L'altro lato del dolore è una serie sul potere di perdita che cambia la vita. Queste potenti storie in prima persona esplorano le molte ragioni e i modi in cui viviamo il dolore e attraversiamo una nuova normalità
Mi sono seduto sul pavimento della mia camera da letto di fronte all'armadio, le gambe infilate sotto di me e una grande borsa della spazzatura accanto a me. Avevo un paio di semplici décolleté in vernice nera, tacchi consumati dall'uso. Ho guardato la borsa, già con in mano diverse paia di tacchi, poi di nuovo le scarpe in mano e ho iniziato a piangere.
Quei tacchi contenevano così tanti ricordi per me: mi sentivo sicuro e alto mentre stavo giurando come ufficiale di libertà vigilata in un'aula di tribunale in Alaska, penzolando dalla mia mano mentre camminavo per le strade di Seattle a piedi nudi dopo una notte fuori con gli amici, aiutandomi a pavoneggiarmi attraverso il palco durante un'esibizione di danza.
Ma quel giorno, invece di scivolarli in piedi per la mia prossima avventura, li stavo gettando in una borsa destinata a Goodwill.
Pochi giorni prima, avevo ricevuto due diagnosi: fibromialgia e sindrome da affaticamento cronico. Quelli furono aggiunti alla lista che era in crescita da diversi mesi.
Avere quelle parole su carta di uno specialista ha reso la situazione fin troppo reale. Non potevo più negare che ci fosse qualcosa di grave nel mio corpo. Non potevo scivolare sui talloni e convincermi che forse questa volta non sarei stato paralizzato dal dolore in meno di un'ora.
Quelle scarpe che erano state essenziali per le attività che amavo fare con il mio corpo sano. Essere una donna costituiva una pietra miliare della mia identità. Mi sembrava di buttare via i miei piani e i miei sogni futuri.
Ero frustrato con me stesso per essere arrabbiato per qualcosa di apparentemente banale come le scarpe. Soprattutto, ero arrabbiato con il mio corpo per avermi messo in questa posizione e - come l'ho visto in quel momento - per avermi fallito.
Non era la prima volta che ero stato sopraffatto dalle emozioni. E, come ho imparato da quel momento seduto sul mio pavimento quattro anni fa, sicuramente non sarebbe stato il mio ultimo.
Negli anni da quando mi sono ammalato e sono diventato disabile, ho imparato che tutta una serie di emozioni sono parte della mia malattia quanto i miei sintomi fisici: dolore ai nervi, ossa rigide, articolazioni doloranti e mal di testa. Queste emozioni accompagnano gli inevitabili cambiamenti dentro e intorno a me mentre vivo in questo corpo cronicamente malato.
Quando hai una malattia cronica, non c'è niente di meglio o guarire. C'è parte del tuo vecchio io, del tuo vecchio corpo, che è stato perso.
Mi sono ritrovato ad affrontare un processo di lutto e accettazione, tristezza seguita da empowerment. Non avrei migliorato.
Solo con il lutto avrei ri-imparare lentamente il mio corpo, me stesso, la mia vita. Stavo per affliggere, accettare e poi andare avanti.
Condividi su Pinterest
Stadi di dolore non lineari per il mio corpo in continua evoluzione
Quando pensiamo alle cinque fasi del dolore - negazione, rabbia, contrattazione, depressione, accettazione - molti di noi pensano al processo che attraversiamo quando qualcuno che amiamo muore.
Ma quando la dott.ssa Elisabeth Kubler-Ross originariamente scrisse degli stadi del dolore nel suo libro del 1969 "Sulla morte e il morire", in realtà si basava sul suo lavoro con pazienti malati terminali, con persone il cui corpo e la cui vita sapevano che avevano drasticamente cambiato.
Il lutto, come hanno sottolineato Kubler-Ross e molti altri, è un processo non lineare. Invece, la considero una spirale continua.
In qualsiasi momento del mio corpo non so in quale fase del lutto mi trovo, solo che ci sono, alle prese con i sentimenti che provengono da questo corpo in continua evoluzione.
Dopo aver passato dei bei giorni è davvero difficile quando ricado in brutti giorni. Spesso mi ritrovo a piangere tranquillamente a letto, afflitto da insicurezza e sentimenti di inutilità, o inviando un'e-mail alle persone per annullare gli impegni, gridando internamente sentimenti rabbiosi al mio corpo per non fare quello che voglio.
