Ho Perso La Mia Prima Gravidanza, Ma Non è Qui Che Finisce La Mia Storia

2024 Autore: Jesus Peterson | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 11:19

La prima volta che siamo rimaste incinte è stata una sorpresa. Avevamo appena "tirato il portiere", poche settimane prima ed eravamo in luna di miele quando ho iniziato ad avere sintomi. Li ho salutati con un misto di negazione e incredulità. Certo, avevo la nausea e le vertigini, ma pensavo fosse un jet lag.

Quando il mio ciclo era in ritardo di 2 giorni e il mio seno ha iniziato a farmi male, lo sapevamo. Non eravamo nemmeno completamente sulla porta di ritorno dal nostro viaggio prima di prendere un vecchio test di gravidanza.

La seconda riga non era inizialmente distinta, ma mio marito ha iniziato a cercare su Google. "Apparentemente, una linea è una linea!" ha confermato raggiante. Siamo corsi a Walgreens e altri tre test dopo è stato chiaro: eravamo incinta!

Affrontare le paure nonostante la perdita

Non volevo bambini per la maggior parte della mia vita. Onestamente, non è stato fino a quando ho incontrato mio marito che l'ho persino considerata una possibilità. Mi sono detto che era perché ero indipendente. Ho scherzato sul fatto che non mi piacevano i bambini. Ho fatto finta che la mia carriera e il mio cane fossero abbastanza.

Ciò che non mi permettevo di ammettere era che ero terrorizzato. Vedi, ho sofferto molte perdite per tutta la vita, da mia madre e mio fratello ad alcuni amici e ad alcuni parenti più stretti. Non importa i tipi di perdite che potremmo affrontare regolarmente, come spostarci costantemente o vivere una vita che cambia sempre.

Mio marito era così certo che voleva dei figli, ed ero così certo che volevo stare con lui, mi ha costretto ad affrontare le mie paure. In tal modo, mi sono reso conto che non era che non volevo una famiglia. Avevo paura di perderli.

Quindi, quando sono apparse le due linee, non è stata pura gioia che ho provato. Era puro terrore. Improvvisamente volevo questo bambino più di ogni altra cosa in tutta la mia vita, e questo significava che avevo qualcosa da perdere.

Non molto tempo dopo il nostro test positivo, le nostre paure sono state purtroppo realizzate e abbiamo fallito.

Cercare di rimanere incinta è un giro sulle montagne russe

Ti raccomandavano di aspettare tre cicli completi prima di riprovare. Ora mi chiedo se questo abbia meno a che fare con il recupero del corpo e più con il proprio stato mentale, ma ho continuato a sentire che provare subito è in realtà una buona idea. Che il corpo è più fertile dopo una perdita.

Certo, ogni situazione è diversa e dovresti consultare il tuo medico per scegliere il momento giusto per te, ma ero pronto. E sapevo quello che volevo ora. Questa volta sarebbe stato molto diverso. Farei tutto bene. Non avrei lasciato nulla al caso.

Ho iniziato a leggere libri e ricerche. Ho letto "Prendersi carico della tua fertilità" di Toni Wechsler da una copertina all'altra in pochi giorni. Ho comprato un termometro e sono diventato molto intimo con la mia cervice e il liquido cervicale. Mi è sembrato un controllo quando avevo appena sperimentato una totale perdita di controllo. Non ho ancora capito che la perdita di controllo è il primo assaggio della maternità.

Ci è voluto un ciclo per colpire il bersaglio. Quando non riuscivo a smettere di piangere dopo aver visto un film su un ragazzo e il suo cane, io e mio marito abbiamo condiviso uno sguardo d'intesa. Volevo aspettare per provare questa volta. Per essere in ritardo di un'intera settimana, per essere sicuri.

Ho continuato a prendere la mia temperatura ogni mattina. La temperatura aumenta all'ovulazione e se rimane alta invece di diminuire gradualmente durante la normale fase luteale (i giorni successivi all'ovulazione fino al ciclo mestruale), è un forte indicatore che potresti essere incinta. Il mio era abbastanza alto, ma c'erano anche alcune immersioni.

Ogni mattina c'erano le montagne russe. Se la temperatura era alta, ero euforico; quando è caduto, ero nel panico. Una mattina è sceso ben al di sotto della mia linea di base ed ero convinto di essere stato aborto di nuovo. Solo e in lacrime, sono corso in bagno con un test.

I risultati mi hanno scioccato.

Due linee distinte. Potrebbe essere?

Ho chiamato il mio operatore sanitario in preda al panico. L'ufficio era chiuso. Ho chiamato mio marito al lavoro. "Penso di aver abortito" non era il modo in cui volevo condurre questo annuncio di gravidanza.

Il mio OB-GYN mi ha chiesto di sottoporsi ad analisi del sangue, e sono corso quasi all'ospedale. Nei successivi 5 giorni abbiamo monitorato i miei livelli di hCG. A giorni alterni ho aspettato le chiamate dei miei risultati, convinto che sarebbe stata una brutta notizia, ma i numeri non solo raddoppiavano, ma salivano alle stelle. Stava davvero succedendo. Eravamo incinta!

Oh mio Dio, eravamo incinta.

E proprio mentre la gioia sorse, così pure le paure. Le montagne russe erano spente e funzionavano di nuovo.

Imparare a vivere con paura e gioia - allo stesso tempo

Quando ho sentito il battito del cuore del bambino, ero in un pronto soccorso di New York City. Avevo un forte dolore e pensavo di aver abortito. Il bambino era sano.

Quando abbiamo scoperto che era un ragazzo, abbiamo saltato di gioia.

Quando avrei avuto una giornata senza sintomi nel primo trimestre, avrei pianto nella paura di perderlo.

Quando lo sentii calciare per la prima volta, mi tolse il respiro e lo chiamammo.

Quando il mio ventre ha impiegato quasi 7 mesi per essere mostrato, ero convinto che fosse in pericolo.

Ora che sto mostrando, e sta dando dei calci come un pugile, sono improvvisamente tornato di gioia.

Vorrei poterti dire che le paure sono scomparse magicamente in questa seconda gravidanza. Ma non sono più sicuro che possiamo amare senza paura della perdita. Invece, sto imparando che la genitorialità consiste nel dover imparare a vivere con gioia e paura contemporaneamente.

Capisco che più qualcosa è prezioso, più abbiamo paura che vada via. E cosa può esserci di più prezioso della vita che stiamo creando dentro di noi?

Sarah Ezrin è una motivatrice, scrittrice, insegnante di yoga e insegnante di yoga. Con sede a San Francisco, dove vive con suo marito e il loro cane, Sarah sta cambiando il mondo, insegnando all'amore per se stessi una persona alla volta. Per ulteriori informazioni su Sarah, visitare il sito Web www.sarahezrinyoga.com.