Il termine "problemi di papà" viene spesso messo in discussione, ma la maggior parte delle persone che fanno il lancio sbagliano tutto.
È diventato un termine catchall per descrivere quasi tutto ciò che una donna fa quando si tratta di sesso e relazioni.
Se lei mette fuori "troppo presto", non vuole mettere fuori, o è in cerca di rassicurazione, ha problemi di papà.
Se preferisce gli uomini più anziani, le piace farsi sculacciare e chiamare una cattiva ragazza, o chiamare il suo partner "papà" a letto, devono essere problemi di papà.
Per chiarire le cose e farti conoscere questo concetto quasi sempre abusato, incompreso e di genere eccessivo, abbiamo contattato Amy Rollo, psicoterapeuta con tripla licenza e proprietaria di Heights Family Counselling a Houston, in Texas.
Che cosa significa?
È difficile da dire, visto che "problemi del papà" non è un termine medico ufficiale o un disturbo riconosciuto nella recente edizione del Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali (DSM-5).
Questo potrebbe spiegare perché molti esperti hanno un problema con il termine, incluso Rollo.
"Per la cronaca, non credo nel termine" problemi di papà ", dice Rollo. "Molti vedono questa frase come un modo per ridurre al minimo le esigenze di attaccamento delle femmine."
I bambini hanno bisogno di un adulto affidabile nella loro vita per formare attaccamenti sicuri, spiega Rollo.
“Se ciò non si forma, molte persone possono creare stili di attaccamento evitabili o ansiosi. Se un bambino non ha una figura paterna nella sua vita coerente, ciò potrebbe portare a uno stile di attaccamento insicuro più avanti nell'età adulta.”
Aggiunge che, per molte persone, questi stili di attaccamento alla fine si presentano come quelli che alcuni chiamano "problemi di papà".
Dove ha avuto origine questo concetto?
Non possiamo dirlo con certezza, ma il consenso sembra essere che risale al complesso di Freud e suo padre.
Questo è un termine coniato per descrivere una persona che ha impulsi e associazioni inconsci a causa di una cattiva relazione con il padre.
Da quella teoria venne il complesso di Edipo, la teoria secondo cui i bambini hanno un'attrazione inconscia per il loro genitore sessuale opposto.
Il complesso di Edipo si riferisce specificamente ai ragazzi. Electra complex è usato per descrivere la stessa teoria applicata alle ragazze e ai loro padri.
Ce ne sono di diversi tipi?
Sì! L'esperienza di due persone con i loro genitori è esattamente la stessa. I modelli di attaccamento formati durante l'infanzia possono influenzare gli stili di attaccamento nelle relazioni adulte.
Gli stili di allegato sono classificati come sicuri o non sicuri, con diversi sottotipi di stili di collegamento non sicuri, tra cui:
- Ansioso-preoccupata. Le persone con questo tipo di attaccamento possono essere ansiose, bramose di vicinanza, ma sentirsi insicure sul fatto che il loro partner le lasci.
- Sprezzante-evitante. Le persone con questo tipo potrebbero avere difficoltà a fidarsi degli altri per paura di essere feriti.
- Timoroso-evitante. Le persone con questo tipo possono sentirsi incerte sull'intimità e tendono a scappare dal provare sentimenti difficili.
Gli stili di attaccamento sicuri derivano dall'avere un caregiver che fosse sensibile alle tue esigenze ed emotivamente disponibile.
Gli stili di attaccamento insicuri, d'altra parte, derivano dall'avere un caregiver che non rispondeva alle tue esigenze ed emotivamente non disponibile.
Come potrebbe essere?
Gli stili di attaccamento sicuro si sviluppano in genere se il tuo caregiver ha prontamente soddisfatto le esigenze della tua infanzia.
Come probabilmente intuirai, è probabile che le persone che hanno una relazione amorevole e sicura con i loro caregiver diventino adulti fiduciosi e sicuri di sé.
Queste sono le persone che probabilmente hanno la loro vita insieme in vari aspetti, comprese le loro relazioni strette.
Le loro relazioni tendono a durare a lungo e si basano sulla vera fiducia e intimità.
