Se acquisti qualcosa tramite un link in questa pagina, potremmo guadagnare una piccola commissione. Come funziona
Ogni genitore di più di un bambino sogna in grande quando si tratta di crescere fratelli: immaginiamo i nostri piccoli che condividono vestiti e giocattoli, indossano abiti coordinati nelle foto delle vacanze e si difendono gli uni dagli altri contro i bulli nel parco giochi. Fondamentalmente, ci aspettiamo che diventino dei migliori amici letterali.
La realtà è questa, però: quando cresci due o più bambini, hai a che fare con personalità e temperamenti selvaggiamente diversi. Ci sarà competizione. Ci saranno gelosia e risentimento. Ci saranno combattimenti e alcuni saranno intensi.
Cosa puoi fare, come genitore, per seminare alcuni semi di pace? Ecco tutto ciò che devi sapere sulle fonti della rivalità tra fratelli e su come puoi aiutare i tuoi figli a comportarsi più come amici e meno come nemici mortali.
Cos'è la rivalità tra fratelli?
La rivalità tra fratelli descrive il conflitto in corso tra bambini cresciuti nella stessa famiglia. Può accadere tra fratelli, fratellastri e fratelli adottati o adottivi. Potrebbe assumere la forma di:
- combattimenti verbali o fisici
- insulti
- chiacchiere e litigi
- essere in costante competizione per l'attenzione dei genitori
- esprimere sentimenti di invidia
È stressante per mamma o papà, ma è del tutto normale - ti sfidiamo a trovare un genitore nel mondo che non se ne è occupato!
Quali sono le cause della rivalità tra fratelli?
Siamo onesti: a volte hai voglia di litigare con il coniuge o il partner, giusto? Certo che lo fai! Vivi con loro 24/7. I legami familiari stretti sono una buona cosa, ma possono anche generare una quantità di irritazione perfettamente normale l'uno con l'altro.
La stessa cosa accade tra i fratelli, e poiché hai a che fare con piccole persone in via di sviluppo immature, queste irritazioni possono essere aggravate da alcuni altri fattori:
- Principali cambiamenti di vita. Trasferirsi in una nuova casa? Ti aspetti un nuovo bambino? Divorziare? Questi eventi sono stressanti sia per i genitori che per i bambini, e molti bambini portano le loro frustrazioni e ansie sul bersaglio più vicino (cioè la loro sorellina).
- Età e fasi. Hai mai visto un bambino sdraiarsi sul loro povero fratello ignaro? Ci sono alcune fasi dello sviluppo in cui la rivalità tra fratelli è peggiore, come quando entrambi i bambini hanno meno di 4 anni o ci sono lacune di età particolarmente grande o piccola tra i fratelli.
- Gelosia. Il tuo bambino di 3 anni ha dipinto una bella foto all'asilo e li hai elogiati per questo … e ora il loro fratello maggiore sta minacciando di strapparlo. Perché? Si sentono gelosi degli elogi.
- Individualità. I bambini hanno un'inclinazione naturale a distinguersi, anche dai loro fratelli. Questo può stimolare le competizioni per vedere chi può costruire la torre più alta, correre l'auto più veloce o mangiare più waffle. Può sembrare banale per te, ma per loro è estremamente importante.
- Mancanza di capacità di risoluzione dei conflitti. Se i tuoi figli vedono regolarmente te e il tuo partner che combattono in modo rumoroso o aggressivo, possono modellare quel comportamento. Potrebbero letteralmente non conoscere nessun altro modo di gestire i loro conflitti.
- Dinamiche familiari Se un bambino ha una malattia cronica o esigenze particolari, è stato trattato in modo diverso a causa dell'ordine di nascita o ha avuto comportamenti negativi rafforzati, può interrompere il modo in cui tutti in famiglia comunicano e si trattano a vicenda.
Prima di iniziare a incolpare te stesso per tutte le scelte di vita che hai fatto che hanno indotto i tuoi figli a odiarsi l'un l'altro ogni giorno, fai un respiro profondo. I fratelli combatteranno, con o senza la tua interferenza.
Le tue scelte possono contribuire o addirittura peggiorare una rivalità tra fratelli esistente, ma è probabile che tu non abbia direttamente indotto i tuoi figli a competere tra loro. Inoltre, qualunque cosa tu faccia, non puoi fermarlo completamente.
