Cose da considerare
I manipolatori emotivi usano spesso giochi mentali per impadronirsi del potere in una relazione.
L'obiettivo finale è quello di usare quel potere per controllare l'altra persona.
Una relazione sana si basa sulla fiducia, la comprensione e il rispetto reciproco. Questo è vero sia per le relazioni personali, sia per quelle professionali.
A volte, le persone cercano di sfruttare questi elementi di una relazione per trarne beneficio in qualche modo.
I segni della manipolazione emotiva possono essere sottili. Spesso sono difficili da identificare, specialmente quando ti stanno succedendo.
Puoi imparare a riconoscere la manipolazione e fermarla. Puoi anche imparare a proteggere la tua autostima e sanità mentale.
Esamineremo le forme comuni di manipolazione emotiva, come riconoscerle e cosa puoi fare dopo.
Mantengono il "vantaggio del tribunale di casa"
Essere nella tua zona di casa, sia che si tratti della tua vera casa o solo di una caffetteria preferita, può essere potenziante.
Se gli altri individui insistono sempre per incontrarsi nel loro regno, potrebbero cercare di creare uno squilibrio di potere.
Rivendicano la proprietà di quello spazio, il che ti lascia in svantaggio.
Per esempio:
- “Quando puoi, vieni nel mio ufficio. Sono troppo occupato per raggiungerti."
- “Sai quanto lontano è un disco che è per me. Vieni qui stasera.
Si avvicinano troppo in fretta
I manipolatori emotivi possono saltare alcuni passaggi nella tradizionale fase di conoscenza. “Condividono” i loro segreti e le vulnerabilità più oscuri.
Quello che stanno davvero facendo, tuttavia, sta cercando di farti sentire speciale in modo da divulgare i tuoi segreti. Possono usare queste sensibilità contro di te in seguito.
Per esempio:
- “Sento che ci stiamo solo connettendo a un livello molto profondo. Non ho mai avuto questo successo prima."
- “Non ho mai avuto qualcuno che condividesse la loro visione con me come hai fatto tu. Siamo davvero fatti per essere in questo insieme."
Ti hanno lasciato parlare per primo
Questa è una tattica popolare con alcune relazioni d'affari, ma può accadere anche in quelle personali.
Quando una persona vuole stabilire il controllo, può porre domande di sondaggio in modo da condividere presto i tuoi pensieri e le tue preoccupazioni.
Con in mente il loro programma nascosto, possono quindi utilizzare le tue risposte per manipolare le tue decisioni.
Per esempio:
- “Accidenti, non ho mai sentito cose positive su quella compagnia. Qual è stata la tua esperienza?"
- "Beh, dovrai solo spiegarmi perché sei di nuovo arrabbiato con me."
Girano i fatti
I manipolatori emotivi sono maestri nel modificare la realtà con bugie, critiche o errori per confondervi.
Possono esagerare gli eventi per far sembrare se stessi più vulnerabili.
Potrebbero anche sottovalutare il loro ruolo in un conflitto al fine di ottenere la tua simpatia.
Per esempio:
- "Ho fatto una domanda sul progetto e lei è venuta da me, urlando come non ho mai fatto nulla per aiutarla, ma sai che lo faccio, giusto?"
- "Ho pianto tutta la notte e non ho dormito un occhiolino."
Si impegnano nel bullismo intellettuale
Se qualcuno ti travolge di statistiche, gergo o fatti quando fai una domanda, potresti sperimentare un tipo di manipolazione emotiva.
Alcuni manipolatori presumono di essere gli esperti e ti impongono la loro "conoscenza". Ciò è particolarmente comune in situazioni finanziarie o di vendita.
Per esempio:
- "Sei nuovo in questo, quindi non mi aspetto che tu capisca."
- "So che questi sono molti numeri per te, quindi lo farò di nuovo lentamente."
Si impegnano in bullismo burocratico
Inoltre, nel contesto aziendale, i manipolatori emotivi possono cercare di appesantirti con scartoffie, burocrazia, procedure o qualsiasi cosa possa ostacolarti.
Questa è una possibilità particolare se esprimi un controllo o fai domande che mettono in discussione i loro difetti o debolezze.
Per esempio:
- “Sarà troppo difficile per te. Adesso mi fermerei e mi risparmierei lo sforzo."
- "Non hai idea del mal di testa che stai creando per te stesso."
Ti fanno sentire dispiaciuto per le preoccupazioni espresse
Se fai domande o fai un suggerimento, un manipolatore emotivo probabilmente risponderà in modo aggressivo o proverà a trascinarti in una discussione.
