Mi è stata ufficialmente diagnosticata l'ansia sociale a 24 anni, anche se avevo mostrato segni da quando avevo circa 6 anni. Diciotto anni è una lunga pena detentiva, in particolare quando non hai ucciso nessuno.
Da bambino, sono stato etichettato come "sensibile" e "timido". Odiavo le riunioni di famiglia e una volta piangevo persino quando cantavano "Happy Birthday" per me. Non riuscivo a spiegarlo. Sapevo solo che mi sentivo a disagio a essere al centro dell'attenzione. E mentre crescevo, "esso" cresceva con me. A scuola, essere invitato a leggere il mio lavoro ad alta voce o chiamato a rispondere a una domanda comporterebbe un tracollo. Il mio corpo si bloccò, arrossivo furiosamente e non riuscivo a parlare. Di notte, passavo ore ad analizzare le interazioni che avevo avuto quel giorno, cercando segni che i miei compagni di classe sapessero che c'era qualcosa di sbagliato in me.
L'università è stata più facile, grazie a una sostanza magica chiamata alcool, la mia fiducia liquida. Finalmente, potrei divertirmi alle feste! Tuttavia, nel profondo sapevo che questa non era una soluzione. Dopo l'università, mi sono assicurato un lavoro da sogno nell'editoria e mi sono trasferito dalla mia città natale alla grande capitale che è Londra. Mi sono emozionato. Sicuramente ero libero adesso? "It" non mi seguirà fino a Londra?
Per un po 'sono stato felice, lavorando in un settore che ho amato. Non ero Claire "il timido" qui. Ero anonimo come tutti gli altri. Tuttavia, col passare del tempo ho notato che i segni rivelatori stavano tornando. Anche se ho svolto perfettamente il mio lavoro, mi sentivo insicuro e mi bloccavo ogni volta che un collega mi poneva una domanda. Analizzai i volti delle persone quando mi parlavano e temevo di urtare qualcuno che conoscevo in ascensore o in cucina. Di notte, mi preoccuperei per il giorno seguente fino a quando non mi sarei scatenato in una frenesia. Ero sfinito e costantemente al limite.
Questa è stata una giornata tipo:
7:00 Mi sveglio e, per circa 60 secondi, va tutto bene. Poi colpisce, come un'onda che si schianta sul mio corpo, e io sussulto. È lunedì mattina e ho un'intera settimana di lavoro da affrontare. Quante riunioni ho? Ci si aspetta che contribuisca? E se mi imbatto in un collega da qualche parte? Troveremmo cose di cui parlare? Mi sento male e salto dal letto nel tentativo di interrompere i pensieri.
7:30 A colazione, guardo la TV e cerco disperatamente di bloccare il ronzio nella mia testa. I pensieri sono saltati fuori dal letto con me e sono implacabili. “Tutti pensano che tu sia strano. Inizierai ad arrossire se qualcuno ti parla. Non mangio molto.
8:30 Il pendolarismo è infernale, come sempre. Il treno è sovraffollato e troppo caldo. Mi sento irritabile e leggermente in preda al panico. Il cuore mi batte forte e cerco disperatamente di distrarmi, ripetendo "Va bene" su un anello nella mia testa come un canto. Perché la gente mi sta fissando? Mi sto comportando in modo strano?
9:00 Sono rabbrividendo mentre saluto i miei colleghi e manager. Sembro felice? Perché non riesco mai a pensare a qualcosa di interessante da dire? Mi chiedono se voglio un caffè, ma rifiuto. Meglio non attirare più l'attenzione su di me chiedendo un latte di soia.
9:05 Il mio cuore sprofonda quando guardo il mio calendario. Stasera c'è qualcosa da bere dopo il lavoro e ci si aspetta che facciamo rete. "Ti prenderai in giro," sibilano le voci e il mio cuore inizia a battere ancora una volta.
11:30 Durante una chiamata in conferenza, la mia voce si incrina leggermente mentre rispondo a una domanda molto semplice. Arrossisco in risposta e mi sento umiliato. Tutto il mio corpo brucia di imbarazzo e desidero disperatamente correre fuori dalla stanza. Nessuno commenta, ma so cosa stanno pensando: "Che maniaco".
13:00 I miei colleghi si fermano a pranzo in un bar, ma rifiuto l'invito. Mi comporterò solo in modo imbarazzante, quindi perché rovinare il loro pranzo? Inoltre, sono sicuro che mi hanno invitato solo perché si dispiace per me. Tra un boccone e l'altro della mia insalata, annoto argomenti di conversazione per questa sera. A un certo punto mi bloccherò sicuramente, quindi è meglio avere un backup.
3:30 pm Sto fissando questo stesso foglio di calcolo da quasi due ore. Non riesco a concentrarmi. La mia mente sta esaminando ogni possibile scenario che potrebbe accadere questa sera. E se versassi il mio drink su qualcuno? E se inciampo e cado in faccia? I direttori dell'azienda saranno furiosi. Probabilmente perderò il lavoro. Oh, per l'amor di Dio, perché non riesco a smettere di pensare in questo modo? Naturalmente nessuno si concentrerà su di me. Mi sento sudato e teso.
18:15 L'evento è iniziato 15 minuti fa e mi nascondo nei bagni. Nella stanza accanto, un mare di volti si mescolano tra loro. Mi chiedo se posso nascondermi qui tutta la notte? Un pensiero così allettante.
7:00 pm Networking con un ospite, e sono sicuro che sia annoiato. La mia mano destra trema rapidamente, quindi me la infilo in tasca e spero che non se ne accorga. Mi sento stupido ed esposto. Continua a guardarmi alle spalle. Deve essere disperato di scappare. Tutti gli altri sembrano divertirsi. Vorrei essere a casa.
20:15 Passo tutto il viaggio verso casa ripetendo ogni conversazione nella mia testa. Sono certo di essere sembrato strano e poco professionale tutta la notte. Qualcuno avrà notato.
21:00 Sono a letto, completamente esausto di giorno in giorno. Mi sento così solo.
Trovare sollievo
Alla fine, giorni come questi hanno scatenato una serie di attacchi di panico e un esaurimento nervoso. Alla fine mi ero spinto troppo lontano.
Il medico mi ha diagnosticato in 60 secondi: "Disturbo d'ansia sociale". Mentre diceva le parole, scoppiai in lacrime di sollievo. Dopo tutti questi anni, "finalmente" aveva finalmente un nome e potevo fare qualcosa per affrontarlo. Mi è stato prescritto un trattamento, un corso di terapia CBT, e sono stato licenziato per un mese. Questo mi ha permesso di guarire. Per la prima volta nella mia vita non mi sentivo così impotente. L'ansia sociale è qualcosa che può essere controllata. Sei anni dopo, e lo sto facendo. Mentirei se dicessi di essere guarito, ma sono felice e non sono più schiavo delle mie condizioni.
Non soffrire mai di malattie mentali in silenzio. La situazione potrebbe sembrare senza speranza, ma c'è sempre qualcosa che può essere fatto.
Claire Eastham è una blogger e autrice di bestseller di "Siamo tutti matti qui". Puoi connetterti con lei sul suo blog o twittare il suo @ClaireyLove.
