Ogni volta che le persone parlano di relazioni offensive nei media o con i loro amici, il più delle volte fanno riferimento a relazioni romantiche o relazioni familiari.
Mentre in passato ho sperimentato entrambi i tipi di abuso, questa volta è stato diverso.
E se posso essere sincero, all'inizio era qualcosa per cui non ero completamente preparato: era nelle mani di uno dei miei migliori amici.
Ricordo la prima volta che ci siamo incontrati, proprio come era ieri. Ci siamo scambiati Tweet arguti su Twitter, e hanno espresso di essere un fan del mio lavoro di scrittura.
Era il 2011, e a Toronto, i Meetup di Twitter (o come erano comunemente chiamati "tweet-up" online) erano grandi, quindi non ci ho pensato molto. Ero assolutamente giù per fare una nuova amica, quindi un giorno abbiamo deciso di incontrarci per un caffè.
Quando ci siamo incontrati, è stato quasi come andare al primo appuntamento. Se non ha funzionato, nessun danno, nessun fallo. Ma abbiamo subito cliccato e siamo diventati grossi come i ladri - bevendo bottiglie di vino nel parco, preparando i pasti l'uno per l'altro e partecipando ai concerti insieme.
Diventammo rapidamente migliori amici e anche ovunque andassi lo facevano
All'inizio, la nostra relazione è stata piuttosto grande. Avevo trovato una persona con cui mi sentivo a mio agio e che aveva contribuito in modo significativo a tutte le parti della mia vita.
Ma una volta che abbiamo iniziato a condividere parti più vulnerabili di noi stessi, le cose sono cambiate.
Ho iniziato a notare quanto spesso fossero avvolti in un ciclo drammatico con le persone della nostra comunità condivisa. All'inizio l'ho scrollato di dosso. Ma mi è sembrato che il dramma ci seguisse ovunque andassimo, e mentre cercavo di essere lì per loro e di sostenerli, ha iniziato a mettere a dura prova la mia salute mentale.
Un pomeriggio mentre ci dirigevamo verso uno Starbucks locale, iniziarono a ridicolizzare un amico intimo, cercando di convincermi che erano "un po 'i peggiori". Ma quando ho insistito per i dettagli, hanno notato che erano solo "fastidiosi" e un "difficile".
Sconcertato, ho spiegato loro che non mi sentivo in quel modo - e quasi offeso, hanno semplicemente alzato gli occhi su di me.
Sembrava che la mia lealtà fosse stata messa alla prova e che avessi fallito
La dott.ssa Stephanie Sarkis, psicoterapeuta ed esperta di salute mentale, ha condiviso in un'intervista con la raffineria 29 che "I gaslighters sono pettegolezzi terribili".
Mentre la nostra relazione iniziava a progredire, presto iniziai a rendermene conto che era vero.
Ogni mese, il nostro gruppo di amici si riuniva e si legava al cibo delizioso. Andavamo in ristoranti diversi o cucinavamo l'uno per l'altro. In questa notte in questione, un gruppo di 5 di noi si è diretto in un famoso ristorante cinese in città noto per i suoi gnocchi.
Mentre stavamo ridendo e condividendo piatti, questo amico ha iniziato a spiegare al gruppo - in modo esplicito i dettagli - le cose che avevo condiviso con loro sul mio ex-partner in confidenza.
Mentre la gente sapeva che avevo frequentato questa persona, non conoscevano i dettagli della nostra relazione e non ero pronto a condividere. Non mi aspettavo di certo che sarebbero stati riversati nel resto del gruppo quel giorno.
Non ero solo imbarazzato, mi sentivo tradito.
Mi ha reso autocosciente e mi ha lasciato chiedersi: “Cosa dice questa persona di me quando non ci sono? Cosa sapevano di me gli altri?"
In seguito mi dissero che il motivo per cui avevano condiviso quella storia era perché il nostro comune amico ora gli stava parlando … ma non avrebbero potuto chiedere prima il mio consenso?
All'inizio, continuavo a trovare delle scuse per loro. Mi sentivo ancora responsabile per loro
Non sapevo che ciò che stava accadendo fosse gaslighting o abuso emotivo.
Secondo uno studio del 2013, i giovani e le donne di età compresa tra 20 e 35 anni sono in genere le tipiche vittime di abusi emotivi. Ciò può includere qualsiasi cosa, dall'assalto verbale, al dominio, al controllo, all'isolamento, al ridicolo o all'uso della conoscenza intima per il degrado.
Il più delle volte, può succedere a chi abbiamo relazioni intime con l'inclusione di amicizie.
Le statistiche hanno dimostrato che per l'8 percento delle persone che subiscono bullismo verbale o fisico, l'aggressore di solito si rivela un amico intimo.
A volte i segni sono chiari come il giorno e a volte potresti sentirti come se stessi inventando la situazione nella tua testa.
Dal momento che le tensioni tra amici a volte possono essere elevate, a volte possiamo ritenere che l'abuso non sia reale.
Il dottor Fran Walfish, psicoterapeuta di famiglia e delle relazioni a Beverly Hills, in California, condivide alcuni segni:
- Il tuo amico ti mente. “Se li cogli ripetutamente mentendo a te, questo è un problema. Una relazione sana si basa sulla fiducia ", spiega Walfish.
