Ricordo di aver rotto con Dave molto chiaramente.
La mia terapista Dave, intendo.
Dave non era un terapeuta "cattivo" da nessuna parte. Ma qualcosa nella mia pancia mi ha detto che avevo bisogno di qualcos'altro.
Forse era il suo suggerimento di "provare a meditare" quando il mio disturbo ossessivo-compulsivo stava aumentando (la risposta era in realtà Zoloft, Dave). Potrebbe essere stato il fatto che fosse disponibile solo ogni 3 settimane.
O forse era il semplice fatto che non mi aveva mai detto come chiamarlo - Dr. Reese o Dave - e dopo alcune settimane, era troppo tardi per chiedere. Così ho trascorso mesi evitando di usare il suo nome, fino a quando finalmente ha firmato un'e-mail decisamente "Dave".
Yikes.
Dopo un anno di lavoro insieme, non ero ancora riuscito a sentirmi davvero a mio agio con lui; Non ottenevo il tipo di supporto di cui avevo bisogno alla frequenza di cui avevo bisogno. Quindi, ho preso la decisione di staccare la spina.
Da allora, ho trovato un terapista con cui ho cliccato quasi immediatamente. Abbiamo fatto un lavoro straordinario insieme negli ultimi anni. Il mio unico rimpianto non è stato quello di liberare Dave in precedenza
Quindi … perché non l'ho fatto?
Onestamente, non sapevo come. E ogni volta che l'ho contemplato, mi sono preoccupato di non avere una "buona ragione" per terminare la relazione.
Se sei arrivato a questo articolo, voglio rassicurarti che le tue ragioni - qualunque esse siano - sono "abbastanza buone". E se stai lottando per capire come tagliare i legami, questi sette consigli dovrebbero orientarti nella giusta direzione.
1. Riflettere se la relazione può (o dovrebbe) essere riparata
Molte persone non si rendono conto che possono sottoporsi a un processo di riparazione con il loro terapista!
Puoi sempre far emergere i problemi che hai nella tua relazione e cercare soluzioni, anche se la soluzione a cui entrambi arrivate significa ancora porre fine alle cose.
Inoltre, non devi sapere esattamente cosa ci si sente fuori. Il tuo terapista può aiutarti a lavorare con ciò che conosci e scoprire di più su dove la relazione potrebbe non esserti utile e puoi esplorare le tue opzioni insieme.
Se leggendo questo il tuo istinto ti sta dicendo "Hell no"? Questa è un'indicazione valida quanto qualsiasi altra riparazione che non fa per te. Passa subito al numero 2 in questo elenco.
Come faccio a sapere se la relazione può essere riparata?
Solo tu puoi veramente saperlo, ma alcune domande da considerare:
- Ho fiducia e sicurezza con questo terapista? In tal caso, ti sembra possibile basarci su questo?
- Di cosa avrei bisogno dal mio terapista per sentirmi meglio riguardo alla nostra relazione? Mi sento a mio agio nel chiedere che tali bisogni siano soddisfatti?
- Mi sento come se fossi stato messo al "posto caldo"? Alcune persone finiscono per "fuggire" dalla terapia proprio quando stanno arrivando alla radice del problema! Va bene se la terapia si sente difficile, ma puoi sempre condividerla anche con il tuo terapeuta.
- Cosa mi dice il mio istinto? Sono aperto ad esplorare questi sentimenti con il mio terapista?
- Voglio anche riparare le cose in primo luogo? Ricorda: "No" è una frase completa!
Se il tuo terapista agisce in modo non etico, inappropriato, abusivo o ti fa sentire insicuro per qualsiasi motivo, non hai l'obbligo di riparare la relazione.
In questi casi, è fondamentale ottenere supporto al di fuori di quella relazione - che, sì, può includere ottenere un altro terapista per aiutarti a districarti da quello attuale.
2. Rifletti su dove le tue esigenze non vengono soddisfatte
Credo che il modo migliore per farlo sia attraverso l'inserimento nel journal. Non devi condividerlo con il tuo terapista, ma questo può aiutarti a raccogliere i tuoi pensieri in anticipo.
Prova a chiederti: cosa mi serve da un terapista che non ottengo?
Ad esempio, puoi osservarlo a livello pratico: non sono specializzati in un particolare disordine o modalità che desideri esplorare ulteriormente? Hai una certa identità per cui il tuo terapista non è culturalmente competente?
Puoi anche esplorare il lato personale di questo. Trovi difficile fidarti di loro? Se è così, hai pensieri sul perché potrebbe essere? Li trovi giudicati o non ti dà abbastanza spazio per formarti un'opinione? Parlano troppo di se stessi?
Questo tipo di autoriflessione può aprire una ricca conversazione su come avere una migliore relazione terapeutica in futuro, sia con il tuo attuale medico che con quello futuro.