Detto questo, ci sono comportamenti dei genitori che possono esacerbare la rivalità tra fratelli. Se esegui una delle seguenti operazioni (anche inconsapevolmente), potresti impostare te stesso ei tuoi figli per un sacco di angoscia:
- lodare costantemente un bambino e criticarne un altro
- metti i tuoi figli l'uno contro l'altro in competizione
- assegnare ruoli familiari specifici ("Julia è il mago della matematica e Benjamin è l'artista".)
- chiaramente prestare maggiore attenzione ai bisogni e agli interessi di un bambino
Esempi di rivalità tra fratelli
Che aspetto ha la rivalità tra fratelli? Ecco alcuni modi in cui potrebbe accadere a casa tua.
- Tuo figlio di 3 anni “accidentalmente” siede sul fratellino di 2 mesi mentre giace su un tappetino da gioco. Quando chiedi a tuo figlio maggiore cosa è successo, lui dice: "Non mi piace il bambino! Non voglio più che viva qui."
- Un minuto, le tue figlie di 5 e 7 anni giocano felicemente con i loro treni e il minuto dopo urlano chi arriva a spingere il treno blu intorno alla pista. Quando arrivi nella loro camera da letto, stanno piangendo e si rifiutano di giocare ancora.
- Dopo cena, i tuoi tre bambini (di età compresa tra 6, 9 e 11 anni) iniziano a discutere su quale spettacolo guardare in TV prima di andare a letto. Non c'è consenso; ogni bambino pensa che la sua scelta dovrebbe "vincere".
Come gestire i combattimenti
Secondo Nemours, quando scoppia una rissa tra i tuoi figli, dovresti cercare di evitarlo il più possibile. I tuoi figli non impareranno a negoziare i propri conflitti se interferisci sempre e fai il pacificatore.
Allo stesso tempo, i tuoi figli impareranno a gestire adeguatamente il conflitto solo se vedono una buona risoluzione del conflitto in azione (cioè se lo imparano da te) e alcuni bambini sono troppo piccoli per navigare comunque. Ecco come modellare la risoluzione dei conflitti negli esempi forniti nella sezione precedente.
- Mantieni le cose semplici. Forse dire: "Tuo fratello fa parte della nostra famiglia e dobbiamo prenderci cura delle persone della nostra famiglia". Rimuovi il tuo bambino più grande (o il tuo bambino) dalla stanza fino a quando il tuo bambino di 3 anni è calmo. Più tardi, potresti voler lenire le insicurezze di tuo figlio maggiore dandogli un'attenzione individuale o incoraggiandolo a parlare di tutte le cose divertenti che spera di fare con il suo fratellino mentre cresce.
- Per qualche motivo, il treno blu è stato considerato "migliore", ma non può essere in due posti contemporaneamente. Le tue figlie hanno una scelta: possono condividere il treno blu o perderlo. Presenta con calma questa scelta e lascia che decidano. Se il combattimento persiste, porta semplicemente via il treno blu. Se arrivano a una tregua riluttante, ricorda loro che qualsiasi combattimento continuo comporterà un "timeout" per tutti i treni.
- A questa età, i tuoi figli possono prendere parte alla soluzione generatrice di soluzioni per la risoluzione dei conflitti. Forse dire: "Sembra che tu non possa essere d'accordo su cosa guardare. Dovrei scegliere qualcosa?” Quando protestano, dai loro la possibilità di risolverli da soli (ad esempio, dividendo il tempo della TV tra le scelte o assegnando a ciascuna persona una "serata di scelta TV" designata). Nessun accordo pacifico in 5 minuti significa nessuna TV, punto.
Il filo conduttore in questi scenari è che tu, come genitore, stai assumendo il ruolo di consulente a margine, non di arbitro sul campo. Quando si incoraggia la risoluzione dei conflitti tra i propri figli, è importante:
- evitare di schierarsi - a meno che tu non abbia assistito a un bambino che ha fatto del male a un altro senza provocazione, tutti coloro che sono coinvolti nella lotta si assumono una parte della colpa
- incoraggiare una soluzione vantaggiosa per tutti, anche se comporta qualche compromesso
- fissare limiti, come nessun insulto o contatto fisico ("Puoi dire che sei pazzo, ma non puoi colpire tua sorella.")
