Se di recente hai interrotto una relazione tossica con qualcuno con tratti narcisistici, probabilmente avrai a che fare con un sacco di dolore e confusione.
Anche quando sai, nel profondo, che non dovevi incolpare, credere che questa sia spesso un'altra storia.
Chiedersi cosa avresti potuto fare diversamente per prevenire abusi o aiutare la persona amata ad affrontare i suoi problemi può aggiungere al tuo tumulto emotivo.
Le relazioni tossiche condividono anche alcune somiglianze con la dipendenza, spiega Ellen Biros, terapista di Suwanee, in Georgia, specializzata nell'aiutare le persone a riprendersi da relazioni violente.
“La relazione è inebriante. C'è un rinforzo intermittente e c'è molta vergogna e senso di colpa per la relazione , afferma Biros.
Questi fattori possono entrare in gioco mentre provi a recuperare.
Sai che la relazione non era salutare. Sai che ti hanno maltrattato. Ma non puoi ancora scuotere i tuoi ricordi di come ti sei sentito all'inizio e dei bei momenti che hai vissuto.
Questi ricordi potrebbero portarti a desiderare la loro compagnia e sentirti come se avessi fatto qualsiasi cosa per guadagnare di nuovo il loro amore e la loro approvazione.
L'abuso è spesso profondamente traumatizzante e il processo di guarigione può richiedere del tempo.
Riconosci e accetta l'abuso
Riconoscere che hai subito abusi, sia da un partner romantico, da un familiare o da un amico, è un primo passo importante verso la guarigione.
All'inizio del processo di guarigione, potresti avere difficoltà a mettere da parte le razionalizzazioni e le potenziali scuse per il comportamento dell'altra persona.
In effetti, potresti sentirti perfettamente disposto a incolpare te stesso, a condizione che non devi ammettere che qualcuno che ami ti abbia fatto del male intenzionalmente.
Questo è normale e completamente comprensibile.
La negazione può proteggerti, in un certo senso. Il forte amore romantico o familiare oscura la realtà per molte persone.
È anche difficile accettare che alcune persone non sembrano preoccuparsene quando fanno del male ad altri.
Se sai che la persona amata ha sperimentato il proprio disagio emotivo, potresti entrare in empatia con queste lotte e voler dare loro una seconda possibilità.
La compassione non è mai sbagliata, ma i problemi di salute mentale non giustificano l'abuso. Puoi sempre incoraggiarli a chiedere aiuto, creando allo stesso tempo spazio sufficiente per proteggerti.
"Armati di educazione sui comportamenti narcisistici", raccomanda Biros.
Imparare a identificare le tattiche spesso utilizzate dalle persone con narcisismo può rendere più facile venire a patti con la tua esperienza.
Imposta i tuoi confini e dichiarali chiaramente
I terapisti e gli specialisti del recupero degli abusi spesso raccomandano di interrompere ogni contatto con il tuo ex partner dopo aver terminato la relazione, quando possibile.
Non avere contatti non è solo un limite per loro. È anche un limite per te, che potresti trovare estremamente difficile all'inizio.
È comune sentirsi tentati di contattare o rispondere a telefonate e messaggi, soprattutto se si scusano sinceramente e promettono di cambiare.
Bloccare il loro numero, indirizzo e-mail e account di social media può aiutarti a evitare di cedere a questa tentazione.
Tieni presente che potrebbero comunque provare a contattarti tramite altri percorsi, quindi può essere utile avere un piano su come gestirli.
Ma non andare in contatto non è possibile in ogni situazione. Forse hai dei bambini con loro, o sono un membro della famiglia che vedrai occasionalmente alle riunioni.
In tal caso, pensa a ciò che desideri e di cui hai bisogno: "Merito di essere trattato con rispetto".
Quindi trasformalo in un confine: "Sono disposto a conversare con te, ma se gridi, imprechi o mi chiami nomi, me ne andrò immediatamente."