3. Decidi tu quanto (o quanto poco) spiegare
In realtà non devi una spiegazione al tuo terapeuta se non vuoi darne una. Puoi dire quanto o quanto vuoi!
Non hanno diritto ad alcun lavoro emotivo da parte tua per spiegare dove la relazione potrebbe essere andata storta. Detto questo, potresti trarre beneficio dal disimballare alcune delle cose che ti hanno portato ad abbandonare la terapia, in quanto potrebbe aiutarti a scoprire alcune informazioni utili per il futuro.
Questo è il tuo spazio e il tuo tempo per trovare la chiusura e porre fine a questa relazione in un modo che ti fa sentire bene
Le tue vie di separazione dovrebbero essere a tuo vantaggio, non loro.
Ad esempio, parte del motivo per cui ho interrotto la mia relazione terapeutica con Dave è che sentivo che non comprendeva appieno le mie esperienze di transgender.
Tuttavia, ho deciso di non parlare ampiamente di questo argomento. Non volevo educare il mio terapeuta, ma piuttosto, ho scelto semplicemente di nominare che aveva bisogno di educare se stesso ulteriormente.
Puoi decidere dove sei e non sei disposto ad andare nella conversazione.
4. Preparati a stabilire dei limiti (per ogni evenienza)
A proposito di limiti, in questa conversazione puoi stabilire dei limiti.
Anche se un terapeuta ti sta chiedendo di spiegare le tue ragioni o di approfondire un problema nel tuo lavoro insieme, puoi decidere se è qualcosa che desideri condividere o meno.
Alcuni terapisti non gestiscono le "rotture" terribilmente bene (per fortuna, trovo che non siano la maggioranza!), Quindi è bene avere un'idea chiara di ciò che farai e non tollererai in una sessione.
Alcuni esempi di limiti che potresti impostare
- "Sono felice di parlare di più sul motivo per cui ho bisogno di uno specialista, ma non mi sento a mio agio a entrare nei dettagli sulle altre questioni che ho sollevato in precedenza."
- "Non sono in un posto dove sono in grado di istruirti su questo problema in particolare."
- “Ho davvero bisogno che questa sia una conversazione di supporto che mi aiuti a capire i miei prossimi passi. È qualcosa che sei in grado di fornire in questo momento?”
- “Sento che questa conversazione si sta facendo deragliare. Possiamo concentrarci su ciò di cui ho bisogno in questo momento invece di elaborare i problemi passati?"
- "Non credo di dover pianificare un'altra sessione per continuare questa conversazione con te, ma se cambio idea, posso contattarti e farti sapere."
Ricorda, puoi definire la tua zona di comfort e le tue esigenze. Non c'è modo sbagliato di difendere te stesso in questo spazio.
5. Sappi che non è il tuo lavoro proteggere i sentimenti del terapeuta
I terapisti sono professionisti. Ciò significa che tecnicamente funzionano per te! Queste relazioni finiscono sempre. È una parte normale della loro professione.
Ciò significa che il tuo terapeuta dovrebbe essere ben attrezzato per gestire la conversazione, indipendentemente da dove vada o quanto sia difficile ascoltare il tuo feedback.
Non devi pensare troppo al tuo approccio o preoccuparti di ferire i loro sentimenti.
I terapisti sono addestrati a navigare in questi tipi di conversazioni senza prenderlo sul personale. Idealmente, saranno anche in grado di aiutarti con i tuoi prossimi passi se hai bisogno di quel supporto.
La terapia riguarda te, il cliente. E se il tuo terapista non è in grado di centrare i tuoi bisogni e sentimenti in quella conversazione? Hai la conferma che hai schivato un proiettile lì.
6. Non esitate a chiedere referral o risorse
Se la conversazione è andata bene, non aver paura di chiedere al tuo terapeuta se hanno raccomandazioni che risponderanno meglio alle tue esigenze.
Molti terapisti sono felici di condividere le risorse di cui dispongono, compresi i referral per colleghi fidati.
Detto questo, se il tuo terapista si trova all'estremità più scadente dello spettro? Non hai l'obbligo di dare seguito a qualsiasi risorsa o raccomandazione da essi (in effetti, probabilmente starai meglio se non lo fai).
7. Ricorda: non è necessario il permesso del terapeuta per interrompere la relazione
Alla fine, il tuo terapeuta potrebbe non essere d'accordo con la tua decisione di interrompere la relazione, e anche questo va bene. Ciò non rende la tua decisione sbagliata o irrazionale.
Alcune delle loro riserve potrebbero provenire da un luogo di reale preoccupazione ("Hai il supporto di cui hai bisogno per passare dalle mie cure?"), Mentre altri potrebbero provenire da un luogo di difesa ("Sembra che tu stia recitando").