Ora so cosa sta succedendo quando questo accade, ma all'inizio della mia malattia non mi ero reso conto di essere in lutto.
Quando i miei figli mi chiedessero di andare a fare una passeggiata e il mio corpo non riusciva nemmeno a muovermi dal divano, mi sarei incredibilmente arrabbiato con me stesso, chiedendomi cosa avevo fatto per giustificare queste debilitanti condizioni.
Quando mi sono raggomitolato sul pavimento alle 2 del mattino con il dolore che mi spara lungo la schiena, contrattare con il mio corpo: proverò quegli integratori suggeriti dal mio amico, eliminerò il glutine dalla mia dieta, proverò lo yoga di nuovo … per favore, fai fermare il dolore.
Quando ho dovuto rinunciare a grandi passioni come gli spettacoli di danza, prendermi una pausa dalla scuola di specializzazione e lasciare il mio lavoro, mi chiedevo cosa non andasse in me e non potevo più tenere il passo con nemmeno la metà di quello che ero solito fare.
Sono stato negato per un po 'di tempo. Una volta che ho ammesso che le capacità del mio corpo stavano cambiando, le domande hanno iniziato a emergere: cosa significavano questi cambiamenti nel mio corpo per la mia vita? Per la mia carriera? Per le mie relazioni e la mia capacità di essere un amico, un amante, una mamma? In che modo le mie nuove limitazioni hanno cambiato il modo in cui mi vedevo, la mia identità? Ero ancora femme senza i tacchi? Ero ancora un insegnante se non avessi più un'aula o un ballerino se non potessi più muovermi come prima?
Molte delle cose che pensavo fossero i cardini della mia identità - la mia carriera, i miei hobby, le mie relazioni - si sono drasticamente spostate e cambiate, facendomi mettere in dubbio chi ero veramente.
Fu solo attraverso un sacco di lavoro personale, con l'aiuto di consiglieri, life coach, amici, familiari e il mio diario di fiducia, che mi resi conto di essere in lutto. Questa realizzazione mi ha permesso di muovermi lentamente attraverso la rabbia, la tristezza e l'accettazione.
Sostituendo i tacchi con sandali a farfalla e una canna luccicante
L'accettazione non significa che non provo tutti gli altri sentimenti o che il processo sia più semplice. Ma significa lasciare andare le cose che penso che il mio corpo dovrebbe essere o fare e abbracciarlo invece per quello che è ora, la rottura e tutto il resto.
Accettazione significa fare le cose che devo fare per prendermi cura di questo nuovo corpo e dei nuovi modi in cui si muove attraverso il mondo. Significa mettere da parte la vergogna e il potere interiore e comprarmi una canna viola scintillante per poter fare di nuovo delle brevi escursioni con mio figlio.
Accettare significa sbarazzarsi di tutti i tacchi nel mio armadio e invece comprarmi un paio di adorabili appartamenti.
Quando mi sono ammalato per la prima volta, temevo di aver perso chi ero. Ma attraverso il lutto e l'accettazione, ho imparato che questi cambiamenti nei nostri corpi non cambiano chi siamo. Non cambiano la nostra identità.
Piuttosto, ci danno l'opportunità di imparare nuovi modi di sperimentare ed esprimere quelle parti di noi stessi.
Sono ancora un insegnante. La mia classe online si riempie di altre persone malate e disabili come me che scrivono del nostro corpo.
Sono ancora una ballerina. Io e il mio walker ci muoviamo con grazia attraverso i palchi.
Sono ancora una madre. Un amante. Un amico.
E il mio armadio? È ancora pieno di scarpe: stivali di velluto marrone, ballerine nere e sandali a farfalla, tutti in attesa della nostra prossima avventura.
Vuoi leggere altre storie di persone che navigano in una nuova normalità mentre incontrano momenti di dolore inaspettati, che cambiano la vita e talvolta tabù? Dai un'occhiata alla serie completa qui.
Angie Ebba è un'artista disabile che insegna seminari di scrittura e si esibisce in tutta la nazione. Angie crede nel potere dell'arte, della scrittura e della performance per aiutarci a comprendere meglio noi stessi, costruire comunità e fare cambiamenti. Puoi trovare Angie sul suo sito Web, sul suo blog o su Facebook.