Per creare spazio e distanza essenziali per te stesso, considera anche i confini personali, come:
- non condividere informazioni personali (un passaggio chiave nel dondolio grigio)
- limitare la comunicazione a una piattaforma, come un indirizzo e-mail che non usi per nient'altro
Preparati per emozioni complesse
La maggior parte delle rotture coinvolge sentimenti dolorosi, tra cui:
- dolore e perdita
- shock
- rabbia
- tristezza o sentimenti di depressione
Dopo aver terminato una relazione caratterizzata da abusi narcisistici, potresti sperimentarli insieme ad altri tipi di stress emotivo, spiega Biros.
Ciò comprende:
- ansia
- paura
- paranoia
- vergogna
Il trauma di una relazione tossica può anche lasciarti con sintomi di disturbo post traumatico da stress (PTSD).
Le persone tossiche possono causare molto dolore. Ma hanno anche un talento per farti credere nella loro realtà.
Quindi, anche se potresti aver subito alcune ferite emotive profonde, potresti comunque mettere in discussione le tue azioni.
Il tuo amore per loro, ad esempio, può convincerti che è stata colpa tua se ti hanno manipolato e maltrattato.
Interrompere una relazione familiare tossica può anche innescare sentimenti di colpa o slealtà.
Queste sono normali esperienze emotive. Lavorare attraverso di loro da soli non è sempre facile, tuttavia, soprattutto quando ti senti confuso dalle tattiche di manipolazione.
Un terapeuta può offrire supporto quando inizi a navigare in questi sentimenti complicati.
Recupera la tua identità
Le persone con tratti narcisistici spesso si aspettano che gli altri si comportino in determinati modi. Riducono duramente o criticano le persone per non aver rispettato questi standard. Ecco come può apparire:
- Il tuo ex ha detto che i tuoi capelli sembravano "stupidi e brutti", quindi l'hai cambiato.
- Il tuo genitore ti diceva regolarmente quanto eri "sciocco" per "perdere tempo" in musica, così hai rinunciato a suonare il piano.
- Potrebbero cercare di controllare il tuo tempo e impedirti di vedere gli amici o partecipare alle attività da solo.
Se hai cambiato il tuo aspetto e il tuo stile o hai perso cose che hai usato per valutare a causa di questa manipolazione, potresti sentirti come se non ti conoscessi più molto bene.
Biros raccomanda di evitare appuntamenti e stringere nuove relazioni durante il periodo di recupero.
Stai ancora guarendo, dopo tutto. L'esplorazione di sé e la ricostruzione della tua relazione con te stesso possono renderti piuttosto vulnerabile.
Pratica l'auto-compassione
Una volta riconosciuto che la tua relazione era, in effetti, abusiva, potresti avere molte critiche per te stesso.
Ma ricorda, nessuno merita un abuso e il loro comportamento non è colpa tua.
Invece di incolpare te stesso per esserti innamorato della loro manipolazione o giudicarti lasciandoti maltrattare per così tanto tempo, invece, offriti perdono.
Ma puoi usare questo potere per fare la scelta per onorare i tuoi bisogni, come rispetto, felicità e amore sano.
Loda te stesso per la scelta di porre fine alla relazione e incoraggia te stesso a rispettare quella decisione.
Quando ti senti giù di te, prova a ripetere un mantra come "Sono forte", "Sono amato" o "Sono coraggioso".
Comprendi che i tuoi sentimenti possono persistere
L'amore può essere difficile, in parte perché non puoi davvero controllarlo.
Non puoi sempre smettere di amare qualcuno, anche qualcuno che ti fa male.
Dopo aver terminato la relazione, potresti ancora aggrapparti a ricordi positivi e desiderare di poter rivivere in qualche modo quei giorni.
Ma è importante riconoscere che non è necessario smettere di amare qualcuno per iniziare la guarigione. Attendere che ciò accada può interrompere il processo di recupero.
Puoi continuare ad amare qualcuno mentre riconosci il loro comportamento che ti rende impossibile mantenere in sicurezza una relazione con loro.
