Come Non Essere In Grado Di Fare Sesso Ha Ridefinito La Mia Sessualità E Appuntamenti

2024 Autore: Jesus Peterson | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 11:19

Il modo in cui vediamo il mondo modella chi scegliamo di essere - e condividere esperienze convincenti può inquadrare il modo in cui ci trattiamo, in meglio. Questa è una prospettiva potente.

"Lasciami respirare per un secondo", sussurro mentre la bocca del mio partner è a pochi centimetri dalla mia.

Iniziamo entrambi a respirare insieme, una grande inspirazione, una espirazione. Chiudo gli occhi e cerco di rilassarmi. La tensione nei miei muscoli è così intensa che è dolorosa. Li farò sciogliere.

Ma ancora una volta, il mio corpo agisce come una barricata durante il sesso. I miei muscoli vaginali sono forti e determinati a impedire che qualcosa entri nel mio corpo.

Fare qualsiasi cosa provi ad entrare dentro di me durante il sesso è come colpire un muro, fisicamente e spesso emotivamente.

Ecco come mi sono sentito per gli otto anni in cui ho lottato con il vaginismo.

Sperimentando con i miei partner in modi che potrei non avere se il rapporto sessuale non fosse doloroso - nuove posizioni, preliminari, penetrazione, sesso orale - ho acquisito fiducia nella camera da letto.

Vaginismo: una rapida panoramica

Alcune donne sperimentano una contrazione involontaria dei muscoli vaginali chiamata vaginismo. I muscoli del pavimento pelvico si stringono così tanto che un oggetto ha difficoltà ad entrare.

I sintomi del vaginismo includono:

• bruciore, bruciore e dolore profondo quando si tenta la penetrazione
• incapacità di inserire un tampone, un dito o un oggetto fallico
• se è possibile penetrazione, lacrimazione o dolore profondo in seguito

Alla fine, durante il sesso, il mio corpo ha iniziato ad anticipare il dolore della penetrazione. La mia anticipazione ha reso l'esperienza ancora peggiore, il mio corpo si è stretto prima ancora che il rapporto fosse tentato.

Le donne che hanno il vaginismo spesso sperimentano stress, ansia, panico e depressione, poiché il sesso - e non avendo rapporti penetrativi - può diventare fonte di preoccupazione.

Il vaginismo appare in due modi nelle donne:

• Il vaginismo primario è quando la penetrazione vaginale non è mai stata raggiunta.
• Il vaginismo secondario è quando si è verificato un trauma, un intervento chirurgico o un fattore di stress che rende impossibile il rapporto quando una volta era possibile.

Mentre i fattori emotivi, il trauma e il parto sono stati collegati al vaginismo, non c'è sempre una ragione per questo. Credo di aver avuto il vaginismo primario in giovane età, poiché non sono mai stato in grado di inserire un tampone, ma non sono ancora sicuro di cosa l'abbia causato.

I trattamenti possono includere:

• terapia fisica per i muscoli del pavimento pelvico
• visitare uno psicologo in caso di trauma o abuso
• utilizzando dilatatori, che aiutano a riqualificare i muscoli pelvici
• yoga, esercizi pelvici e meditazione

Il vaginismo è curabile. Se fare sesso penetrante è doloroso o ti sembra impossibile, fissa un appuntamento con il tuo medico.

Incontri quando il rapporto non è un'opzione

Il vaginismo influisce principalmente sulla vita e sulle relazioni sessuali, poiché i rapporti vaginali diventano quasi impossibili.

Da giovane persona sessuale nella mia tarda adolescenza, mi sentivo sconfitto. Quando ho iniziato a scrivere di vaginismo per la prima volta tre anni fa, ero ancora arrabbiato con il mio corpo, con questo disturbo non diagnosticato, con questa disabilità che rasava anni della mia giovinezza sessuale. Mi sono sentito derubato, isolato e alienato.

Attualmente, guardo al vaginismo come a plasmare la mia intera identità. Tale isolamento e alienazione hanno contribuito alla mia ricerca ossessiva su tutte le cose sessuali. Mi ha aperto le porte nella mia sessualità.

Una delle maggiori preoccupazioni che le persone con vaginismo hanno - comprensibilmente - sta uscendo insieme. Molte persone si chiedono come possano sostenere una relazione o spiegare il disturbo a un nuovo partner.

Dalla mia esperienza, è complicato. Ma non impossibile.

Il vaginismo ha influenzato positivamente la mia sessualità in molti modi

La mia prima relazione con il vaginismo grave - il che significa che non succedeva nulla - è ancora la mia relazione più lunga fino ad oggi. Abbiamo avuto rapporti sessuali penetrativi solo tre volte in quattro anni.

Abbiamo improvvisato, sperimentato la spontaneità e siamo diventati incredibilmente abili con i preliminari e il sesso orale - come spesso si ricorre quando si ha a che fare con un disturbo sessuale paralizzante.

Al momento, spesso non importava che la penetrazione non fosse un'opzione. I miei orgasmi dal sesso orale e la stimolazione del clitoride mi facevano ancora vedere le stelle. E grazie a questa sperimentazione, ho imparato cosa vuole il mio corpo e come lo vuole.

In un certo senso, guardando indietro alcuni anni dopo, posso dire che il vaginismo ha influenzato positivamente la mia sessualità e come mi considero una persona sessuale.

Il consenso - più volte durante il sesso - è estremamente importante

Come con qualsiasi partner sessuale, la comunicazione è la chiave. Ma quando il sesso è impossibile o doloroso, la comunicazione viene prima di tutto.