Poi ci sono gli stili di attaccamento non sicuri.
Come già sottolineato da Rollo, alcuni stili di attaccamento insicuri potrebbero apparire come "problemi di papà".
Spiega che spesso appaiono come:
- essere ansioso quando non sei con il tuo partner
- ho bisogno di molte rassicurazioni sul fatto che la relazione sia OK
- vedere ogni negatività come un segno che la relazione è condannata
Non si tratta nemmeno di relazioni romantiche. La tua relazione con i tuoi caregiver e il tuo stile di attaccamento influenzano anche altre relazioni strette, comprese le tue amicizie.
Scopri di più sugli stili di allegato e sui loro sottotipi qui.
Chi li ha?
Tutti. I problemi di papà non sono solo una cosa femminile.
Non importa quale sesso e sesso ti siano stati assegnati alla nascita o come ti identifichi; la tua relazione con i tuoi caregiver avrà sempre una certa influenza sul modo in cui ti avvicini e gestisci le relazioni degli adulti.
Il modo in cui i problemi di una persona presenti potrebbe non sembrare esattamente lo stesso, e i cosiddetti problemi di papà potrebbero effettivamente essere problemi di mamma, nonna o nonno.
O qualcos'altro del tutto! Nessuno è immune.
Se è così, perché questo concetto è così di genere?
Chissà? È un po 'un grattacapo dato che le teorie di Freud si sono prima focalizzate sul rapporto tra padre e figlio.
Quello che sappiamo è che rendere le donne il "genere di poster" per i problemi di papà è inaccurato e potenzialmente dannoso, secondo Rollo.
“Quando parliamo di problemi di papà, in genere è un modo per disumanizzare i bisogni o i desideri di una donna. Alcune persone usano persino il termine per vergognarsi di troie , dice.
Ad esempio, se una donna desidera l'intimità sessuale con gli uomini, deve essere perché ha problemi con il papà. In altre parole, deve esserci qualcosa di sbagliato in lei per desiderare il sesso.
"I problemi di papà potrebbero anche significare che una donna desidera un forte attaccamento con un uomo", afferma Rollo, aggiungendo che in questi casi, "usare il termine sta minimizzando i bisogni di base di una donna in una relazione".
Ancora una volta, Rollo sottolinea che chiunque può avere ferite da attaccamento non avendo rapporti forti con i propri genitori, anche se il termine è di solito riservato alle femmine.
In che modo potrebbe influire sulla tua scelta nei partner?
Si ritiene che le persone graviteranno verso il tipo di relazioni che hanno avuto in passato, anche se era travagliata.
Se la tua relazione con il tuo caregiver è stata traumatica o deludente, potresti avere maggiori probabilità di scegliere un partner che ti deluderà allo stesso modo.
Per alcuni, è perché quella era la loro "norma" che cresceva, quindi questo è il tipo di relazione che pensano di dover avere.
Per altri, avere un partner simile al genitore è una speranza inconscia di ottenere l'amore di quel genitore.
Se non hai affrontato questi problemi, possono comunque influire sulla tua relazione con un ottimo partner.
Stili di attaccamento insicuri possono portare a comportamenti che allontanano il tuo partner e creano la relazione deludente che ti aspetti sulla base delle tue esperienze precedenti.
In che modo potrebbe influire sulla tua identità e comportamento sessuale?
Una cattiva relazione con un caregiver può sicuramente influenzare il tuo comportamento sessuale, ma le prove su se e come influisce sull'identità sessuale di una persona sono contrastanti.
Non per spingere lo stereotipo di genere, ma molte ricerche disponibili su come una cattiva relazione con un padre influenza il benessere di un bambino e lo sviluppo si concentra sulle femmine, principalmente cisgender ed eterosessuali.
Molti di questi studi hanno collegato i padri meno coinvolti o assenti a tutto, dalla prima pubertà all'aumento dell'attività sessuale.
Ciò non significa che siano solo le femmine i cui problemi possono equivalere al bagaglio in camera da letto, però.
I maschi che non hanno avuto la possibilità di identificarsi con i loro padri potrebbero non essere sicuri della loro mascolinità.
