Mio figlio è venuto in questo mondo urlando il 15 febbraio 2019. I suoi polmoni erano forti, il suo corpo era sia piccolo che forte, e nonostante fosse 2 settimane prima aveva una taglia e un peso “sani”.
Ci siamo uniti immediatamente.
Si è bloccato senza problemi. Era sul mio petto prima che i miei punti fossero chiusi.
Questo, immaginai, era un buon segno. Avevo lottato con mia figlia. Non sapevo dove posizionarla o come tenerla, e l'incertezza mi rendeva ansioso. Le sue grida si spaccarono come un milione di pugnali e io mi sentii un fallimento - una "mamma cattiva".
Ma le ore trascorse in ospedale con mio figlio sono state (oserei dire) piacevoli. Mi sentivo calmo e composto. Le cose non erano solo buone, erano fantastiche.
Stavamo andando bene, ho pensato. Stavo per andare bene.
Tuttavia, con il passare delle settimane - e la privazione del sonno è iniziata - le cose sono cambiate. Il mio umore è cambiato. E prima che lo sapessi, ero paralizzato dall'angoscia, dalla tristezza e dalla paura. Stavo parlando con il mio psichiatra di aumentare le mie medicine.
Non c'è stata una soluzione semplice
La buona notizia era che i miei antidepressivi potevano essere adattati. Sono stati considerati "compatibili" con l'allattamento. Tuttavia, i miei farmaci per l'ansia erano assolutamente inutili così come i miei stabilizzatori dell'umore, che - ha avvertito il mio medico - potrebbero essere problematici perché l'assunzione di antidepressivi da soli può indurre mania, psicosi e altri problemi nelle persone con disturbo bipolare. Ma dopo aver valutato i benefici e i rischi, ho deciso che alcuni farmaci erano meglio di nessun farmaco.
Le cose andarono bene per un po '. Il mio umore è migliorato e, con l'aiuto del mio psichiatra, stavo sviluppando un solido piano di auto-cura. E stavo ancora allattando al seno, che ho considerato una vera vittoria.
Ma ho iniziato a perdere il controllo poco dopo che mio figlio ha colpito 6 mesi. Stavo bevendo di più e dormendo meno. Le mie corse sono passate da 3 a 6 miglia durante la notte, senza pratica, preparazione o allenamento.
Stavo spendendo impulsivamente e frivolosamente. Nel giro di 2 settimane, ho acquistato numerosi abiti e un'assurda quantità di cartoni, casse e contenitori per "organizzare" la mia casa - per tentare di prendere il controllo del mio spazio e della mia vita.
Ho comprato una lavatrice e un'asciugatrice. Abbiamo installato nuove tonalità e persiane. Ho ricevuto due biglietti per uno spettacolo di Broadway. Ho prenotato una breve vacanza in famiglia.
Stavo anche assumendo più lavoro di quello che potevo gestire. Sono una scrittrice freelance e sono passata dall'archiviazione di 4 o 5 storie a settimana a più di 10. Ma poiché i miei pensieri correvano ed erano irregolari, le modifiche più necessarie.
Avevo piani e idee ma ho lottato per il follow-through.
Sapevo che avrei dovuto chiamare il mio dottore. Sapevo che questo ritmo frenetico era uno che non riuscivo a mantenere e che alla fine mi sarei schiantato. La mia maggiore energia, fiducia e carisma sarebbero state ingoiate dalla depressione, dall'oscurità e dal rimorso post-ipomanico, ma avevo paura perché sapevo anche cosa significherebbe questa chiamata: avrei dovuto smettere di allattare.
Era più che un semplice allattamento
Mio figlio di 7 mesi avrebbe bisogno di essere svezzato immediatamente, perdendo la nutrizione e il conforto che ha trovato in me. Sua madre.
Ma la verità è che mi stava perdendo per la mia malattia mentale. La mia mente era così distratta e spostata che lui (e mia figlia) non stavano ottenendo una madre attenta o buona. Non stavano ottenendo il genitore che meritano.
Inoltre, sono stato nutrito con latte artificiale. Mio marito, mio fratello e mia madre sono stati nutriti con latte artificiale e siamo andati tutti bene. La formula fornisce ai bambini i nutrienti di cui hanno bisogno per crescere e prosperare.
Ciò ha reso la mia decisione più semplice? No.
Provavo ancora un'enorme quantità di colpa e vergogna perché "il seno è il migliore", giusto? Voglio dire, è quello che mi è stato detto. Questo è ciò che mi ha portato a credere. Ma i benefici nutrizionali del latte materno sono di scarsa preoccupazione se la mamma non è sana. Se non sono sano.
Il mio medico continua a ricordarmi che devo prima indossare la maschera per l'ossigeno. E questa analogia è quella che ha merito e quella che i ricercatori stanno appena iniziando a capire.
Un recente commento sulla rivista Nursing for Women's Health sta sostenendo ulteriori ricerche sullo stress materno, legate non solo all'allattamento al seno ma alla forte pressione esercitata sulle mamme per allattare i loro bambini.
“Abbiamo bisogno di ulteriori ricerche su ciò che accade a una persona che vuole allattare e che non può. Cosa provano? È questo un fattore di rischio per la depressione postpartum?” ha chiesto Ana Diez-Sampedro, autrice dell'articolo e professore associato clinico presso la Florida International University Nicole Wertheim College of Nursing & Health Sciences.
"Pensiamo che per le madri, l'allattamento al seno sia l'opzione migliore", ha continuato Diez-Sampedro. "Ma non è così per alcune madri." Non è stato il caso per me.
Quindi, per il bene di me stesso e dei miei figli, sto svezzando il mio bambino. Sto acquistando bottiglie, polveri premiscelate e formule pronte da bere. Sto tornando sui miei farmaci per la salute mentale perché merito di essere sicuro, stabile e sano. I miei figli meritano una madre che è fidanzata e con un corpo e una mente sani, e per essere quella persona, ho bisogno di aiuto.
Ho bisogno delle mie medicine.
Kimberly Zapata è madre, scrittrice e sostenitrice della salute mentale. Il suo lavoro è apparso su diversi siti, tra cui il Washington Post, HuffPost, Oprah, Vice, Parents, Health e Scary Mommy - solo per citarne alcuni - e quando il suo naso non è sepolto nel lavoro (o in un buon libro), Kimberly trascorre il suo tempo libero gestendo Greater Than: Illness, un'organizzazione senza scopo di lucro che mira a potenziare i bambini e i giovani adulti alle prese con condizioni di salute mentale. Segui Kimberly su Facebook o Twitter.
