L'altro lato del dolore è una serie sul potere di perdita che cambia la vita. Queste potenti storie in prima persona esplorano le molte ragioni e i modi in cui viviamo il dolore e attraversiamo una nuova normalità
All'età di 20 anni, il mio approccio al sesso era aperto, selvaggio e libero. Al contrario, le cose con mio marito erano più tradizionali fin dall'inizio.
Mi ha corteggiato per tre appuntamenti prima del nostro primo bacio, anche se avevo tentato senza successo di farlo venire nel mio appartamento alla fine di ciascuno.
All'inizio, è stato misurato nel suo ritmo mentre mi conosceva. Poco dopo, si è aperto completamente. Una sera dopo aver fatto l'amore nel suo piccolo monolocale, lacrime felici mi scorrevano sul viso. Eravamo stati insieme solo due mesi, ma mi ero innamorato di lui.
"Ho paura di perderti, ferirti o amarti troppo", gli dissi.
Ha mostrato cura, affetto e rispetto per il mio corpo in linea con la sua compassione per il mio spirito. La mia attrazione per lui era travolgente ed elettrica. Sembrava troppo bello, troppo gentile, troppo bello per essere vero. Il suo impegno per essere affidabile e comunicativo mi ha liberato dalle mie insicurezze e dubbi.
Insieme, abbiamo costruito la relazione che entrambi avevamo sognato ma che non siamo riusciti a trovare con nessun altro. Il nostro amore si è approfondito con facilità.
Entrambi abbiamo dato la priorità ai piaceri della vita - risate, musica, arte, cibo, sesso, viaggi - e condiviso un gioioso ottimismo. Per 4 anni e mezzo siamo stati inseparabili. Eravamo uno.
Alcune settimane prima del suo 31 ° compleanno, mentre trascorreva il capodanno a casa, morì improvvisamente per una dissezione aortica non diagnosticata. Non si era ammalato e non aveva modo di sapere che la tragedia si profilava nel suo cuore indebolito.
La mia vita è cambiata per sempre quando l'ho trovato insensibile, quando ho scoperto che il mio amore incondizionato per lui non poteva salvarlo dalla morte.
Durante la notte, ho perso la pienezza che abbiamo vissuto unendo le nostre vite. Ero single, solo, e parte della mia identità - essendo sua moglie - era svanita. Il nostro appartamento sembrava vuoto. Non potevo immaginare il mio futuro, ora che l'ho affrontato senza di lui.
Il mio dolore e il mio dolore erano fisicamente dolorosi e disorientanti. Ci sono voluti mesi per tornare a dormire tutta la notte, ancora più a lungo per passare un giorno senza librarsi sull'orlo delle lacrime. Ho sofferto per la solitudine - il desiderio di qualcuno che non avrei potuto avere - e il dolore di essere trattenuto e confortato da un altro corpo. Ho dormito in diagonale nel nostro letto, il mio corpo ha cercato il suo per rimuovere il freddo dai miei piedi freddi.
Ogni mattina sembrava una maratona. Come potrei andare avanti senza di lui, ancora una volta?
Desiderio di essere toccato, trattenuto, baciato, confortato
Le persone nella mia vita sono eccezionali e mi hanno fatto sentire amato da ogni direzione. Sono stato in grado di divertirmi, ridere e provare gratitudine per la vita mentre i giorni passavano senza di lui. Ma la cura di nessun amico potrebbe placare la mia solitudine.
Volevo qualcuno che mi trattenesse, un conforto che ho chiesto sin da quando ero un bambino piccolo e che mio marito si impegnava ogni giorno. Mi chiedevo chi e quando avrei smesso di sentirmi così solo, che tipo di persona avrebbe soddisfatto un bisogno così specifico e insaziabile.
Il mio desiderio di essere toccato, baciato, accarezzato era come un incendio che bruciava più luminoso e più caldo dentro di me ogni giorno che passava.
Quando ero abbastanza coraggioso da confidare con gli amici della mia disperazione per il tatto, alcuni paragonavano il mio dolore a un periodo della loro vita in cui erano single. Ma il vuoto che provavo per conoscere un amore perfetto e perderlo era molto più pesante.
Diventare vedova non è la stessa cosa di una separazione o di un divorzio. Mio marito ed io eravamo separati per sempre, senza scelta, e la sua morte non aveva assolutamente nessun rivestimento d'argento.