Indipendentemente da ciò, questa è la tua decisione e solo tua. Il tuo terapeuta può avere la propria opinione, ma se il tuo intestino ti sta dicendo di esplorare le tue altre opzioni, questo è un motivo valido per procedere.
Non sei sicuro di come avere The Big Conversation?
Devi solo ricordare l'acronimo BYE-BYE! Se qualcuno di questi passaggi non si sente nel contesto della tua situazione unica, puoi sempre saltarli:
B - Affronta l'argomento. Qui è dove imposterai il tono della conversazione. Idealmente, questa conversazione inizia con una mente aperta: discutere la tua relazione terapeutica, quali bisogni insoddisfatti hai e cosa speri di ottenere dalla conversazione.
Y: "Sì, e". Il tuo terapista potrebbe iniziare a offrire feedback. Se sembra genuino, un approccio “sì e” - convalidare la loro prospettiva mentre scompattate il vostro - può rendere la conversazione più collaborativa.
E - Impatto emotivo. Può aiutare a condividere l'impatto emotivo che ha avuto la tua relazione terapeutica. Se è stato utile in alcune aree, non esitare a fornire questo feedback! Se è stato dannoso e ti senti abbastanza sicuro da condividere dove si è verificato quel danno, puoi farlo anche tu.
B - Confini. Come ho accennato in precedenza, potrebbe essere necessario stabilire limiti fermi attorno a ciò che sei e non sei disposto a discutere. Se il tuo terapista ti preme o ti mette a disagio nel corso della conversazione, sappi che puoi e dovresti mantenere quei confini.
Y - Resa. Se possibile, dedica qualche secondo per effettuare il check-in con te stesso. Ti senti al sicuro? Stai effettuando il checkout o sei ansioso di andartene? Porta un po 'di consapevolezza su come stai vivendo questa conversazione.
E - Esplora o esci. A seconda di come ti senti, puoi scegliere di esplorare i passi successivi con il tuo terapeuta oppure puoi scegliere di terminare la sessione.
Vediamolo in azione
Ecco un esempio di come potrebbe essere andata la mia conversazione con Dave:
- Broach: “Ciao Dave! Se per te va bene, volevo controllare come stanno andando le cose. Ho riflettuto molto sul lavoro che stiamo facendo insieme e mi chiedo se vedere un nuovo terapista possa essere la migliore per la mia salute mentale. Hai qualche pensiero?
- Sì, e: “Sì, capisco perché questo potrebbe sembrare un po 'inaspettato! E penso che sia parte di ciò in cui sto lottando, in realtà - non sempre mi sento di potermi aprire. Mi chiedo anche se la terapia EMDR potrebbe essere una forma di terapia più utile per le mie lotte specifiche."
- Impatto emotivo: “Voglio essere sicuro che tu sia così grato per quello che siamo riusciti a fare insieme. Parte del motivo per cui sono in grado di difendere me stesso in questo momento è perché il nostro lavoro insieme mi ha aiutato a diventare più deciso."
- Confini: “Mi chiedevo se saresti stato aperto ad aiutarmi a navigare nei prossimi passi. Non voglio perdersi necessariamente nelle erbacce di ciò che ha funzionato e non ha funzionato, mi piacerebbe concentrarmi su ciò che deve accadere in seguito durante questa transizione."
- Resa: respiro profondo. OK, mi sento un po 'a disagio, ma Dave sembra ricettivo. Vorrei chiedergli qualche rinvio. Alternativa: non sembra giusto. Penso che Dave stia diventando un po 'ostile. Vorrei concludere questa conversazione.
- Esplora: “Apprezzo che tu sia così aperto ad avere questa conversazione. Sarebbe bello se potessi dirmi qualcosa in più sull'EMDR e formulare alcuni consigli per i fornitori o le risorse che potrebbero supportarmi in questo momento."
- Uscita: “Dave, apprezzo molto il tuo tempo, ma questa conversazione non mi sembra utile in questo momento. Vorrei tagliare le cose in breve, ma seguirò se avrò bisogno di qualcosa.”
Ricorda, qualunque cosa accada, puoi decidere cosa verrà dopo
L'unica persona che arriva a decidere quale sia la tua salute mentale andando avanti sei TU.
E se il tuo terapeuta (che presto sarà ex) è bravo, celebreranno il fatto che stai intensificando, prendendo possesso della tua salute mentale e sostenendo te stesso.
Hai questo.
Sam Dylan Finch è redattore, scrittore e stratega dei media nella Bay Area di San Francisco. È caporedattore di salute mentale e condizioni croniche di Healthline. Puoi salutare Instagram, Twitter, Facebook o saperne di più su SamDylanFinch.com.
