Il modo in cui vediamo il mondo modella chi scegliamo di essere - e condividere esperienze convincenti può inquadrare il modo in cui ci trattiamo, in meglio. Questa è una prospettiva potente
Inizialmente, quando ho perso il mio bambino, ero circondato dall'amore. Amici e parenti - alcuni con cui avevo parlato solo poche volte - hanno cercato messaggi, inviti a pranzo e messaggi sui social media.
Mio marito ed io avevamo superato la nostra prima fecondazione in vitro, o fecondazione in vitro, e dopo molte iniezioni giornaliere, un rigido calendario di appuntamenti medici e un piccolo intervento chirurgico per recuperare le mie uova, ci era rimasto un piccolo embrione. Quel piccolo embrione mi ha dato il mio primo test di gravidanza positivo.
Ho tenuto un blog molto pubblico del nostro viaggio, quindi abbiamo avuto persone da tutto il mondo che ci seguivano e facevano il tifo per noi. Quando ho ricevuto la parola ufficiale dalla mia clinica sulla fertilità che ero davvero incinta, ho preso il mio blog e Facebook, condividendo le notizie della mia euforia.
E poi alcuni giorni dopo, ho ascoltato mentre il dottore spiegava che il mio secondo ciclo di analisi del sangue è tornato e ha mostrato che avevo un aborto spontaneo.
Ricordo di aver stretto forte il telefono contro il mio orecchio, il mio respiro fu espulso in un grande fruscio. Come potrebbe il mondo aver toccato il fondo così velocemente?
Ero incinta. Stavo provando ondate di nausea e avevo già comprato una tutina blu neutra. I miei test di gravidanza a casa hanno continuato a mostrare una seconda linea rosa anche dopo quella telefonata. E poi in silenzio - quasi come se non fosse mai successo - il mio bambino non c'era più.
Le donne che conoscevo a malapena, e alcune no, mi hanno mandato un'e-mail condividendo le loro storie di perdita. Ho ricevuto messaggi che mi chiedevano come stavo facendo, che mi dicevano di far loro sapere se avevo bisogno di qualcosa.
Ma quando le settimane sono passate in mesi e abbiamo iniziato il processo per il nostro secondo ciclo di fecondazione in vitro, ho sentito che la sua memoria stava diventando più distante.
I messaggi si fermarono e mi ritrovai uno dei pochi che stava ancora dicendo il suo nome. Ricordo di aver pianto con mio marito una notte, circa un mese dopo che era successo, chiedendogli perché si sentisse come se Adam stesse scivolando via da noi. Era come se il nostro bambino esistesse solo nella mia testa. Era luglio 2013.
Da allora abbiamo avuto altri quattro IVF e ora abbiamo una figlia di 3 anni vivace. È il mio intero mondo - è il mio piccolo miracolo.
Ma se qualcuno mi chiedesse se fosse la mia prima, la mia gola si stringerebbe un po 'mentre pensavo alla mia prima. Se qualcuno mi chiedesse se avessi altri figli, penserei al mio Adam e non saprei esattamente come rispondere.
È la cosa strana di avere un aborto spontaneo quando arriva un altro bambino. Perché l'attenzione è su questo nuovo piccolo adesso. E tutti intorno a te ti stanno dicendo quanto sei benedetto e la tua mente non può fare a meno di vagare verso il bambino che dovrebbe essere qui, ma non lo è.
Ho imparato negli anni a dare grazia ad altre persone. So che gli aborti spontanei possono far sentire gli altri a disagio. La morte, in generale, è scomoda.
Ho una collana che indosso alla data di scadenza di Adam e ogni volta che ce l'ho mi viene chiesto se è mio figlio. Quando racconto la sua storia, posso vedere gli occhi mutevoli e l'imbarazzo che si irradiano tra di noi. È per questo che non lo indosso quasi mai più.
Nessuno potrà mai prepararsi per la solitudine che continua anche dopo aver avuto una gravidanza di successo.
Nessuno mi ha mai detto quanto mi sentissi solo dopo la crisi iniziale.
Alcune delle persone che apprezzo di più della mia vita sono quelle che dicono ancora il nome di mio figlio, cinque anni dopo la sua scomparsa. Il loro riconoscimento dell'esistenza è più importante per me di quanto non sapranno mai.
Perdere il mio bambino è stata la cosa più dolorosa che ho dovuto affrontare. Ma mi ha insegnato l'importanza di ricordare le perdite altrui. Non rifuggire dal dolore di un altro genitore perché la morte è imbarazzante e non voglio farli piangere sollevando la loro perdita. Per dire il nome del loro bambino.
Niente può davvero curare la perdita di un bambino - ma per altri semplicemente farmi sapere che il mio bambino non è dimenticato significava che esisteva al di fuori del mio cuore. Che era reale.
Dopotutto, è stato lui a farmi prima mamma.
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Risa Kerslake, BSN, è un'infermiera registrata e scrittrice freelance che vive nel Midwest con suo marito e sua figlia. Scrive ampiamente su problemi di fertilità, salute e genitorialità. Puoi connetterti con lei attraverso il suo sito web Risa Kerslake Writes, oppure puoi trovarla su Facebook e Twitter.