Mi sono rivolto alle app di appuntamenti per la prima volta per trovare partner adatti a soddisfare le mie esigenze. Per sei mesi, ho invitato una serie di estranei a casa mia. Ho evitato la cena e le bevande, proponendo invece un diverso tipo di incontro. Ho detto loro le mie regole, preferenze e condizioni. Sono stato onesto con loro riguardo alla mia situazione e non essendo pronto per una nuova relazione. Stava a loro decidere se fossero a proprio agio con i limiti.
Sentivo di non avere nulla da perdere. Stavo già vivendo il mio peggior incubo, quindi perché non essere audace nel mio tentativo di trovare piacere e cercare gioia?
Il sesso che ho avuto in quei primi mesi non era affatto come l'intimità che condividevo con mio marito, ma ho sfruttato la fiducia acquisita nel mio matrimonio per alimentare i miei incontri.
A differenza dei collegamenti spericolati durante il college, stavo entrando nel sesso occasionale sobrio e con una migliore comprensione di ciò di cui avevo bisogno per essere soddisfatto. Più maturo e armato di un amore incrollabile per il mio corpo, il sesso mi ha dato via di fuga.
Fare sesso mi ha fatto sentire vivo e mi ha liberato dal pensiero doloroso e ciclico di come sarebbe la mia vita se non fosse morto. Mi ha dato potere e mi ha dato un senso di controllo.
La mia mente provava sollievo ad ogni flusso di ossitocina che ho sperimentato. Essere toccato mi ha riacceso per affrontare le difficoltà della mia vita quotidiana.
Il sesso come strumento di amor proprio e di guarigione
Sapevo che le persone avrebbero avuto difficoltà a comprendere il mio approccio. La nostra cultura non fornisce molti esempi di donne che usano il sesso come strumento di auto-amore, guarigione o potere. Soddisfare il sesso al di fuori di una relazione è difficile da capire per la maggior parte delle persone.
Mi è mancato prendermi cura di mio marito - fare massaggi, incoraggiarlo a perseguire i suoi sogni, ascoltare e ridere delle sue storie. Mi sono perso usando il mio tempo, energia e talenti per accenderlo, farlo sentire prezioso e arricchire la sua vita. Mi sono sentito generoso dando ai nuovi uomini il tipo di trattamento con cui ho fatto la doccia a mio marito, anche se è stato solo per un'ora.
È stato anche più facile acclimatarsi alla vita da solo quando ho avuto un visitatore occasionale per ricordarmi della mia bellezza o convalidare la mia sessualità.
Ho trovato una nuova normalità.
Dopo alcuni mesi di sesso occasionale con comunicazioni limitate, ho cambiato rotta, gravitando su partner all'interno di relazioni poliamorose o non monogame.
Con uomini che hanno anche fidanzate o mogli, ho trovato un sesso magnifico senza codipendenza. La loro compagnia soddisfa i miei bisogni fisici mentre continuo a dare un senso alla mia vita e al mio futuro senza mio marito. L'allestimento è l'ideale, considerando le mie circostanze, perché posso creare fiducia e un dialogo aperto sul sesso e sui desideri con questi partner, il che è difficile con una notte.
Ora, a un anno e mezzo dalla morte di mio marito, anch'io sto uscendo insieme, non solo invitando le persone a casa mia. Ma le delusioni superano di gran lunga i barlumi della speranza.
Rimango fiducioso di trovare qualcuno con cui condividere pienamente la mia vita. Sono aperto a trovare l'amore in ogni angolo, da qualsiasi persona. Quando verrà il momento di sostituire questa vita non convenzionale con un'altra più simile a quella che condividevo con mio marito, lo farò senza esitazione.
Nel frattempo, cercare e dare la priorità al piacere nella vedova, come ho fatto nel mio matrimonio, continuerà ad aiutarmi a sopravvivere.
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Anjali Pinto è uno scrittore e fotografo a Chicago. Le sue fotografie e saggi sono stati pubblicati su The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper's Bazaar, Bitch Magazine e Rolling Stone. Durante il primo anno successivo all'improvvisa scomparsa del marito di Pinto, Jacob Johnson, ogni giorno ha condiviso una foto e una didascalia su Instagram come modo di guarire. Nell'essere vulnerabile, il suo dolore e la sua gioia hanno arricchito la percezione del dolore di molte persone.