Questa strategia consente loro di controllare le tue scelte e influenzare le tue decisioni.
Possono anche usare la situazione per farti sentire in colpa per aver espresso le tue preoccupazioni in primo luogo.
Per esempio:
- "Non capisco perché non ti fidi solo di me."
- “Sai che sono solo una persona ansiosa. Non posso farci niente, voglio sapere sempre dove sei."
Diminuiscono i tuoi problemi e giocano da soli
Se hai una brutta giornata, un manipolatore emotivo può cogliere l'occasione per sollevare i propri problemi.
L'obiettivo è invalidare ciò che stai vivendo in modo da essere costretto a concentrarti su di loro ed esercitare la tua energia emotiva sui loro problemi.
Per esempio:
- “Pensi che sia male? Non devi avere a che fare con un compagno cubo che parla sempre al telefono."
- “Sii grato di avere un fratello. Mi sono sentito solo per tutta la vita."
Si comportano come un martire
Qualcuno che manipola le emozioni delle persone può acconsentire con entusiasmo ad aiutare con qualcosa, ma poi voltarsi e trascinare i piedi o cercare modi per evitare il loro accordo.
Potrebbero comportarsi come se fosse un enorme fardello e cercheranno di sfruttare le tue emozioni per uscirne.
Per esempio:
- “So che hai bisogno di questo da parte mia. Questo è solo molto, e sono già sopraffatto”.
- “Questo è più difficile di quanto sembri. Non credo che tu lo sapessi quando me l'hai chiesto."
Stanno sempre "scherzando" quando dicono qualcosa di maleducato o cattivo
Le osservazioni critiche possono essere mascherate da umorismo o sarcasmo. Potrebbero far finta di dire qualcosa per scherzo, quando quello che stanno davvero cercando di fare è piantare un seme di dubbio.
Per esempio:
- "Accidenti, sembri esausto!"
- "Beh, se ti alzi un po 'dalla tua scrivania e cammini, non rimarrai senza fiato così facilmente."
Non si assumono la responsabilità
I manipolatori emotivi non accetteranno mai la responsabilità dei loro errori.
Cercheranno comunque di trovare un modo per farti sentire in colpa per tutto. da una lotta a un progetto fallito.
Potresti scusarti, anche se sono quelli in colpa.
Per esempio:
- "L'ho fatto solo perché ti amo così tanto."
- "Se non fossi andato al programma di premiazione di tuo figlio, avresti potuto finire il progetto nel modo giusto."
Ti fanno sempre da solo
Quando sei euforico, trovano un motivo per portarti via i riflettori. Questo può accadere anche in senso negativo.
Quando hai avuto una tragedia o una battuta d'arresto, un manipolatore emotivo può provare a far sembrare i loro problemi peggiori o più pressanti.
Per esempio:
- "Il tuo aumento di stipendio è eccezionale, ma hai visto qualcun altro ottenere una promozione completa?"
- “Mi dispiace che tuo nonno sia passato. Ho perso entrambi i miei nonni in due settimane, quindi almeno non è poi così male.”
Ti criticano sempre
I manipolatori emotivi possono licenziarti o degradarti senza la pretesa di scherzo o sarcasmo. I loro commenti sono pensati per eliminare la tua autostima.
Sono pensati per ridicolizzare ed emarginare te. Spesso il manipolatore proietta le proprie insicurezze.
Per esempio:
- “Non pensi che l'abito sia un po 'rivelatore per una riunione con un cliente? Immagino che sia un modo per ottenere l'account."
- "Tutto quello che fai è mangiare."
Usano le tue insicurezze contro di te
Quando conoscono i tuoi punti deboli, possono usarli per ferirti. Possono fare commenti e intraprendere azioni volte a farti sentire vulnerabile e turbato.
Per esempio:
- “Hai detto che non avresti mai voluto che i tuoi figli crescessero in una casa distrutta. Guarda cosa stai facendo loro adesso.”
- “Questo è un pubblico difficile. Sarei nervoso se fossi in te."
Usano i tuoi sentimenti contro di te
Se sei arrabbiato, qualcuno che ti sta manipolando potrebbe provare a farti sentire in colpa per i tuoi sentimenti.
Potrebbero accusarti di essere irragionevole o di non essere adeguatamente investito.
Per esempio:
- "Se mi amassi davvero, non mi metterei mai in discussione."
- “Non potevo accettare quel lavoro. Non vorrei essere così lontano dai miei figli."
Usano viaggi di colpa o ultimatum
Durante un disaccordo o una rissa, una persona manipolatrice farà dichiarazioni drammatiche che dovrebbero metterti in una situazione difficile.
