Polyamorous: 40 Cose Da Sapere Su Sesso, Appuntamenti, Matrimonio, Altro

2024 Autore: Jesus Peterson | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 11:19

Includiamo prodotti che riteniamo utili per i nostri lettori. Se acquisti attraverso i link in questa pagina, potremmo guadagnare una piccola commissione. Ecco il nostro processo.

Il poliamore è solo una forma di non monogamia consensuale

Potresti immaginare una relazione romantica quando due persone si impegnano esclusivamente l'una con l'altra, anche conosciuta come monogamia.

La non monogamia consensuale, d'altra parte, comporta relazioni con più di una persona, con il consenso di tutti i soggetti coinvolti.

Il poliamore è solo uno dei modi per praticare la non monogamia consensuale. Potresti anche aver sentito parlare di altre forme, come relazioni aperte e oscillazioni.

Non è la stessa cosa di barare

Quindi, le persone poliamorose "tradiscono" i loro partner? No. Ma questo è un malinteso comune.

La frode include l'inganno e il tradimento, come se tu e il tuo partner abbiate accettato di non fare sesso con altre persone, ma il vostro partner mantiene tale promessa.

Ciò non significa che non sei in grado o non sei interessato all'impegno

Le persone non sono poliamorose perché non sono contente di impegnarsi in una relazione.

In effetti, uno studio di ricerca non ha mostrato differenze nella soddisfazione relazionale tra persone che sono monogame o consensualmente non monogame.

L'impegno per le persone monogame può significare esprimere l'amore mettendo il tempo, la fiducia e il rispetto degli accordi condivisi in una relazione con un'altra persona.

L'impegno per una relazione poliamorosa potrebbe significare lo stesso - solo con una diversa serie di accordi.

E ciò non significa che tu sia innamorato del sesso di gruppo

Se avere sesso a tre tutto il tempo ti sembra estenuante, allora dovresti sapere che molte persone poliamorose sarebbero d'accordo con te.

Mentre il poliamore può includere relazioni sessuali con più di una persona, non si tratta di fare sesso con più persone contemporaneamente.

Ad esempio, una donna potrebbe avere rapporti sessuali con due uomini diversi, ma fare sesso con uno solo di essi alla volta.

Significa semplicemente …

Il poliamore è definito come la pratica o l'apertura a relazioni intime con più di una persona.

Incontri come una persona poliamorosa significa che non stai cercando una sola persona con cui condividere una relazione romantica o sessuale.

Tutto si riduce a quattro valori chiave

Condividi su Pinterest

Mentre ogni relazione poliamorosa è unica, le persone in relazioni poliamorose sane condividono molti degli stessi valori, tra cui:

Fiducia

Proprio come le coppie monogame, le persone poliamorose devono essere in grado di fidarsi l'una dell'altra.

Alcuni modi in cui potrebbero creare fiducia includono la comunicazione su nuovi partner, la pratica del sesso sicuro e il mantenimento delle promesse.

Comunicazione

Mentre c'è un'idea popolare secondo cui il poliamore riguarda il sesso, alcune persone poliamorose scherzano sul fatto che si tratta più di parlare dei tuoi sentimenti che di qualsiasi altra cosa … perché è un po 'vero.

Una comunicazione aperta, onesta e frequente è essenziale per mantenere relazioni multiple in modo sano.

Consenso

Certo, non puoi avere la non monogamia consensuale senza consenso.

Per la maggior parte delle persone, il poliamore non è semplicemente un "libero per tutti" di fare quello che vuoi.

Assumere nuovi partner, intraprendere nuovi atti sessuali e sottoscrivere nuovi impegni richiede tutto il consenso per tutti i soggetti coinvolti.

Rispetto reciproco

Se qualcuno considera i tuoi sentimenti insignificanti, allora una relazione monogama con loro non funzionerà. Lo stesso vale per il poliamore.

