La Storia Della Malattia Mentale Di Mia Mamma Si Ripeterà Nei Miei Figli?

2024 Autore: Jesus Peterson | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 11:19

Salute e benessere toccano ognuno di noi in modo diverso. Questa è la storia di una persona

Durante la mia infanzia, ho saputo che mia madre era diversa dalle altre mamme.

Era terrorizzata dalla guida e spesso aveva paura di uscire di casa. Era ossessionata dalla morte e i miei primi ricordi mi hanno raccontato che dovevo imparare a prendermi cura di me stesso prima di morire.

Ha affermato di sentire voci e vedere demoni. Sbirciava dalle finestre durante la cena per controllare i vicini, credendo che la stessero osservando.

Un'infrazione minore, come camminare su un pavimento appena lavato, provocherebbe urla e pianto. Se si sentiva mancata di rispetto, sarebbe passata giorni senza parlare con nessuno in casa.

Ero la sua confidente e spesso mi parlava come se fossi la madre e lei fosse la bambina.

Mio padre era un alcolizzato e spesso i due combattevano rumorosamente e fisicamente fino a tarda notte mentre mi coprivo la testa con un cuscino o leggevo un libro sotto le coperte.

Sarebbe andata a letto o sul divano per due o tre giorni alla volta, dormendo o fissando svogliata la televisione.

Man mano che crescevo e diventavo più indipendente, divenne sempre più dominante e manipolatrice. Quando andai al college nel Missouri a 18 anni, mi chiamava ogni giorno, spesso più volte al giorno.

Mi sono fidanzato a 23 anni e ho detto a mia madre che mi stavo trasferendo in Virginia per unirmi al mio fidanzato, che era nella Marina. “Perché mi stai lasciando? Potrei anche essere morto , fu la sua risposta.

Questa è solo un'istantanea, uno scorcio di vita con qualcuno che era malato di mente e si è rifiutato di cercare un trattamento.

Il rifiuto di mia madre di chiedere aiuto

Anche se non avevo le parole per sapere cosa c'era che non andava in mia madre per gran parte della mia infanzia, mi sono concentrato sulla psicologia anormale al liceo e al college quando ho iniziato a fare un quadro più chiaro dei suoi problemi.

Ora so che mia madre soffriva di una malattia mentale non diagnosticata che includeva ansia e depressione, ma forse anche disturbo bipolare e schizofrenia.

Qualsiasi tentativo di suggerire che avesse bisogno di aiuto ha portato a una negazione veemente e alle accuse secondo cui noi - chiunque le suggerisse di avere bisogno di aiuto, tra cui la sua famiglia, i nostri vicini e il mio consulente di orientamento del liceo - pensavamo che fosse pazza.

Era terrorizzata dall'essere etichettata sbilanciata o "pazza".

Perché mi odi? Sono così cattiva madre? mi ha urlato quando ho detto che forse avrebbe dovuto parlare con un professionista invece di confidarmi con me, una ragazza di 14 anni, di quanto fossero scuri e terrificanti i suoi pensieri.

A causa del suo rifiuto di cercare qualsiasi tipo di trattamento nel corso degli anni, sono stato allontanato da mia madre per diversi anni prima della sua morte per un ictus a 64 anni.

Amici ben intenzionati mi avevano detto per anni che mi sarei pentito di averla tagliata fuori dalla mia vita, ma non vedevano il rapporto disfunzionale e doloroso che avevo con mia madre.

Ogni conversazione parlava di quanto fosse infelice e di come pensassi di essere molto meglio di lei perché avevo il coraggio di essere felice.

Ogni telefonata finiva con me in lacrime perché anche se sapevo che era malata di mente, non potevo ancora ignorare le cose ferite e crudeli che avrebbe detto.

Finì poco dopo aver avuto un aborto spontaneo e mia madre rispose che non sarei stata comunque una madre molto brava, perché ero troppo egoista.

Sapevo che allontanarmi da lei non era abbastanza: non potevo aiutare mia madre e lei si rifiutava di aiutare se stessa. Tagliarla fuori dalla mia vita era l'unica scelta che potevo fare per la mia salute mentale.

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Prendersi cura attivamente della mia salute mentale

Essere cresciuto da una madre con malattia mentale mi ha reso molto più autocosciente dei miei attacchi di depressione e ansia occasionale.

Ho imparato a riconoscere i fattori scatenanti e le situazioni tossiche, comprese quelle interazioni sempre più rare con mia madre, che sono state dannose per il mio benessere.