Questo tipo di insicurezza - che è ulteriormente alimentato dalla pressione basata sulle norme di genere - potrebbe indurre qualcuno a evitare gli appuntamenti e il sesso, o portare a compensare impegnandosi in comportamenti eccessivamente macho o aggressivi.
Secondo i Centers for Disease Control and Prevention (CDC), le povere relazioni genitore-figlio, in particolare con i padri, sono uno dei fattori di rischio legati a una maggiore probabilità di perpetrare la violenza sessuale.
Ovviamente, non tutti coloro che hanno una relazione di merda con il padre diventeranno predatori sessuali. E anche i problemi del papà non sono al centro delle scelte di ogni persona quando si tratta di sesso.
A tutti dovrebbe essere permesso di creare la vita sessuale che desiderano, dice Rollo. Aggiunge che la tua vita sessuale non dovrebbe essere patologizzata fintanto che è all'interno del tuo sistema di valori e non dannosa per la tua vita.
Come si fa a distinguere tra giochi sessuali sani e un complesso paterno sottostante?
Pensa che voler chiamare un partner "papà" a letto o preferire partner sessualmente dominanti si traduca in problemi di papà? Sbagliato!
Il ruolo del padre è tradizionalmente visto come un ruolo di autorità. E per alcuni, l'autorità è come un'erba gatta.
Rollo vuole che le persone capiscano che il sesso sano può sembrare un sacco di cose. Il gioco di ruolo, ad esempio, è più comune di quanto molti possano rendersi conto.
Voler indossare un costume da infermiera birichina e * prendersi cura * del proprio partner è valido tanto quanto esplorare una dinamica di dom / little girl (DDLG) di papà, a prescindere dalla motivazione per farlo.
Come fai a sapere se è qualcosa che devi superare?
Se continui a finire in relazioni che sono come il déjà vu degli aspetti dolorosi della tua infanzia, allora potrebbe essere il momento di cambiare.
Pensa alle tue relazioni attuali o passate: riesci a individuare uno schema nel tipo di partner che scegli? Le tue relazioni sono di solito afflitte da insicurezza, ansia o dramma?
Riflettere sulle tue esperienze e conoscere i diversi stili di attaccamento può aiutarti a capire le tue in modo da sapere se un cambiamento è in ordine.
Cosa sai fare?
Prendere spunti da relazioni diverse - più sane - e dinamiche familiari intorno a te può aiutarti a vedere come possono essere le cose. Cerca di prendere ciò che impari e applicalo nelle tue relazioni.
Puoi anche prendere in considerazione di assumere un consulente o un terapista. Possono aiutarti a risolvere i problemi irrisolti e aiutarti a identificare e modificare i tuoi schemi di attaccamento.
Se sei sottoassicurato (nel senso che la tua assicurazione non copre ciò di cui hai bisogno) o incapace di pagare di tasca tua per l'assistenza sanitaria mentale, le cliniche di salute mentale a basso costo o gratuite della comunità possono fornire l'assistenza di cui hai bisogno.
Puoi utilizzare il Localizzatore psicologo dell'American Psychological Association per trovare uno psicologo qualificato nella tua zona.
La linea di fondo
Tutti noi abbiamo la nostra versione dei problemi del papà, sia che derivino da una cattiva relazione con un caregiver, un genitore assente dalla morte o dal divorzio, o che abbia genitori che hanno combattuto molto.
Ma ricorda: non sei destinato a una vita di angoscia e scelte sbagliate solo perché non hai ottenuto la sicurezza che meritavi o ti è stato dato un esempio meno che stellare da cui condurre.
Adrienne Santos-Longhurst è una scrittrice e autrice freelance che ha scritto ampiamente su tutto ciò che riguarda la salute e lo stile di vita da oltre un decennio. Quando non è rintanata nella sua stesura di un articolo per la ricerca di un articolo o per intervistare professionisti della salute, può essere trovata ad andare in giro per la sua città sulla spiaggia con marito e cani al seguito o a sguazzare nel lago cercando di padroneggiare la tavola da paddle stand-up.
