Confessione: onestamente non ricordo l'ultima volta che ho fatto sesso.
Ma sembra che non sia nemmeno solo in questo - studi recenti hanno dimostrato che i millennial, nel complesso, stanno effettivamente facendo meno sesso rispetto alle generazioni precedenti. Più specificamente, il numero di persone che dichiarano di avere zero partner sessuali dopo i 18 anni è raddoppiato con i millennial e iGen (15 percento), rispetto al GenX (6 percento).
L'Atlantico ha recentemente coniato questa "recessione sessuale", suggerendo che questo calo numerico dell'intimità fisica riportata potrebbe avere un impatto sulla nostra felicità.
Devo chiedermi, però: siamo troppo frettolosi nel suonare l'allarme?
È da molto tempo l'idea che il sesso sia un pilastro chiave per il benessere e la salute mentale, di cui si parla agli stessi termini di qualcosa di essenziale - come il cibo e il sonno.
Ma è davvero un paragone giusto da fare? Possiamo avere una relazione sana e soddisfacente (e la vita, per quella materia) senza sesso, o con molto poco?
"Sì. Inequivocabilmente, senza dubbio, sì ", afferma la dott.ssa Melissa Fabello, sessuologa e ricercatrice del sesso. "La domanda non è 'Stai facendo sesso o no?' La domanda è "Tutti sono coinvolti nella relazione a proprio agio con la quantità di sesso che si sta facendo?" Le nostre esigenze sono individuali."
Per una crescente coorte di persone che scelgono di non fare sesso, la prospettiva del Dr. Fabello qui potrebbe risuonare. Come parte di quel gruppo di millennial che stanno dando priorità alle loro vite in modo diverso, lo fa sicuramente per me.
Io e il mio partner abbiamo le nostre ragioni uniche per non rendere il sesso essenziale per la nostra relazione: le loro disabilità lo rendono doloroso ed estenuante e la mia libido non è abbastanza alta da renderlo piacevole come altri aspetti più significativi della mia vita.
Quando inizialmente ho smesso di fare sesso, ero sicuro che ci doveva essere qualcosa di sbagliato in me. Ma dopo aver parlato con un terapista, mi ha posto una domanda importante: volevo persino fare sesso?
Con un po 'di introspezione mi è diventato chiaro che non era particolarmente importante per me.
E come si è scoperto, non era neanche così importante per il mio partner.
La nostra relazione è disfunzionale? Di certo non la pensa così
Siamo stati felici insieme per sette anni, la maggior parte dei quali non ha coinvolto il sesso.
Mi è stato chiesto, "Qual è il punto, allora?" come se le relazioni fossero semplicemente contratti sessuali - un mezzo per raggiungere un fine. Alcuni esclamano: "In pratica sei solo un compagno di stanza!"
Respingo fortemente l'idea che senza sesso non vi sia vera intimità.
Condividiamo un appartamento e un letto, alleviamo due cuccioli di pelliccia insieme, coccoliamo e guardiamo la televisione, offriamo una spalla su cui piangere, cuciniamo la cena insieme, condividiamo i nostri pensieri e sentimenti più profondi e affrontiamo gli alti e bassi della vita insieme.
Ero lì per trattenerli quando hanno saputo che il loro padre è morto di cancro. Erano lì per me quando mi stavo riprendendo dall'intervento, aiutando a cambiare le bende e lavandomi i capelli. Non lo definirei una relazione che "manca di intimità".
In altre parole, siamo partner. Il "sesso" non è, né è mai stato, un requisito per noi per costruire insieme una vita significativa e solidale.
"[Siamo] persone individuali con le nostre esigenze e il libero arbitrio", spiega il dott. Fabello. "[Eppure] sociologicamente, rimane la pressione per le persone a seguire un percorso molto semplice: sposarsi e avere figli".
“L'idea è che non potremmo innamorarci o crescere bambini senza sesso [cisgender, eterosessuale]. Logicamente, sappiamo che non potrebbe essere più lontano dalla verità”, continua il Dott. Fabello. "La domanda è perché continuiamo a fingere che lo sia."
Forse il vero problema, quindi, non è con quanto poco sesso fanno i giovani, ma soprattutto la sopravvalutazione del sesso
L'ipotesi che il sesso sia una necessità per la salute - piuttosto che un'attività salutare opzionale, una delle molte opzioni disponibili per noi - suggerisce una disfunzione in cui potrebbe non esistere realmente.
In altre parole, puoi ottenere la vitamina C dalle arance, ma non è necessario. Se preferisci il melone o un integratore, più potenza per te.
Se vuoi costruire intimità, bruciare calorie o sentirti più vicino al tuo partner, il sesso non è l'unico modo (e potrebbe non essere nemmeno il modo migliore per te!).
Non tutti hanno bisogno o addirittura vogliono fare sesso - e questo può andare bene
"La verità è che le pulsioni sessuali basse sono normali", afferma il dott. Fabello. “È normale che le pulsioni sessuali cambino nel corso della tua vita. È normale essere asessuati. La mancanza di interesse per il sesso non è intrinsecamente un problema."