A volte, accettare questa conoscenza può far scattare una disconnessione emotiva che ti aiuta a sentirti più in grado di staccarti dalla relazione.
Prenditi cura di te
Le buone pratiche di auto-cura possono fare una grande differenza nel tuo recupero. La cura di sé implica il soddisfacimento dei tuoi bisogni emotivi e fisici.
Ciò potrebbe includere cose come:
- dormire a sufficienza
- rilassante quando sopraffatto o stressato
- trovare il tempo per hobby e altre attività che ti piacciono
- connettersi con i propri cari
- usare le capacità di coping per gestire pensieri angoscianti
- mangiare pasti equilibrati
- rimanere fisicamente attivi
La tua mente e il tuo corpo aiutano a sostenersi a vicenda, quindi prendersi cura dei bisogni fisici può aiutarti a sentirti più forte e più attrezzato per affrontare il disagio emotivo.
Parla con gli altri
Aprirsi ad amici e familiari di supporto può aiutarti a sentirti meno solo mentre guarisci.
Le persone a cui tieni possono:
- offrire compassione
- convalida il dolore che provi
- aiutare a distrarti o fornire compagnia nei giorni difficili
- ricordarti che l'abuso non è stata colpa tua
Ma alcune persone nella tua vita potrebbero non offrire molto (o alcuno) supporto.
Alcuni membri della famiglia potrebbero schierarsi dalla parte della persona offensiva. Gli amici in comune potrebbero sostenere un ex violento.
Ciò può causare molta confusione e dolore. Spesso è utile stabilire dei limiti intorno al proprio tempo con queste persone mentre si lavora per recuperare.
Ad esempio, potresti chiedere loro di non menzionare la persona che ti circonda o di evitare di condividere con te le loro opinioni sulla situazione.
Se non rispettano questi limiti, considera di limitare il tempo che passi con loro.
I gruppi di supporto offrono anche l'opportunità di rompere il silenzio sull'abuso che hai subito.
In un gruppo di supporto, puoi condividere la tua storia con altri anche cercando di guarire.
Biros consiglia:
- Narcissist Abuse Support, un sito Web che offre informazioni e risorse sugli abusi narcisistici
- i video di YouTube della life coach e autrice Lisa A. Romano sul recupero da relazioni tossiche
- Queen Beeing, un gruppo di supporto sicuro, privato e gratuito per le persone che si stanno riprendendo da abusi narcisistici
- Gruppi Meetup di sopravvissuti al narcisismo
Ottieni supporto professionale
Parlare con un terapeuta uno contro uno può aiutarti a fare un passo significativo verso il miglioramento del benessere emotivo.
Se hai difficoltà a lasciare la persona che ti abusa o hai già pensato di dargli un'altra possibilità, un terapeuta può aiutarti a identificare le ragioni dietro questi sentimenti e creare un piano per evitare scelte inutili in futuro.
Un terapeuta può anche offrire una guida con:
- sviluppare nuove capacità di coping
- raccontando alla gente l'abuso
- la lotta esorta a contattare la persona violenta
- affrontare la depressione, l'ansia o altri sintomi di salute mentale
- superare i pensieri di suicidio o autolesionismo
Biros spiega che la terapia può anche aiutarti a capire i fattori sottostanti che potrebbero renderti più vulnerabile ai modelli di abuso.
Per riassumere, la terapia offre uno spazio sicuro in cui un professionista preparato e compassionevole può aiutarti a esplorare e comprendere il disordine delle emozioni che stai lottando per disimballare.
Puoi guarire, anche se potrebbe non succedere subito. Un terapista può aiutarti a sentirti più supportato quando inizi il viaggio.
Crystal Raypole ha precedentemente lavorato come scrittore ed editore per GoodTherapy. I suoi campi di interesse includono lingue e letteratura asiatiche, traduzione giapponese, cucina, scienze naturali, positività sessuale e salute mentale. In particolare, si è impegnata ad aiutare a ridurre lo stigma nei problemi di salute mentale.