Affronteranno le debolezze emotive con dichiarazioni infiammatorie al fine di suscitare scuse.
Per esempio:
- "Se mi lasci, non merito di vivere."
- "Se non puoi essere qui questo fine settimana, penso che mostri il tuo livello di dedizione a questo ufficio."
Sono aggressivi passivi
Una persona passiva-aggressiva può eludere lo scontro. Usano invece persone intorno a te, come gli amici, per comunicare con te.
Potrebbero anche parlare alle tue spalle con i colleghi.
Per esempio:
- "Ne parlerei, ma so che sei così occupato."
- "Ho pensato che sarebbe stato meglio se l'avessi sentito da qualcun altro, non da me dato che siamo così vicini."
Ti danno il trattamento silenzioso
Non rispondono alle tue chiamate, e-mail, messaggi diretti o qualsiasi altra forma di comunicazione.
Usano il silenzio per ottenere il controllo e farti sentire responsabile per il loro comportamento.
Dicono o fanno qualcosa e poi lo negano
Questa tecnica ha lo scopo di farti mettere in discussione il tuo ricordo degli eventi.
Quando non sei più sicuro di quello che è successo, possono individuare il problema su di te, facendoti sentire responsabile per l'incomprensione.
Per esempio:
- "Non l'ho mai detto. Stai immaginando di nuovo le cose."
- “Non mi impegnerei per questo. Sai che sono troppo occupato."
Sono sempre "troppo calmi", specialmente in tempi di crisi
Gli individui manipolatori hanno spesso una reazione opposta alla persona che stanno manipolando.
Ciò è particolarmente vero in situazioni emotivamente cariche. È così che possono usare la tua reazione come un modo per farti sentire troppo sensibile.
Quindi valuti la tua reazione in base alla loro e decidi di essere fuori linea.
Per esempio:
- “Hai visto che tutti gli altri erano calmi. Ti sei appena arrabbiato troppo."
- "Non volevo dire niente, ma mi sembrava un po 'fuori controllo."
Ti lasciano in discussione la tua sanità mentale
Il gaslighting è un metodo manipolativo con cui le persone cercano di farti credere che non puoi più fidarti del tuo istinto o esperienza.
Ti fanno credere che le cose che sono successe siano frutto della tua immaginazione. Perdi il senso della realtà.
Per esempio:
- "Tutti sanno che non è così che funziona."
- “Non ero in ritardo. Hai appena dimenticato a che ora ho detto che sarei stato lì."
Cosa fare
Potrebbe volerci del tempo per rendersi conto che qualcuno ti sta manipolando emotivamente. I segni sono sottili e spesso si evolvono nel tempo.
Ma se pensi di essere trattato in questo modo, fidati del tuo istinto.
Scusati per la tua parte, quindi vai avanti. Probabilmente non avrai scuse, ma non dovrai nemmeno soffermarti su di esso. Rispetta ciò che sai di aver fatto in realtà, quindi non dire nulla delle altre accuse.
Non cercare di batterli. Due persone non dovrebbero giocare a questo gioco. Invece, impara a riconoscere le strategie in modo da poter preparare correttamente le tue risposte.
Imposta i confini. Quando una persona manipolatrice si rende conto che sta perdendo il controllo, le sue tattiche possono diventare più disperate. Questo è il momento per te di prendere alcune decisioni difficili.
Se non devi essere vicino a quella persona, prendi in considerazione la possibilità di eliminarli completamente dalla tua vita.
Se vivi con loro o lavori in stretta collaborazione, dovrai imparare le tecniche per gestirli.
Potresti trovare utile parlare con un terapeuta o un consulente su come gestire la situazione.
Puoi anche reclutare un amico o un familiare di fiducia per aiutarti a identificare il comportamento e far rispettare i confini.
prospettiva
Nessuno merita che un altro individuo li tratti in questo modo.
La manipolazione emotiva potrebbe non lasciare cicatrici fisiche, ma può comunque avere un effetto duraturo. Puoi guarire da questo e puoi anche crescere da esso.
Un terapeuta o un consulente possono aiutarti a riconoscere schemi pericolosi. Possono quindi aiutarti ad imparare modi per affrontare il comportamento e speriamo di fermarlo.
Se ti trovi negli Stati Uniti, puoi chiamare la hotline nazionale per la violenza domestica al numero 800-799-7233.
Questa hotline confidenziale 24 ore su 24, 7 giorni su 7, vi collega con sostenitori qualificati che possono fornire risorse e strumenti per aiutarvi a mettervi in sicurezza.