Non si tratta solo di rispettare i sentimenti del tuo partner di stare con qualcun altro. Il rispetto delle altre persone, compresi i partner dei vostri partner, è fondamentale.

Come sapere se è giusto per te

Quindi ora che sai come funziona, come fai a sapere se il poliamore è giusto per te?

Per iniziare a capirlo, prova a farti queste domande:

Come gestisci la gelosia?

Come ti senti quando pensi che il tuo partner stia con qualcun altro?

Non è vero che le persone poliamorose non diventino affatto gelose. Ma potresti essere più propenso al poliamore se puoi essere onesto e comunicativo quando ti senti geloso.

Ti piace la varietà nella tua vita sessuale?

Le coppie monogame possono certamente ravvivare le cose con una certa varietà nella camera da letto, ma alcune persone desiderano più di quanto la monogamia possa offrire.

Se preferisci mescolare le cose con diversi tipi di sesso con diversi tipi di persone, allora il poliamore potrebbe essere la tua passione.

Ti piacciono le connessioni emotive profonde con più di una persona?

Può essere molto gestire l'intimità emotiva con una sola persona.

Se hai la capacità e l'interesse per le connessioni emotive con più persone contemporaneamente, questo è un buon segno per la tua capacità di praticare il poliamore.

Perché sei interessato a poliamore?

Diverse persone hanno ragioni diverse per scegliere il poliamore - quindi cosa ti interessa?

Tieni presente che è sempre possibile provare il poliamore e decidere che non fa per te.

È in corso il processo di valutazione dei desideri e di adeguamento di conseguenza.

Come presentarlo con il tuo attuale partner

Naturalmente, se hai una relazione monogama ora, parlare con il tuo attuale partner è un passo essenziale per capire se il poliamore funzionerà per te.

Questi suggerimenti possono aiutare la tua conversazione:

Essere onesti

È onorevole se vuoi evitare di ferire i sentimenti del tuo partner, ma mantenere i tuoi veri sentimenti per te non aiuterà a creare aspettative realistiche.

Ad esempio, se il sesso con altre persone è quello che vuoi, dillo al tuo partner e, insieme, potete lavorare con tutti i sentimenti che ne derivano.

Usa le dichiarazioni "io" per concentrarti sui tuoi sentimenti

Non si tratta di qualcosa che il tuo partner sta facendo di sbagliato - e se lo è, devi affrontarlo da solo piuttosto che cercare di risolverlo con il poliamore.

Parla del perché il poliamore è giusto per te, anche se può essere d'aiuto anche menzionare ciò che il tuo partner potrebbe ricavarne!

In questo modo, non inizi con il piede sbagliato implicando che il tuo partner non è abbastanza.

Prenditi il tuo tempo

Non c'è bisogno di affrettarsi. Se il tuo partner ha bisogno di tempo per pensarci o vuole leggere sul poliamore prima di prendere una decisione, non è una brutta cosa.

Questa probabilmente non sarà una conversazione una tantum. Stabilire e mantenere relazioni poliamorose richiede una comunicazione continua.

Come stabilire le regole di base

Condividi su Pinterest

Se tu e il tuo partner avete deciso di provare la poliamorica, è tempo di capire i dettagli di cosa significhi per voi.

Queste idee possono aiutare a rendere le regole di base un processo divertente e informativo:

Pensa a cosa non vedi l'ora

Sei entusiasta di tornare ai primi appuntamenti? Che ne dici di provare atti sessuali che non puoi fare con il tuo attuale partner?

Riflettere su ciò che stai aspettando può aiutarti a identificare le aree in cui è necessario stabilire dei limiti, ad esempio se il tuo partner non vuole ascoltare i dettagli delle tue prime date.

Crea un elenco "Sì, No, Forse"

Un grafico "Sì, No, Forse" può essere uno strumento utile per stabilire simpatie, antipatie e confini in una relazione intima.

Prova a creare un elenco con elementi specifici poliammorici.

