Shock di conchiglia. Questa è l'unica parola che posso usare per descrivere ciò che ho sentito quando ho iniziato il college. Stavo lottando come studente premed e mi sentivo scoraggiato dalla mia performance e dall'ambiente stressante. La pressione familiare per continuare a perseguire la medicina come carriera era incredibile. Più mi facevano pressione, più mi sentivo come se stessi affogando nei dubbi sul fatto che avrei potuto effettivamente avere successo.
Stavo lavorando così duramente, eppure non stavo andando bene. Cosa c'era di sbagliato in me?
Anno junior, ho rimuginato sulla mia scelta di carriera. Avevo la sensazione che scegliere di diventare un dottore non mi stesse facendo clic. Mentre ci pensavo di più, mi resi conto di aver scelto il campo non perché mi interessassi, ma per la mia immortale necessità di rendere orgogliosi i miei genitori. Alla fine ho deciso di smettere di perseguire la medicina e concentrarmi sulla carriera da qualcosa di cui ero profondamente appassionato: la salute pubblica.
Fare in modo che i miei genitori supportassero la mia decisione fu un gigantesco ostacolo da saltare, ma la sfida più grande che dovetti affrontare era prendere prima la pace con la mia decisione. Fu allora che cominciò tutto - l'estate scorsa - quando stavo lavorando a Boston, nel Massachusetts.
Oscurità inevitabile
Prima sono arrivati i sentimenti di costante irrequietezza e preoccupazione. Mi svegliavo di notte sentendomi stordito e nauseato. La mia mente correva, il mio cuore sentiva come se mi martellasse dal petto e i miei polmoni non erano in grado di tenere il passo con il resto del mio corpo mentre lottavo per respirare. Questo sarebbe il primo di molti attacchi di panico a venire.
Col passare dell'estate, mi sono reso conto di aver sviluppato l'ansia. Gli attacchi di panico sono diventati più frequenti. Mi è stato detto da un terapeuta di rimanere attivo e circondarmi di amici, cosa che ho fatto, ma le mie condizioni non sono migliorate.
Una volta tornato a scuola a settembre, ero fiducioso che essere impegnato con i compiti a scuola mi avrebbe distratto e la mia ansia sarebbe svanita. Ho finito per sperimentare l'esatto contrario.
La mia ansia si è amplificata. Mi sentirei ansioso prima e in classe. La delusione mi ha colpito di nuovo. Perché non stavo migliorando? Improvvisamente tornare a scuola mi paralizzò. Poi è arrivato il peggio.
Ho iniziato a saltare le lezioni. Il sonno è diventato la mia fuga. Anche se mi svegliassi presto, mi costringerei a riaddormentarmi solo per intorpidire la mia mente tortuosa. Vorrei piangere - senza motivo a volte. Sono caduto in un ciclo infinito di pensieri viziosi.
Il dolore fisico improvvisamente sembrò una distrazione dall'auto-tortura emotiva. La guerra tra la mia ansia e la depressione era implacabile.
Anche se ero circondato da amici, mi sentivo così solo. I miei genitori non sembravano capire perché mi sentissi giù di morale anche quando provavo a spiegarglielo. Mia mamma ha suggerito yoga e meditazione per aiutare il mio umore. Mio padre mi ha detto che è tutto nella mia testa.
Come potrei dire loro che ci sono alcuni giorni in cui devo usare ogni fibra del mio essere solo per alzarmi e iniziare la giornata?
Gratitudine e speranza per il futuro
Dopo mesi di terapia e alti e bassi, ho finalmente iniziato a prendere antidepressivi e i miei genitori ora comprendono la profondità del dolore che stavo provando.
E ora, eccomi qui. Ancora ansioso, ancora depresso. Ma sentirsi leggermente più fiducioso. Il viaggio per raggiungere questo punto è stato arduo, ma sono contento di essere qui.
Oggi voglio solo esprimere la mia più profonda gratitudine ai miei genitori, amici e chiunque sia stato lì per me.
Ai miei genitori: non posso ringraziarvi abbastanza per aver accettato anche le parti più oscure di me e amarmi così incondizionatamente.
Ai miei amici: Grazie per avermi trattenuto mentre piango, costringendomi a respirare quando mi sembrava fisicamente impossibile e per avermi sempre tenuto la mano in questi pochi mesi impossibili. Grazie a tutte le persone della mia vita che sono state lì per me a cui sfogarmi e non farmi mai sentire male una volta.
Per chiunque abbia mai provato qualcosa di simile a questo, non posso sottolineare abbastanza che non sei veramente solo. Puoi guardarti intorno e pensare che nessun altro al mondo capisce cosa stai attraversando, ma ci sono persone che lo fanno. Non avere mai paura o vergognarti di ciò che stai attraversando.
Qualunque cosa tu stia provando o soffrendo, migliorerà. Nel processo, scoprirai più di te di quanto tu abbia mai pensato di poter fare. Ancora più importante, scoprirai che sei un guerriero e quando hai toccato il fondo, non c'è altro posto dove andare se non su.
Se tu o qualcuno che conosci è alle prese con la depressione, c'è più di un modo per ottenere aiuto. Prova il National Suicide Prevention Lifeline al numero 800-273-8255 e raggiungi le risorse vicino a te.
Questo articolo è stato originariamente pubblicato su Brown Girl Magazine.
Shilpa Prasad è attualmente uno studente premiato alla Boston University. Nel suo tempo libero, adora ballare, leggere e guardare spettacoli televisivi. Il suo obiettivo come scrittore per Brown Girl Magazine è di connettersi con ragazze di tutto il mondo condividendo le proprie esperienze e idee uniche.
