Mi veniva più spesso di notte, dopo che la mia bambina era a letto. È venuto dopo che il mio computer è stato spento, dopo che il mio lavoro è stato messo da parte e le luci sono state spente.
Questo è quando le ondate soffocanti di dolore e solitudine colpiscono più duramente, venendo su di me ancora e ancora, minacciando di trascinarmi sotto e annegarmi nelle mie stesse lacrime.
Avevo affrontato la depressione prima. Ma nella mia vita adulta, questo è stato sicuramente l'incontro più implacabile che abbia mai vissuto.
Certo, sapevo perché ero depresso. La vita era diventata dura, confusa e spaventosa. Un amico gli aveva tolto la vita, e tutto il resto spirava da lì verso il basso.
Le mie relazioni sembravano spezzarsi. Vecchie ferite con la mia famiglia stavano arrivando in superficie. Qualcuno che credevo non mi avrebbe mai lasciato semplicemente scomparso. E tutto ammucchiato sopra di me come questo peso che non potevo più sopportare.
Se non fosse stato per mia figlia, in piedi sulla terra davanti a me mentre le onde continuavano a minacciarmi di abbattermi, onestamente non sono sicuro che sarei sopravvissuto.
Non sopravvivere non era un'opzione, però. Come madre single, non avevo il lusso di cadere a pezzi. Non avevo la possibilità di rompere.
Ho superato la depressione per mia figlia
So che è per questo che la depressione mi ha colpito di più di notte.
Durante il giorno, ho avuto qualcuno che contava completamente su di me. Non c'era nessun altro genitore in attesa dietro le quinte mentre prendevo il controllo del mio dolore. Non c'era nessun altro da aggiungere se stavo passando una brutta giornata.
C'era proprio questa bambina, che amo più di ogni altra cosa o di chiunque altro in questo mondo, che contava su di me per tenerlo insieme.
Quindi ho fatto del mio meglio. Ogni giorno è stata una battaglia. Avevo energia limitata per chiunque altro. Ma per lei, ho spinto ogni oncia di forza che avevo in superficie.
Non credo di essere stata la migliore mamma di quei mesi. Non ero certo la mamma che meritava. Ma mi sono costretto a uscire dal letto giorno dopo giorno.
Sono salito sul pavimento e ho giocato con lei. Ci ho portato in avventure mamma-figlia. Ho combattuto attraverso la nebbia per mostrarmi, ancora e ancora. Ho fatto tutto questo per lei.
In un certo senso, penso che essere una madre single mi avrebbe salvato dall'oscurità.
La sua piccola luce brillava sempre più intensamente ogni giorno, ricordandomi perché era così importante combattere per il dolore che stavo provando.
Ogni giorno era una lotta. Che non ci siano dubbi: c'è stata una rissa.
Mi stavo costringendo a tornare alla terapia regolare, anche quando trovare le ore per farlo sembrava impossibile. C'era una battaglia quotidiana con me stesso per salire sul tapis roulant, l'unica cosa per sempre in grado di schiarirmi le idee - anche quando tutto ciò che volevo fare era nascondermi sotto le mie lenzuola. C'era il compito estenuante di raggiungere gli amici, ammettere quanto ero caduto e ricostruire lentamente il sistema di supporto che avevo inavvertitamente demolito nella mia foschia.
Questa è forza
Ci sono stati piccoli passi ed è stato difficile. In molti modi è stato più difficile perché ero una mamma.
Il tempo per la cura di sé sembrava ancora più limitato di prima. Ma c'era anche quella voce che mi sussurrava nella testa, ricordandomi che questa bambina che sono così felice di chiamare la mia contava su di me.
Quella voce non era sempre gentile. Ci sono stati momenti in cui il mio viso era inzuppato di lacrime e mi sono guardato allo specchio solo per sentire quella voce dire: “Questa non è forza. Questa non è la donna che vuoi vedere a tua figlia.”
Logicamente, sapevo che quella voce era sbagliata. Sapevo che anche le migliori madri a volte cadono a pezzi e che per i nostri figli è OK vederci lottare.
Nel mio cuore, tuttavia, volevo solo essere migliore.
Volevo essere migliore per mia figlia, perché le mamme single non hanno il lusso di rompere. Quella voce nella mia testa mi ha sempre ricordato quanto profondamente stavo fallendo nel mio ruolo ogni volta che lasciavo cadere quelle lacrime. Per essere chiari: ho trascorso un bel po 'di tempo in terapia parlando proprio di quella voce.
Linea di fondo
La vita è dura. Se me lo avessi chiesto un anno fa, ti avrei detto che avevo capito tutto. Ti avrei detto che i pezzi della mia vita si erano uniti come i pezzi di un puzzle, e che tutto era idilliaco come avrei potuto immaginare.
Ma non sono perfetto. Non lo sarò mai. Ho sperimentato ansia e depressione. Cado a pezzi quando le cose si fanno difficili.
Fortunatamente, ho anche la capacità di tirarmi fuori da quelle trappole. L'ho già fatto prima. So che se mi trascino di nuovo sotto, lo farò anche io.
Mi tirerò su per mia figlia, per entrambi. Lo farò per la nostra famiglia. In conclusione: sono una mamma single e non ho il lusso di rompere.
Leah Campbell è una scrittrice ed editrice che vive ad Anchorage, in Alaska. È una madre single per scelta, dopo una serie di eventi fortuiti che hanno portato all'adozione di sua figlia. Leah è anche autrice del libro “Single Infertile Female” e ha scritto ampiamente su temi di infertilità, adozione e genitorialità. Puoi connetterti con Leah tramite Facebook, il suo sito Web e Twitter.