Ad esempio, potresti dire di sì a portare a casa altri partner da visitare, no ad avere ospiti durante la notte e magari a pernottare a casa di un altro partner.

Pianifica il check-in e la rinegoziazione

Solo perché hai fissato le regole di base all'inizio non significa che quelle regole debbano essere impostate nella pietra.

Se stai provando il poliamore per la prima volta, potrebbe essere divertente pianificare check-in regolari per condividere come va.

Confini emotivi da considerare

Considerare diverse categorie di confini può aiutarti a coprire tutte le basi.

Ecco alcuni esempi di confini emotivi:

Rapporti casuali vs. seri

Sei d'accordo con il tuo partner che sta costruendo una relazione profonda e di lunga durata con qualcun altro, o preferiresti se mantenessero le cose casuali?

Come ti sentiresti se dicessero “Ti amo” ad un'altra persona o se chiamassero un'altra persona il loro fidanzato, fidanzata o partner?

Condivisione dei dettagli tra loro

Quanto vorresti dire al tuo partner della tua vita da fidanzato o sentirne parlare?

Vuoi conoscere i dettagli se il tuo partner fa sesso, solo il fatto che il tuo partner abbia fatto sesso o non ne abbia mai sentito parlare?

Frequenza di vedere gli altri

Quanto spesso vorresti trascorrere del tempo con altre persone?

Preferiresti salvare le date per i fine settimana? Non più di una volta alla settimana?

Vuoi designare determinate festività per tempo con il tuo partner principale?

Raccontare ad altre persone il tuo stato poliamoroso

Come ti sentiresti se il tuo partner presentasse un altro partner alla loro famiglia, ai tuoi figli o al pubblico tramite i social media?

Confini fisici da considerare

I confini fisici possono includere atti sessuali, dimostrazioni di affetto e come condividere lo spazio insieme. Per esempio:

Baci, coccole e altri atti non sessuali

Forse stai bene con il sesso stesso, ma il bacio sembra più qualcosa che solo tu e il tuo partner condividete.

Oppure potresti stare bene con il tuo partner coccole in privato, ma non tenersi per mano con qualcun altro in luoghi pubblici.

Condividere lo spazio con i partner del tuo partner

Vuoi evitare di trovarti nello stesso posto contemporaneamente agli altri partner del tuo partner?

Sei d'accordo con lo spazio di condivisione finché non devi assistere a dimostrazioni di affetto tra di loro?

Come ti senti ad andare in date a tre o quattro vie?

Atti sessuali e pratiche sessuali sicure

Come ti senti riguardo a diversi tipi di sesso, come il sesso orale, il sesso anale, il sesso occasionale con uno sconosciuto o il BDSM?

Ci sono atti sessuali che preferiresti mantenere tra te e il tuo partner? Il sesso con altre persone va bene solo con barriere come i preservativi?

Come navigare la transizione

Non tutti passano alla poliamamoria da una relazione monogama, e se sei un principiante, può essere difficile sapere da dove iniziare trovando un partner poliamoroso o sollevando l'argomento con un nuovo partner.

Prova queste idee per guadare la fine poliamorosa del pool di appuntamenti:

Unisciti a una comunità di persone non monogame

Puoi trovare gruppi online di persone che praticano la non monogamia consensuale in tutto il mondo, in tutto il paese o nella tua zona.

Puoi anche incontrare persone di persona, ad esempio unendoti a gruppi MeetUp poliamorosi nella tua regione.

Utilizzare un'app o un sito di incontri

Le app di incontri non sono solo per persone monogame. Aggiungendo poliamore al tuo profilo, puoi trovare altri che potrebbero essere interessati.

Le persone poliamorose hanno trovato successo su siti come OkCupid, FetLife e Tinder. Ci sono anche alcuni servizi là fuori solo per le persone poliamorose, come PolyMatchmaker.

Tratta presto l'argomento del poliamore

Supponi di aver incontrato qualcuno di nuovo e non hai ancora parlato di poliamore. E adesso?

