Lavoro come psicoterapeuta, ma anche io non potevo sfuggire alla depressione postpartum come nuova mamma. Dopo quello che ho passato, è diventato un po 'una missione occupare uno spazio nella mia pratica in cui i nuovi genitori potevano resistere alla depressione, all'ansia e ai giudizi degli altri.
Ho iniziato a contattare ostetrici e i referral hanno iniziato ad arrivare. Solo che le persone che venivano da me non erano per lo più nuovi genitori con ragazze in braccio. Ancora e ancora, sentirei: “Dr. Così e così ho detto che dovrei chiamarti … ho avuto un aborto spontaneo e sto attraversando un periodo davvero difficile."
Si scopre che la perdita di gravidanza potrebbe essere l'esperienza più comune che nessuno conosce. Fino a quando succede. E poi una donna, e spesso una coppia, deve viverla.
Più di una volta, un cliente ha detto: "Vorrei averlo capito un po 'prima". Quindi, con profondo apprezzamento per ogni persona che ha aperto i loro cuori feriti davanti a una tazza di tè nel mio ufficio, ecco cinque cose che ho imparato mentre consigliavo le coppie attraverso la perdita del loro bambino non ancora nato.
1. Le parole fanno male
Aborto spontaneo: sono venuto a disprezzare la parola stessa. Significa letteralmente "portato male". A partire dalla diagnosi nell'ambulatorio, c'è già un'implicazione che qualcosa è andato storto e che avrebbe potuto andare bene. Ignora anche l'esperienza profondamente personale e individuale della perdita di gravidanza. Sono diventato molto consapevole di riferirmi a qualsiasi lingua venga alla persona mentre parlano della loro esperienza:
- la tua perdita
- il tuo bambino
- il bambino che non hai conosciuto
"Almeno …" Significa bene, le persone dicono ogni sorta di cose per cercare di dissuadere il genitore in lutto dal sentirsi male per questa esperienza: "Almeno è successo presto!" o "Almeno puoi riprovare!" Altre parole gentili ma mortali includono:
- "Beh, sai che non doveva essere"
- "Deve essere stato difettoso, quindi è meglio"
- "Non preoccuparti, avrai un'altra possibilità"
Suggerimento utile: se non fosse appropriato dire a un funerale, non è appropriato dirlo a qualcuno che ha appena perso una gravidanza. Ti avvicineresti mai a qualcuno che ha appena perso il partner e dire: "Beh, ci sono molti pesci nel mare!"? No.
Non penseremmo di dire: "Questo non deve essere stato pensato per essere" o "C'è qualcun altro là fuori che è perfetto per te, vedrai." Dire queste cose ai genitori che hanno perso una gravidanza può essere altrettanto offensivo e doloroso.
"È ora di andare avanti." Anche se questo messaggio non è sempre così esplicito, i genitori recentemente in lutto spesso parlano dell'apparente oblio degli altri al loro dolore, il che ci porta alla seconda cosa che ho imparato …
2. Il dolore è reale
A volte chiamo l'esperienza di perdere una gravidanza "dolore invisibile". C'è la perdita del figlio atteso, a cui i genitori spesso si sentono abbastanza legati, anche se solo attraverso le prove non abbastanza piacevoli della sua crescita - più di una donna che ha perso la gravidanza durante il primo trimestre ha parlato di nostalgia per la malattia del mattino.
Per i genitori alle prime armi, c'è una sensazione di connessione con quell'identità - genitore - per la quale non ci sono prove visibili. Non c'è più urto, nessun nuovo bambino da mostrare. Ma il dolore è lì.
Una mamma ha parlato dell'esperienza quotidiana di svegliarsi e di averla colpita di nuovo nell'intestino, ricordando che non era più incinta, che non c'era un bambino nella stanza accanto.
Tuttavia, ci sono alcuni modi sanzionati per riconoscerlo. Non c'è un congedo per lutto. Non c'è abbastanza spesso nessun funerale. Una cosa che molte persone hanno detto che li ha aiutati è stato il nostro lavoro per progettare un rituale di addio.
Il rituale è qualcosa che gli umani fanno in tutto il mondo. Ci aiuta a sentire il completamento di qualcosa, la transizione verso una nuova identità o fase. Quindi, spesso invito i clienti a creare un rituale che sarà significativo per loro.
A volte, hanno chiesto alla famiglia e agli amici di riunirsi. Altre volte sono andati via e hanno fatto qualcosa di speciale. Una coppia andò in un posto speciale nel bosco, dove c'era un ruscello. Hanno modellato una barchetta e messo lettere per il loro bambino, poi hanno guardato mentre scendeva la corrente e fuori dalla vista.
3. I partner reagiscono in modo diverso
I nostri cervelli sono fantastici. Stanno sempre imparando, cercando di capire come fare le cose meglio. Un aspetto negativo di questo è che, quando accade qualcosa di terribile, il nostro cervello è convinto che avremmo potuto prevenirlo.