- Il tuo amico ti fantasma costantemente o non ti include. “Se li affronti, diventano difensivi o puntano il dito dicendo che è colpa tua. Chiediti, perché non ne sono all'altezza?”
- Ti spingono per grandi doni, come i soldi, e poi ti lasciano andare pensando che fosse un "regalo" per loro piuttosto che un prestito.
- Il tuo amico ti dà il trattamento silenzioso o ti fa stare male criticandoti. Questo è il modo in cui l'abusatore controlla la dinamica del potere, spiega Walfish. "Non vuoi avere una relazione stretta in cui ti senti depresso o meno dell'altra persona."
- Il tuo amico non rispetta i tuoi confini o il tuo tempo.
Anche se lasciare la situazione può sembrare senza speranza, ci sono vie d'uscita e diversi passi che si possono fare quando si tenta di lasciare un'amicizia abusiva
Mentre la comunicazione aperta è di solito la migliore politica, il dott. Walfish crede che sia meglio non confrontarsi con chi abusa e andarsene in silenzio.
“È come sistemarti. Probabilmente ti daranno la colpa, quindi è meglio [essere] gentile. Queste persone non gestiscono bene il rifiuto ", spiega.
Il dottor Gail Saltz, professore associato di psichiatria presso la scuola di medicina Weill-Cornell dell'ospedale presbiteriano di New York e uno psichiatra condivide con Healthline: “Potrebbe essere necessaria una terapia se questa relazione ha danneggiato i tuoi sentimenti di autostima e capisci perché è entrato in questa amicizia e l'ha tollerata in primo luogo al fine di evitare di tornarci o entrare in un'altra abusiva."
Il dottor Saltz suggerisce anche di chiarire agli altri, compresi amici e familiari, che non starai più con l'altra persona.
"Racconta agli amici o alla famiglia che cosa sta succedendo e lascia che ti aiutino a rimanere separati", dice.
Pensa anche che sia saggio cambiare le password che questa persona potrebbe conoscere o i mezzi di accesso che hanno a casa o al lavoro.
Sebbene all'inizio possa sembrare difficile andarsene, e una volta che hai, come se stessi piangendo una perdita, il Dr. Walfish crede che ti mancherà solo l'amico che pensavi di avere.
"Allora prenditi, apri gli occhi e inizia a scegliere un diverso tipo di persona di cui fidarti dei tuoi sentimenti", dice. "I tuoi sentimenti sono preziosi e devi essere molto discriminante su chi ti fidi."
Mi ci è voluto così tanto tempo per capire che quello che stavo vivendo era un abuso
Le persone tossiche hanno un modo divertente di riscrivere la narrazione in modo che sembri sempre colpa tua.
Una volta ho capito che stava succedendo, mi è sembrato una fossa nello stomaco.
"Nelle amicizie abusive, spesso ci si sente a disagio", afferma la dott.ssa Saltz, che nota porta a sensi di colpa, vergogna o ansia, soprattutto quando cercano di lasciare la situazione.
La psicologa clinica e autrice Elizabeth Lombardo, PhD, in un'intervista a Women's Health, ha affermato che le persone spesso notano un aumento di "ansia, mal di testa o disturbi allo stomaco" quando cercano di lasciare le loro amicizie tossiche.
Questo è stato sicuramente vero per me.
Alla fine ho iniziato a vedere un terapeuta in modo da poter ottenere la forza e il coraggio di andare avanti.
Quando ho incontrato la mia terapista e le ho spiegato alcune delle mie azioni mentre cercavo di uscire da questa amicizia, che alcuni potrebbero vedere come inaccettabili e forse manipolatori, mi ha spiegato che non era colpa mia.
Alla fine della giornata, non ho chiesto di essere maltrattato da questa persona - e per quanto possano provare a usarlo contro di me, era inaccettabile.
Ha continuato a spiegarmi che le mie azioni erano comprensibili reazioni all'attivazione - anche se non sorprende che quelle reazioni sarebbero state usate in seguito contro di me quando la nostra amicizia sarebbe finita, trasformando gli altri nostri amici intimi contro di me.
Le amicizie abusive sono difficili da navigare, soprattutto quando non riesci a vedere i segnali di pericolo
Ecco perché è così importante che ne parliamo apertamente.
Una rapida ricerca e vedrai gente che si rivolge a siti come Reddit per porre domande come "Esiste un'amicizia abusiva?" o "Come superare un'amicizia emotivamente violenta?"
Perché così com'è, c'è molto poco là fuori per aiutare le persone.
Sì, gli amici violenti sono una cosa. E sì, puoi guarire anche da loro.
Le amicizie abusive sono più di un semplice dramma: sono la vita reale e possono essere una forma insidiosa di trauma.
Meriti relazioni sane e soddisfacenti che non ti facciano sentire spaventato, ansioso o violato. E lasciare un'amicizia abusiva, sebbene dolorosa, può essere potenziante a lungo termine - ed è vitale per la tua salute mentale ed emotiva.
Amanda (Ama) Scriver è una giornalista freelance nota per essere grassa, rumorosa e grida su Internet. Le cose che le portano gioia sono rossetto audace, reality TV e patatine fritte. Il suo lavoro di scrittura è apparso su Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus e Allure. Vive a Toronto, in Canada. Puoi seguirla su Twitter o Instagram.
