Diciamo che una persona media sperimenta emozioni su una scala da 1 a 10. Di solito i sentimenti quotidiani si trovano nell'intervallo 3-4 perché le emozioni esistono ma non dettano … fino a quando non accade qualcosa di straordinario - un divorzio, un morte, una promozione del lavoro o un altro evento insolito.
Quindi le emozioni di una persona raggiungeranno il picco tra 8 e 10 e saranno un po 'ossessionate dall'evento. E tutti lo capiscono. Ha senso per qualcuno che ha appena perso una persona cara averlo in testa per la maggior parte del tempo.
Tranne che con la depressione maggiore, vivo quasi sempre nell'intervallo 8-10. E questo può farmi apparire - in effetti, l'esaurimento emotivo può trasformarmi in - un amico "cattivo".
A volte, non mi sembra investito nella tua storia o vita
Credimi quando te lo dico, mi preoccupo per quelli intorno a me. Voglio ancora sapere di te, anche se dimentico di chiedere. A volte il dolore è così grave che è l'unica cosa in cima alla mia mente.
La mia sofferenza, la mia tristezza, la mia stanchezza, la mia ansia … tutti gli effetti che derivano dalla mia depressione sono estremi e si accampano lì, non importa quale. Questa è la mia esperienza quotidiana, che le persone non sempre “ottengono”. Non c'è evento insolito per spiegare queste emozioni estreme. A causa di una malattia del cervello, sono costantemente in questo stato.
Queste sensazioni mi vengono in mente così spesso, sembra che siano le uniche cose a cui posso pensare. Posso imbattermi nell'osservazione dell'ombelico, come se fossi risucchiato dal mio dolore e l'unica cosa a cui riesco a pensare è me stesso.
Ma mi importa ancora. Le nostre esperienze e le mie reazioni potrebbero essere filtrate attraverso chilometri di schifezze depressive, ma mi interessa ancora. Voglio ancora essere un amico. Voglio ancora essere lì per te.
Quasi sempre, non restituirò e-mail, messaggi o messaggi vocali
So che sembra un compito di cinque secondi, ma per me è difficile controllare la mia segreteria telefonica. Veramente. Lo trovo doloroso e intimidatorio.
Non voglio sapere cosa dicono gli altri di me. Ho paura che ci sia qualcosa di "cattivo" nella mia e-mail, messaggi o posta vocale e non sarò in grado di gestirlo. Mi possono volere ore o addirittura giorni per elaborare l'energia e la forza solo per controllare cosa mi dicono le persone.
Non è che penso che queste persone non siano gentili o premurose. È solo che il mio cervello depresso mi fa credere che succederà qualcosa di brutto se decido di ascoltare.
E se non riuscissi a gestirlo?
Queste preoccupazioni sono reali per me. Ma è anche vero che ci tengo a te e voglio rispondere. Tieni presente che la tua comunicazione con me è importante anche se non riesco sempre a ricambiare.
Spesso non mi faccio vedere ai tuoi eventi sociali
Adoro quando le persone mi chiedono eventi sociali. A volte ne sono persino entusiasta quando lo chiedono, ma il mio umore è così imprevedibile. Questo probabilmente mi fa sembrare un cattivo amico, qualcuno che vuoi smettere di chiedere agli eventi sociali.
È solo che, quando si verificherà l'evento, potrei essere troppo depresso per uscire di casa. Potrei non farmi la doccia da giorni. Potrei non essermi lavato i denti o i capelli. Potrei sentirmi la mucca più grassa di sempre quando mi vedo in abiti che potrei voler indossare. Potrei essere convinto di essere una persona molto cattiva e troppo "cattiva" per essere di fronte agli altri. E tutto ciò non include la mia ansia.
Ho ansia sociale. Ho l'ansia di incontrare nuove persone. Ho l'ansia di ciò che gli altri penseranno di me. Ho l'ansia che sto per fare o dire la cosa sbagliata.
Tutto questo può costruire e, quando si verificherà l'evento, è improbabile che io partecipi. Non è che non voglio essere lì. Lo voglio. È solo che la mia malattia del cervello ha preso il sopravvento e non riesco a combatterla abbastanza per uscire di casa.
Ma voglio che tu sappia che voglio ancora che tu chieda e voglio davvero essere lì, se possibile.
Sono davvero un cattivo amico? Non voglio esserlo
Non voglio essere un cattivo amico. Voglio essere un buon amico per te come lo sei per me. Voglio essere lì per te. Voglio sapere della tua vita. Voglio parlarti e voglio passare del tempo con te.
Accade solo che la mia depressione abbia creato un'enorme barriera tra te e me. Prometto che lavorerò per superare quella barriera ogni volta che posso, ma non posso promettere che ci riuscirò sempre.
Per favore, capisci: anche se la mia depressione può rendermi un cattivo amico a volte, la mia depressione non sono io. Il vero me si preoccupa per te e vuole trattarti come meriti di essere trattato.
Natasha Tracy è un oratore di fama e scrittore pluripremiato. Il suo blog, Bipolar Burble, si posiziona costantemente tra i primi 10 blog sulla salute online. Natasha è anche una scrittrice con l'acclamato Lost Marbles: Insights into My Life with Depression & Bipolar al suo attivo. È considerata una grande fonte di influenza nell'area della salute mentale. Ha scritto per molti siti tra cui HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post e molti altri.
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