Potrebbe sentirti snervante menzionarlo in uno dei tuoi primi appuntamenti, ma se la monogamia ti spezza gli affari, è importante essere chiari su ciò che stai cercando.

Alcuni modi per far apparire poliamore con un potenziale nuovo partner

• “Cosa stai cercando in una relazione? Stai cercando di trovare qualcosa di esclusivo?”
• “Prima che le cose diventino serie, mi piace condividere che preferisco non essere monogamo. Come ti senti ad uscire con più persone contemporaneamente?"
• “Stavo leggendo del poliamore e penso che mi piacerebbe provarlo. Hai sentito parlare di poliamore? Cosa pensi?"

Non tutti sono aperti all'idea del poliamore e se stai cercando qualcuno che lo sia, non aver paura di dire no ad un appuntamento con qualcuno che è strettamente monogamo.

Termini da conoscere

Se il poliamore è nuovo per te, ecco alcuni termini che possono aiutarti a capirlo di più.

• Primario. Un partner primario è una "stretta principale" in una relazione poliamorosa con una struttura gerarchica. Non tutte le relazioni poliamorose ne hanno una. Se lo fai, la tua primaria potrebbe essere la persona con cui vivi, avere figli o con cui sei sposato.
• Secondario. Un partner secondario ha una relazione più informale rispetto al primario. Potresti essere completamente impegnato con il tuo partner secondario, ma le tue vite sono meno intrecciate attraverso elementi come le finanze o l'alloggio.
• Triade. Una triade - anche recentemente definita "throuple" - è una relazione tra tre persone. Potrebbe sembrare una persona che esce con due persone diverse o tutte e tre che si frequentano.
• Quad. Un quad è una relazione che coinvolge quattro persone. Un esempio comune è quando due coppie poliamorose si incontrano e ogni persona inizia ad uscire con una persona dell'altra coppia.
• Quad completo. Un quad completo è composto da quattro persone, ognuna delle quali è coinvolta romanticamente o sessualmente con ogni altro membro.
• Polycule. Un polycule è l'intera rete di persone romanticamente connesse. Ad esempio, potrebbe includere te e tuo marito, la fidanzata di tuo marito, la moglie della fidanzata di tuo marito e così via. Pensalo come un disegno che mostra tutti i collegamenti.
• Comparsione. La compersione è talvolta chiamata "l'opposto della gelosia". È una sensazione di gioia che una persona prova nel vedere il proprio partner felice con un'altra persona.
• Metamour. Un metamour è il partner del tuo partner. Ad esempio, la ragazza di tua moglie, che non è coinvolta romanticamente o sessualmente con te.
• Paramour. Un amante è un membro esterno di un matrimonio. Ad esempio, la fidanzata di un marito in un matrimonio poliamoroso.
• Solo poliamoroso. Solo poliamore significa che non sei interessato a entrare a far parte di una coppia o di qualsiasi altra relazione che includa entanglement, come la condivisione di finanze, alloggio o matrimonio. Ad esempio, potresti essere il partner secondario di più persone, ma preferisci non avere un partner primario.

Se vuoi saperne di più

Se vuoi saperne di più sul poliamore, c'è molto materiale di lettura che può aiutarti.

I libri di risorse popolari includono:

• "Più di due"
• "La troia etica"
• "Aprire: una guida per creare e sostenere relazioni aperte"

Puoi anche visitare il sito web Più di due e altri siti come:

• PolyInfo.org
• Amare di più
• Elenco dei professionisti polifunzionali

Con queste informazioni a portata di mano, sei partito per un eccellente inizio verso un viaggio informato nel poliamore.

Maisha Z. Johnson è scrittrice e sostenitrice di sopravvissuti alla violenza, alle persone di colore e alle comunità LGBTQ +. Vive con una malattia cronica e crede nell'onorare il percorso unico di guarigione di ogni persona. Trova Maisha sul suo sito Web, Facebook e Twitter.