Non preoccuparti di uccidere l'umore se il tuo corpo chiede aiuto. È anche importante avere un partner che ti contatta verbalmente e visivamente.

A volte, una sensazione che pensavo di poter sopportare per far diventare rapidamente insopportabile il rapporto sessuale. E all'inizio, non ero sempre a mio agio nell'esprimerlo.

Quando ero più giovane e imparavo a gestire questa condizione, ero completamente congelato dal dolore. Ricorrerei spesso a rimanere muto, incapace di esprimere quanto sia penetrante la penetrazione. Sembrava che il mio corpo venisse squarciato all'interno e la sensazione di bruciore mi ha lasciato scioccato.

Il dolore alla fine mi costringerebbe a fermare il mio partner, sia attraverso le lacrime o il panico puro.

Poiché qualsiasi leggero movimento potrebbe cambiare i miei livelli di comfort, il mio partner doveva essere colloquiale durante ogni romp per evitare ulteriori dolori, ponendo domande come "Ti senti bene?" o "Cosa succede se lo faccio?"

Scoprire altri aspetti del sesso potrebbe essere eccitante

Poiché la penetrazione era troppo dolorosa per me, improvvisavamo. Dopo qualche tempo, mi sono reso conto che "sesso" non deve significare sesso penetrativo o sesso che coinvolge un oggetto fallico. Il sesso è fluido, così come la mia sessualità in via di sviluppo.

Ero molto sensibile al dolore e al piacere e mi sono concentrato su quali parti del mio corpo si divertivano a essere baciate e su come a loro piaceva essere baciate. Mi sono reso conto che il bacio per mezz'ora o la stimolazione del capezzolo potevano essere intimi e altamente erotici.

Conoscere il mio corpo e ciò che è stato bello per me ha costruito la mia fiducia e il mio senso di sé, anche attraverso le sfide del vaginismo. Anche se potrebbe non essere stato il mio percorso ideale per scoprire cosa mi è piaciuto in camera da letto, è un viaggio che devo accettare.

Imparare la comunicazione diretta a letto mi ha dato il controllo del mio piacere

Questo non vuol dire che ogni relazione che ho avuto ha avuto successo in termini di comunicazione sul vaginismo, specialmente da quando mi sono ampiamente impegnata con gli uomini eterosessuali.

Quando il mio corpo era teso, i muscoli si contraevano, molti partner pensavano che forzare se stessi avrebbe guarito questa condizione. Più forza significava più successo da parte loro. Ma la forza ha creato più problemi, più dolore e più distanza e mancanza di fiducia nella nostra relazione.

Con alcuni partner di cui mi fidavo, la mia sensibilità fisica mi ha permesso di descrivere ciò che mi è piaciuto e ciò che non ho fatto.

Poiché tutti i corpi sono diversi, la comunicazione ha continuato a servirmi bene, anche durante la mia vita sessuale senza dolore. Ma usare la mia voce era essenziale quando avevo a che fare con il vaginismo, quando il mio corpo sembrava il più diverso di tutti.

"Più di questo" o "No, in questo modo, lascia che ti mostri", direi ai partner che verrebbero registrati con me. In qualche modo, il mio vaginismo mi ha regalato un maggiore controllo nei miei desideri sessuali.

È essenziale avere un partner comprensivo quando si avverte dolore durante il sesso. Senza un partner paziente ed empatico, il vaginismo può essere un aspetto insopportabile di una relazione.

Anche comunicare fuori dalla camera da letto è importante. Suggerirei di fornire letteratura al tuo partner che spieghi i dettagli del vaginismo e di avere conversazioni aperte al riguardo.

Godere del sesso più lento per la vita

Il sesso più lento è un altro metodo che ancora oggi incorporo nella mia vita sessuale indolore.

Il sesso in fretta non è piacevole per me, ma veloce e furioso sembra essere un metodo a cui molte persone ricorrono.

Fare sesso più lentamente mi permette di avere il controllo del mio corpo, di adattarmi quando qualcosa non andava bene.

Prendermi il tempo mi permette anche di concentrarmi su tutti i fattori che hanno funzionato e continuare a lavorare a beneficio del mio corpo: lubrificazione, attrazione, dimensione del pene e quanto mi fidi della persona (cioè, vaginismo situazionale).

Tuttavia, il vaginismo è difficile. È debilitante, ha contribuito alla mia perdita di libido, mi ha reso incredibilmente maniacale e mi ha lasciato confuso sul mio corpo.

Essere in una relazione dopo che il mio vaginismo è scomparso

Il mio attuale partner non mi ha mai provato dolore. Non conosce la frustrazione che ho affrontato per anni.

Mi ha incontrato dopo aver lavorato sodo per trattarmi con dilatatori, terapia e determinazione. E per questo, sono grato. Con lui, sono il culmine di tutti quegli anni in cui ho lottato e sono cresciuto mentre ho ridefinito la mia sessualità.

Mi sento più connesso al mio corpo ora che so che è fragilità, ma anche forza.

Attraverso anni di lavoro, tenerezza e angoscia, sono più in sintonia con la mia sessualità e con chi sono come persona sessuale di quanto non sia mai stato prima. E lo devo a quelle notti di insuccesso e desolazione.

Mi sono sentito estraneo nel mio corpo per così tanto tempo. I suoi meccanismi erano fuori dal mio controllo, ma ora ho ripreso quel potere. Questo corpo è mio.

S. Nicole Lane è una giornalista di sesso e salute femminile con sede a Chicago. Le sue opere sono apparse su Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK e altri angoli di Internet. È anche un'artista visiva praticante che lavora con nuovi media, assemblaggio e lattice. Seguila su Twitter.