Mentre la mia salute mentale è diventata meno preoccupante quando sono invecchiato, non sto negando la possibilità di quel cambiamento. Sono aperto con la mia famiglia e il mio medico su eventuali problemi che sto avendo.

Quando ho avuto bisogno di aiuto, come di recente quando avevo a che fare con l'ansia a seguito di un intervento chirurgico agli occhi, l'ho chiesto.

Sento il controllo della mia salute mentale e sono motivato a prendermi cura della mia salute mentale quanto la mia salute fisica, il che mi dà una tranquillità che so che mia madre non ha mai sperimentato.

È un buon posto dove stare, anche se rimpiangerò sempre le scelte di mia madre che le hanno impedito di cercare aiuto.

Mentre la mia salute mentale è stabile, mi preoccupo ancora dei miei figli.

Li osservo per segni di depressione o ansia, come se potessi in qualche modo risparmiarli del dolore provato da mia madre.

Mi ritrovo anche ad arrabbiarmi di nuovo con mia madre per non aver cercato cura di se stessa. Sapeva che qualcosa non andava e non ha fatto nulla per migliorare. Eppure so fin troppo bene che lo stigma e la paura hanno giocato un ruolo importante nella sua riluttanza ad ammettere che aveva bisogno di aiuto.

Non sarò mai sicuro di quali fattori interni ed esterni abbiano avuto un ruolo nel far sì che mia madre negasse la sua malattia mentale, quindi provo a credere che stesse semplicemente facendo del suo meglio per sopravvivere.

Mia madre potrebbe non aver creduto che il suo comportamento e i suoi sintomi avessero avuto un impatto solo su di lei, ma lo so meglio. Farei qualsiasi cosa per risparmiare ai miei figli il tipo di trauma emotivo che ho vissuto a causa della malattia mentale di mia madre.

Lasciar andare il mio passato fa parte del processo di guarigione, lo so. Ma non posso mai lasciarlo andare completamente perché i geni di mia madre sono in me - e nei miei figli.

Sostituendo la vergogna della malattia mentale nella mia famiglia con apertura e sostegno

A differenza di quando crescevo, non c'è stigma attorno alle malattie mentali nella mia casa adesso. Parlo apertamente con i miei figli, che hanno 6 e 8 anni, di provare tristezza o rabbia e di come a volte quei sentimenti possano durare più a lungo di quanto dovrebbero.

Non capiscono esattamente che cos'è la malattia mentale, ma sanno che ognuno è diverso e a volte le persone possono lottare in modi che non possiamo vedere. Le nostre conversazioni sull'argomento riflettono il loro livello di comprensione, ma sanno che possono chiedermi qualsiasi cosa e darò loro una risposta onesta.

Ho detto loro che mia madre era una persona infelice quando era viva e che non sarebbe andata dal medico per chiedere aiuto. È una spiegazione superficiale, quella che approfondirò man mano che invecchiano. A questa età, sono più concentrati sulla tristezza della morte di mia madre, ma verrà un momento in cui spiegherò che ho perso mia madre molto prima della sua morte.

E prometterò loro che non mi perderanno mai così.

Qualunque sia il futuro, i miei figli sapranno di avere il mio pieno sostegno. Cammino sul confine tra il voler lasciare andare il mio passato perché il mio presente è molto più felice di quanto avessi mai immaginato possibile, e la necessità di assicurarmi che i miei figli conoscano la storia della loro salute mentale della loro famiglia e siano consapevoli del potenziale aumento dei rischi genetici.

Ma voglio anche che sappiano che non c'è vergogna nella malattia mentale, che avere bisogno di aiuto e - soprattutto in cerca di aiuto - non è qualcosa di cui dovrebbero mai essere imbarazzati. Ho sempre detto ai miei figli che possono venire da me con qualsiasi problema, non importa quale, e li aiuterò a risolverli. E lo dico sul serio.

Spero che la storia della malattia mentale di mia madre non toccherà mai i miei figli, ma se non potessi aiutarla, almeno so che sarò lì per aiutare i miei figli.

Kristina Wright vive in Virginia con suo marito, i loro due figli, un cane, due gatti e un pappagallo. Il suo lavoro è apparso in una varietà di pubblicazioni cartacee e digitali, tra cui Washington Post, USA Today, Narrativamente, Mental Floss, Cosmopolitan e altri. Adora leggere i thriller, andare al cinema, cuocere il pane e pianificare viaggi in famiglia dove tutti si divertono e nessuno si lamenta. Oh, e adora davvero il caffè. Quando non sta portando a spasso il cane, spingendo i bambini sull'altalena o raggiungendo The Crown con suo marito, puoi trovarla al bar più vicino o su Twitter.