Il modo in cui vediamo il mondo modella chi scegliamo di essere - e condividere esperienze convincenti può inquadrare il modo in cui ci trattiamo, in meglio. Questa è una prospettiva potente
Diciamo che hai sofferto di dolore per un po ', forse anni.
Pensando, sempre così ingenuamente, che essere in costante dolore per mesi e mesi non è normale, vai dal tuo medico. Ordina analisi del sangue e forse una radiografia o un ecografia. Tutti i risultati tornano normali, quindi il medico respinge le tue preoccupazioni.
Forse ti accusa di essere un cercatore di droga, dal momento che le uniche persone con dolore "reale" stanno morendo o mentendo.
Capisco. Mi ci sono voluti 32 anni per convincere un medico a prendere sul serio il mio dolore - e per ottenere una diagnosi con una malattia del tessuto connettivo con cui sono nato che nessun medico ha mai notato i miei ovvi sintomi di, whoops.
Non voglio che tu aspetti decenni per avere risposte, però. Quindi, ecco alcuni suggerimenti e trucchi sapientemente curati per far sì che il tuo medico ti ascolti, prenda sul serio il tuo dolore e - gee-whiz-gosh-golly! - forse anche di aiuto.
1. Di '"Sto soffrendo". Essere ignorati o respinti, perché non può essere così male. Esci con la coda tra le gambe, eri salito.
2. Dì "Ho un forte dolore". Questa volta il tuo medico risponderà! Con un colpo d'occhio. Seguito da un promemoria che tutto il tuo sangue scorre negativamente e non "sembri malato". Lascia l'ufficio del dottore, drammatico esageratore, tu!
3. Indossa un pulsante che dice "Promemoria amichevole: I Am in Pain". Appuntalo sulla maglietta che dice "REAL BAD PAIN, DOC". Assicurati che ti guardi la gola, quindi quando tiri fuori la lingua e dici "ah", vedrà il tuo nuovo tatuaggio della lingua che dice: "TI SEI AVUTO UN AVENA".
4. Porta una macchina per poligrafo al tuo prossimo appuntamento. Assicurati di essere collegato ad esso quando ricordi al tuo dottore che hai un forte dolore quotidiano. Riconoscerà che mentre la macchina afferma che non stai mentendo, la tua assicurazione non copre i test del poligrafo e, quindi, non può prendere in considerazione i risultati nel determinare il tuo piano di trattamento, che è lo yoga.
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5. Quando il tuo medico suggerisce lo yoga, informalo solennemente che il tuo dolore è così forte che non puoi nemmeno fare yoga. Quindi, se potesse solo aiutare con questo diffuso dolore articolare e muscolare che ti debilita lentamente, costantemente ogni settimana di più - che si tratti di terapia fisica o antidolorifici o di uno specialista o semplicemente, sai, qualcosa - prometti di prendere una lezione di yoga.
6. Scrivi una guida chiamata "A 30 Second Primer on Basic Human Decency" e spediscila anonimamente al tuo medico la settimana prima del tuo appuntamento. Non lo leggerà - questo è il problema del primer di decenza.
7. Metti le mani su un costume da semaforo. Ritaglia due cerchi di feltro rosso e cucili sopra le luci gialle e verdi. Quando è il momento per il tuo prossimo appuntamento, indossa ora il tuo abbigliamento antidolorifico. Il dottore indosserà il tuo costume di tre luci rosse e inizierà a chiedere "Perché?" Questo è quando entri in contatto con, "Perché sono tutti fermare le luci? Sono contento che tu l'abbia chiesto! Quindi smetterai di ignorare il mio dolore."
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8. Porta il tuo corgi in segno di compassione perché quel cucciolo astuto con quei grandi occhi castani può indurre qualsiasi essere umano a fare qualsiasi cosa per lei, fino a convincere i professionisti medici a prendere sul serio il dolore di sua madre. Se non hai un corgi, puoi prendere in prestito il mio.
9. Vestiti come un pagliaccio. Piangi, piangi le tue lacrime da clown grandi e tristi. "Doc", supplicherai, "dicono che i pagliacci piangano solo in segreto. Ma guardami, vai!” Il medico ti diagnosticherà "Crocodile Tear-Itis" e probabilmente ti darà un rinvio psichico prima di abbandonarti ufficialmente dalla sua pratica. Quella notte rimuginerai sulla tua sedia a dondolo, ancora vestito con il tuo costume da clown, mormorando a te stesso mentre cerchi di capire dove tutto è andato storto, "Ma … tutti amano un clown."
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10. La corruzione è una soluzione che non si ritorce contro! Il tuo medico può essere ricco di soldi, ma tu sei ricco di dolore! Cuocilo in una torta di dolore. O prendi uno di quei cicalini della novità che i tuoi insegnanti delle scuole elementari odiavano e scioccalo quando ti stringe la mano. Quando urla, spiega: “Ora sai come mi sento! Parliamo di soluzioni per la gestione del dolore."
11. Chiedi al tuo partner o ad un amico di venire con te indossando una maglietta "I'm With Stupid" alterata, così dice "Sono con il mio amato che soffre e voglio che tu la ascolti e smetta di farla La vita più dura. " Assicurati che si posizionino in modo che la freccia punti verso di te.
12. Vai a scuola di medicina e diventa un medico, scopri la fonte del tuo dolore, curalo con un nuovo trattamento scandaloso, nuovo, rivoluzionario, vincitore del Premio Nobel. Ora sei indolore, ma non perdere la concentrazione! Assicurati di strofinarlo sul viso del tuo medico e non dimenticare mai che non hai fatto tutto questo per curare il tuo dolore, ma per disprezzarlo.
13. Muori di fronte al tuo dottore, con le dita incrociate (per aumentare le possibilità di rianimarti). Se non muori, probabilmente dirà che stavi esagerando.
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Se muori, congratulazioni! Il tuo dolore era reale, eri molto malato e tutti quelli che dubitavano di te sono molto dispiaciuti. Ti auguriamo un grande successo nell'aldilà.
Ash Fisher è uno scrittore e comico che vive con la sindrome di Ehlers-Danlos hypermobile. Quando non sta trascorrendo una traballante giornata da capriolo, fa un'escursione con il suo corgi, Vincent. Vive a Oakland. Scopri di più su di lei sul suo sito web.