- insegna l'empatia, incoraggiando i tuoi figli a mettersi nei panni dei loro fratelli ("Ricordi quando Patrick non avrebbe condiviso il suo libro da colorare con te ieri? Come ti ha fatto sentire?")
- evitare di giocare ai preferiti, poiché i bambini noteranno se fai sempre da piccolo il tuo bambino o credi alla versione della storia del tuo bambino più grande
Armonia facilitante
Ricorda, probabilmente non hai causato rivalità tra fratelli tra i tuoi figli - ma potresti inavvertitamente peggiorare le cose. Per fortuna, ci sono alcuni modi semplici per promuovere più cameratismo nella tua casa.
Non puoi fermarlo completamente, ma implementare queste strategie genitoriali può ridurre la frequenza con cui i tuoi figli combattono.
- Dimentica ciò che sai di "equità". Se tutti i bambini sono diversi, anche come genitori tutti i bambini dovrebbero essere diversi. Un bambino potrebbe aver bisogno di un diverso tipo di attenzione, responsabilità e disciplina per prosperare rispetto a un altro.
- Dai la priorità uno alla volta. Ogni giorno, prova a dedicare qualche minuto al check-in con ciascuno dei tuoi figli individualmente. Quindi, su base settimanale o mensile, prova a trascorrere un po 'di tempo da solo facendo un'attività preferita insieme.
- Promuovi una cultura di squadra nella tua famiglia. Quando genitori e fratelli si comportano come una squadra che lavora per obiettivi comuni, i membri tendono ad andare d'accordo e non competere tanto.
- Dai a tutti un po 'di spazio. Se i tuoi figli condividono una camera da letto, designa le aree della casa in cui possono ritirarsi per fare una pausa l'una dall'altra.
- Introdurre riunioni di famiglia. Questa è una grande opportunità per tutti i membri della famiglia di presentare rimostranze, offrire soluzioni e affrontare conflitti lontani dal caldo del momento.
Lettura consigliata
Vuoi saperne di più sulla rivalità tra fratelli? Acquista questi libri online:
- "Fratelli senza rivalità: come aiutare i tuoi figli a vivere insieme in modo che tu possa vivere troppo" di Adele Faber e Elaine Mazlish. Condivide suggerimenti pratici per ridurre la quantità di conflitto in casa e apprezzare i talenti e le personalità uniche di ogni bambino.
- "Genitore pacifico, fratelli felici: come fermare i combattimenti e allevare gli amici per la vita" della dott.ssa Laura Markham. Introduce modi non solo di sostenere le amicizie tra fratelli, ma anche di supportare le esigenze dei singoli bambini.
- "Oltre la rivalità tra fratelli: come aiutare i tuoi figli a diventare cooperativi, premurosi e compassionevoli" del Dr. Peter Goldenthal. I fratelli di tuo figlio sono i loro primi coetanei: imparare a risolvere i conflitti a casa aiuta i bambini a migliorare le capacità di affrontare anche fuori casa.
- "Ending Sibling Rivalry: Moving Your Children from War to Peace" di Sarah Hamaker. Se sei stanco di piangere, scherzare, litigare e litigare, questo libro ti mostra come smettere di essere frustrato e iniziare attivamente ad aiutare i tuoi figli ad andare d'accordo.
- "Fratelli: come gestire la rivalità tra fratelli per creare legami amorevoli per tutta la vita" di Linda Blair. Poiché la rivalità tra fratelli è inevitabile, sostiene questo autore, perché non trasformarla in qualcosa di costruttivo? È perfetto per i genitori che pensano che una piccola avversità crei carattere.
L'asporto
I tuoi figli combatteranno. Probabilmente non è colpa tua, ma se i combattimenti sono eccessivi o sconvolgono davvero l'armonia familiare, è tempo di dare un'occhiata a come i conflitti vengono modellati e risolti nella tua famiglia.
Ci sono spesso piccoli modi in cui puoi regolare le tue tecniche genitoriali per promuovere una migliore cooperazione tra i tuoi figli. E se hai bisogno di più aiuto, puoi contattare il tuo pediatra o un terapeuta della famiglia per ulteriori suggerimenti.
