Sei anni fa, Naresh Vissa aveva 20 anni e si sentiva solo.
Aveva appena finito il college e viveva da solo per la prima volta in un appartamento con una camera da letto, lasciandolo raramente.
Come molti altri ventenni, Vissa era single. Mangiava, dormiva e lavorava da casa.
"Vorrei guardare fuori dalla mia finestra nell'Harbour East di Baltimora e vedere altre persone che festeggiavano, festeggiavano e si divertivano", dice Vissa. "Tutto quello che ho potuto fare è stato chiudere i bui, spegnere le luci e guardare gli episodi di" The Wire "."
Potrebbe essersi sentito l'unica persona sola della sua generazione, ma Vissa è tutt'altro che sola nella sua solitudine.
La solitudine cresce dopo il college
Contrariamente alla credenza popolare di essere circondati da amici, feste e divertimento tra i 20 ei 30 anni, il tempo dopo il college è in realtà il momento in cui la solitudine raggiunge il picco.
Uno studio del 2016 pubblicato su Psicologia dello sviluppo ha scoperto che, tra i sessi, i picchi di solitudine poco prima dei 30 anni.
Nel 2017, la Jo Cox Loneliness Commission (una campagna inglese volta a delineare la crisi nascosta della solitudine) ha condotto un sondaggio sulla solitudine con gli uomini nel Regno Unito e ha scoperto che 35 anni ha l'età in cui sono più soli, e l'11 percento ha dichiarato di essere solitario su base giornaliera.
Ma non è questo il momento in cui la maggior parte di noi, da bambini, sogna di prosperare? Dopotutto, spettacoli come "New Girl", insieme a "Friends" e "Will & Grace" non hanno mai mostrato di essere soli nei tuoi 20 e 30 anni.
Potremmo avere problemi di denaro, problemi di carriera e inciampi romantici, ma la solitudine? Ciò avrebbe dovuto dissiparsi non appena l'abbiamo fatto da soli.
"Ci sono molti miti su cosa significano questi 20 anni", afferma Tess Brigham, terapista con licenza di San Francisco, specializzato nel trattamento di giovani adulti e millennial.
"Molti dei miei clienti pensano che debbano avere una carriera favolosa, sposarsi - o almeno essere fidanzati - e avere un'incredibile vita sociale prima che abbiano compiuto 30 anni o abbiano fallito in qualche modo", aggiunge Brigham.
È molto da affrontare, soprattutto allo stesso tempo.
Quindi, la solitudine deriva dalla paura del fallimento?
O forse il panorama culturale fa sembrare che tu sia l'unico a fallire, il che a sua volta ti fa sentire lasciato indietro e solo.
"Se aggiungi i social media, che è il momento clou della vita di tutti gli altri, ciò fa sentire molti giovani soli e persi", afferma Brigham.
"Mentre i 20 anni sono pieni di avventura e di eccitazione, è anche il momento della tua vita in cui decidi chi sei e che tipo di vita vuoi vivere."
Se tutti gli altri - e quelli sui social media, compresi influencer e celebrità - sembrano vivere quella vita meglio di te, potrebbe farti credere di aver già fallito. Potresti sentire l'impulso di ritirarti ancora di più.
Ma aggiungere al problema è il fatto che non stiamo cambiando il modo in cui facciamo amicizia dopo il college. Durante i tuoi anni di scuola, la vita potrebbe essere paragonata a vivere sul set di "Amici". Potresti entrare e uscire dalle stanze del dormitorio dei tuoi amici senza nemmeno bussare.
Ora, con gli amici sparsi per la città e tutti cercando di forgiare il proprio percorso, fare amicizia è diventato più difficile e complicato.
"Molti giovani adulti non hanno mai dovuto lavorare per fare e costruire amicizie", afferma Brigham. "Costruire attivamente una comunità di persone che ti sostengono e fare amicizia che aggiungono qualcosa alle loro vite aiuterà con la solitudine."
I sociologi hanno da tempo considerato tre condizioni cruciali per fare amicizia: vicinanza, interazioni ripetute e non pianificate e impostazioni che incoraggiano le persone a abbassare la guardia. Queste condizioni appaiono meno frequentemente nella vita dopo che i giorni del dormitorio sono finiti.
Alisha Powell, un'assistente sociale di 28 anni a Washington, DC, afferma di essere sola. Dal momento che non è in ufficio, è più difficile incontrare persone.
"Ho questo profondo desiderio di significare qualcosa per qualcuno", dice Powell. “Ho scoperto che mentre posso provare tristezza e eventi sfortunati da solo perché me lo aspetto, i momenti più solitari che ho sono quando sono felice. Voglio che qualcuno a cui importa di me festeggi con me, ma non sono mai presenti e non lo sono mai stati.”
Powell dice che non segue la vita di lavoro dalle nove alle cinque, si sposa e ha figli - che sono tutti modi per costruire attivamente una comunità - ha difficoltà a trovare persone che la capiscono profondamente e la prendono. Deve ancora trovare quelle persone.