I genitori in lutto possono sentirsi letteralmente sconvolti nel tentativo di capire cosa avrebbero potuto fare diversamente e lasciare che la loro vergogna prendesse il sopravvento. Altre volte, può trasformarsi in un gioco di colpa:
- Una persona sente che la perdita della gravidanza avviene circa un quarto delle volte, quindi non è un grosso problema, mentre il loro partner è devastato.
- Una madre in lutto è pragmatica: il bambino non sarebbe sopravvissuto. Il padre, d'altra parte, si sente in colpa, sicuro che sono i suoi "geni cattivi" a farlo accadere.
- Una donna non sposata sta soffrendo profondamente per la perdita di questa gravidanza e sta anche affrontando la reale possibilità che non avrà mai la possibilità di concepire di nuovo. Il suo partner è sollevato: non ha mai voluto figli.
- Una donna è arrabbiata perché ha avvertito la sua partner incinta di non continuare a esercitarsi così duramente e, non importa cosa dicono i dottori, è sicura che sia per questo che la gravidanza è finita.
Il che porta al numero quattro …
4. La vergogna e la colpa possono separare un paio
Sia la vergogna che la colpa allontanano le persone. Al dolore della perdita si aggiunge il dolore dell'isolamento o la sensazione di indegnità. Ma quando le coppie possono unirsi per opporsi alla vergogna e alla colpa, possono finire più vicine.
Il dolore richiede tenerezza. Ho visto il dolore della perdita aprire le coppie a nuovi livelli di compassione e tenerezza l'uno con l'altro.
5. La guarigione è possibile
Il dolore richiede tempo e, quando non esiste una road map, può sembrare che non finirà mai.
Poiché non si parla della perdita di gravidanza, le persone spesso si sentono fuori strada, senza andare avanti come "dovrebbero essere".
Take away: consigli delle coppie che sono state lì
Ecco alcune cose che i miei clienti hanno condiviso come utili:
Pianifica date importanti: così tante volte, le persone con cui ho lavorato sono arrivate in un posto dove stanno andando bene, poi all'improvviso iniziano a sentirsi davvero, davvero terribili - solo per rendersi conto che si erano dimenticati che era dovuto al bambino data o anniversario chiave.
Pianifica queste date. Sono fantastici per i rituali. Inoltre, non devono essere momenti per sguazzare. Se ti senti benissimo alla data di scadenza del bambino e hai programmato di prenderti il giorno libero, divertiti! Te lo sei guadagnato.
Stabilisci dei limiti con le persone che soddisfano le tue esigenze: lascia che quel membro della famiglia chieda "Allora, hai iniziato a provare?" o altre domande intrusive sanno che capisci che significano bene ma è davvero invadente. Una mamma mi ha detto che ha appena iniziato a ripetere la frase "che è privato".
Se qualcuno vuole tirarti fuori per tirarti su il morale e tu non lo vuoi, faglielo sapere. Se si adatta al tuo rapporto con loro, puoi far loro sapere che apprezzi le loro intenzioni e cosa funzionerebbe per te: “Apprezzo davvero che tu voglia che io mi senta meglio, ma sono solo triste ora. Mi piacerebbe vederti / andare al film / cenare, purché non ti dispiaccia se sono triste.”
Lasciati coccolare: un mio amico ha iniziato a usare la frase cura di sé radicale e penso che si adatti perfettamente a ciò di cui hanno bisogno i genitori in lutto. Questo non è tempo di manutenzione o trattamento speciale. È nutrimento, ovunque tu sia.
Non preoccuparti se hai bisogno di quella manicure, o di una sessione extra in palestra o di un cono gelato nel mezzo della giornata senza un motivo particolare. Se porta un po 'di divertimento o conforto e non è pericoloso, provaci.
Sii gentile con te stesso e il tuo partner: se non hai un partner, fai sapere ai tuoi amici che hai bisogno di più gentilezza.
Ricordati che il dolore diventa più facile nel tempo: non devi lasciar andare o andare avanti da tuo figlio. Puoi trovare il tuo modo di portare la tua connessione con loro, per quanto breve, in avanti nella tua vita.
Quella mamma che parlava di essere stato colpito all'intestino ogni mattina? Le ho detto che stavo scrivendo questo pezzo e lei ha detto: “Di 'loro che diventa più facile. È sempre lì, ma non fa così male."
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Dove Pressnall è una mamma single, psicoterapeuta e imprenditrice no profit che vive vicino al centro di Los Angeles. In precedenza ha vissuto in Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua Nuova Guinea e Liberia, in quell'ordine. Come terapeuta, Dove ama aiutare le persone a trovare il modo di ridurre l'impatto dei problemi sulla loro vita quotidiana.