Ma come fai a sapere la differenza tra disfunzione sessuale, asessualità e scegliere di non dare la priorità?
Il dottor Fabello dice che inizia con il controllo del tuo stato emotivo. “Ne sei infastidito? Se sei preoccupato per il tuo desiderio sessuale basso (o carente) perché ti sta causando angoscia personale, allora è qualcosa di cui preoccuparti perché ti rende infelice”, spiega il Dr. Fabello.
Ma forse trovi altre attività più appaganti. Forse non ti piace nemmeno il sesso. Forse non hai voglia di trovare il tempo per adesso.
Forse tu o il tuo partner siete asessuati o avete una condizione cronica o una disabilità che rende il sesso troppo stimolante per essere utile. Forse gli effetti collaterali di un farmaco critico o il recupero da una malattia hanno reso il sesso poco attraente, almeno per un periodo di tempo.
“[E] questa domanda dovrebbe essere considerata al di fuori della salute relazionale. La domanda non è "Il tuo partner è infastidito dalla tua mancanza di desiderio sessuale?" Questa è una distinzione importante ", continua.
Nessuna di queste cose è intrinsecamente allarmante, purché non influisca sul tuo personale senso di soddisfazione.
Qualunque sia la ragione, ricorda che non sei rotto e le tue relazioni non sono condannate
Non fare sesso è una scelta valida da fare.
L'intimità, dopo tutto, non si limita certo al sesso.
"L'intimità emotiva, ad esempio, la vulnerabilità che sentiamo di rischiare con quelli che ci piacciono o amiamo, è una forma incredibilmente potente di vicinanza", afferma il Dr. Fabello. "[C'è anche]" fame di pelle ", che descrive il nostro livello di desiderio di tocco sensuale, simile a come funziona la frase" desiderio sessuale "per descrivere il nostro livello di desiderio di sesso".
"La fame nella pelle è saziata da un tocco che non è esplicitamente sessuale - come tenersi per mano, coccole e abbracci", continua il dott. Fabello. "E questo tipo di intimità fisica è associata all'ossitocina, l'ormone che ci fa sentire al sicuro con altre persone."
Queste sono entrambe valide forme di intimità e possono anche avere diversi livelli di importanza a seconda della persona.
Mentre l'incompatibilità sessuale può essere una ragione valida per porre fine a una relazione, anche le relazioni con libidos non corrispondenti non sono necessariamente condannate. Potrebbe essere il momento di scendere a compromessi.
“I partner sono disposti a fare più o meno sesso per raggiungere un mezzo felice? Esiste la possibilità per la non monogamia di soddisfare tali bisogni? Chiede il dottor Fabello.
Quindi millennial, non c'è bisogno di rassegnarsi a un'esistenza infelice e infelice
Una mancanza di desiderio per il sesso non è intrinsecamente problematica, ma quasi certamente è l'assunto che il sesso frequente sia necessario per una vita felice.
È un presupposto, osserva il dottor Fabello, che alla fine non è utile. "La salute di una relazione è molto più legata al fatto che i bisogni di tutti siano soddisfatti o meno rispetto a una quantità arbitraria di sesso che le persone dovrebbero avere", afferma.
Invece di lasciarsi prendere dal panico sul fatto che i millennial si stiano impegnando o meno, potrebbe essere utile interrogarsi sul perché in primo luogo poniamo così tanta enfasi sul sesso. È l'ingrediente più cruciale per l'intimità emotiva e il benessere? Se lo è, devo ancora essere convinto.
Potrebbe essere che andare senza sesso sia semplicemente parte del flusso e riflusso della nostra esperienza molto umana?
Sembra che abbiamo dato per scontato il fatto che condizionando le persone a credere che il sesso sia una pietra miliare necessaria nella vita, condizioniamo anche le persone a credere che siano disfunzionali e spezzate senza di esso - il che è disarmante, per non dire altro.
Agli occhi del Dr. Fabello, non ci sono prove che suggeriscano che questo declino sia allarmante. “Ogni volta che c'è un calo o un aumento significativo in qualsiasi tendenza, le persone si preoccupano. Ma non c'è motivo di preoccuparsi”, afferma il Dr. Fabello.
"Il mondo che i millennial hanno ereditato è molto diverso da quello dei loro genitori o nonni", aggiunge. "Naturalmente il modo in cui navigano in quel mondo sarebbe diverso."
In altre parole, se non è rotto? Potrebbe benissimo non esserci nulla da risolvere.
Sam Dylan Finch è uno dei principali sostenitori di LGBTQ + salute mentale, dopo aver ottenuto il riconoscimento internazionale per il suo blog, Let's Queer Things Up !, che è diventato virale per la prima volta nel 2014. Come giornalista e stratega dei media, Sam ha pubblicato molto su argomenti come la salute mentale, identità transgender, disabilità, politica e diritto e molto altro. Portando la sua esperienza combinata in sanità pubblica e media digitali, Sam attualmente lavora come editore sociale presso Healthline.