Eppure la verità è che molti di noi sanno già come essere meno soli
Gli studi ci hanno bombardato sulla disconnessione dai social media; pubblicazioni ci hanno detto di scrivere in un diario di gratitudine; e il consiglio standard è eccessivamente semplice: vai fuori per incontrare le persone di persona piuttosto che tenerlo su un testo o, come più comune ora, un DM di Instagram.
Ce l'abbiamo.
Allora perché non lo stiamo facendo? Perché, invece, ci stiamo semplicemente deprimendo di quanto siamo soli?
Bene, per cominciare, stiamo crescendo sui social media
Dai Mi piace di Facebook ai colpi di Tinder, potremmo già aver investito troppo nel sogno americano, facendo sì che il nostro cervello sia cablato solo per risultati positivi.
"La fascia di età millenaria è cresciuta e le loro esigenze sono state soddisfatte sempre più velocemente", afferma Mark Wildes, autore di "Beyond the Instant", un libro sulla ricerca della felicità in un mondo frenetico e social media.
“Netflix si assicura che non debbano attendere il prossimo episodio della prossima settimana; Internet veloce sui loro telefoni fornisce loro tutte le informazioni del mondo con un tempo di attesa di 5 secondi ", afferma Wildes," e quando si tratta di relazioni, è stato presentato loro un modello di costruzione delle relazioni.
Fondamentalmente, siamo in un circolo vizioso: abbiamo paura di essere stigmatizzati per sentirci soli, quindi ci ritiriamo in noi stessi e ci sentiamo ancora più soli.
Carla Manly, PhD, psicologa clinica in California e autrice del prossimo libro "Joy Over Fear", sottolinea quanto possa essere devastante questo ciclo se lo lasciamo continuare.
La solitudine che ne risulta ti fa vergognare e temi di allungarti o dire agli altri che ti senti solo. "Questo ciclo si autoalimenta continua - e spesso si traduce in forti sentimenti di depressione e isolamento", afferma Manly.
Se continuiamo a pensare alla vita in termini di ottenere ciò che vogliamo quando lo vogliamo, si tradurrà solo in una maggiore delusione.
La chiave per affrontare la solitudine ritorna a mantenerla semplice - sai, quel consiglio standard che ascoltiamo continuamente: andare fuori e fare le cose.
"Non esiste una soluzione rapida quando si tratta di solitudine o di uno dei nostri sentimenti più complessi", afferma Brigham. "Fare i passi significa che dovrai sentirti a disagio per un periodo di tempo."
Dovrai uscire da solo o andare a trovare qualcuno di nuovo al lavoro per chiedere loro se vogliono pranzare con te. Potrebbero dire di no, ma potrebbero non farlo. L'idea è di vedere il rifiuto come parte del processo e non come un blocco.
"Molti dei miei clienti pensano e analizzano e si preoccupano di ciò che accade se ottengono un" no "o sembrano sciocchi", afferma Brigham. "Al fine di creare fiducia in te stesso, devi agire e concentrarti sul cogliere l'occasione e metterti fuori (che è sotto il tuo controllo) e non sul risultato (che è fuori dal tuo controllo)."
Come interrompere il ciclo
La scrittrice Kiki Schirr ha fissato un obiettivo quest'anno di 100 rifiuti - e ha fatto tutto ciò che voleva. Si è scoperto che non riusciva a raggiungere il suo obiettivo perché troppi di quei rifiuti si trasformavano in accettazioni.
Allo stesso modo, che si tratti di amicizie o obiettivi di vita, vedere i rifiuti come un successo di forma potrebbe essere la risposta al superamento della paura del fallimento.
Oppure, se i social media sono la tua debolezza, cosa succede se, invece di accedere con la mentalità FOMO (paura di perdere), proviamo a cambiare il modo in cui pensiamo alle esperienze degli altri? Forse è tempo di adottare invece l'approccio JOMO (gioia di perdersi).
Possiamo sentirci felici per coloro che si godono il loro tempo invece di desiderare di essere lì. Se è un post di un amico, inviagli un messaggio e chiedi di poter uscire con loro la prossima volta.
Potresti non rispondere o potresti essere rifiutato. Potrebbe anche essere spaventoso. Ma non lo saprai se non lo chiedi.
Vissa alla fine interruppe il suo ciclo di solitudine fissando obiettivi semplici: leggere un libro una volta al mese; guardare un film ogni giorno; ascoltare i podcast; annotare piani aziendali positivi, linee di prelievo, argomenti di libri - qualsiasi cosa interessante; esercizio; smetti di bere; e smetti di uscire con le persone negative (che includono la loro amicizia su Facebook).
Vissa ha anche iniziato a frequentarsi online e, mentre è ancora single, ha incontrato donne interessanti.
Ora ha una visione diversa dalla sua finestra.
"Ogni volta che sono depresso o depresso, cammino verso il mio tavolo da pranzo, guardo fuori dalla mia finestra che si affaccia sullo skyline del centro di Baltimora e inizio a suonare e cantare le" Coppe "di Anna Kendrick", dice Vissa. "Dopo aver finito, alzo lo sguardo, lancio le mani in aria e dico, grazie."
Danielle Braff è un ex redattore di rivista e giornalista diventato scrittore freelance pluripremiato, specializzato in stile di vita, salute, affari, shopping, genitorialità e scrittura di viaggio.
