Tutti noi abbiamo imparato a formare attaccamenti con amici, familiari e persone care crescendo - ma non tutti abbiamo imparato modi altrettanto salutari di relazionarci con le persone.
I sistemi familiari in cui siamo cresciuti ci hanno dimostrato come formare legami.
Mentre alcune persone hanno imparato come avere attaccamenti salutari con le persone nella nostra vita, altre hanno imparato la codipendenza basata sul modo in cui sono state trattate, curate o trascurate. Questo è ciò che gli psicologi chiamano teoria dell'attaccamento.
Se i caregiver erano assenti, respingevano le tue emozioni o ti insegnavano che dovevi agire in un modo specifico per guadagnare amore e approvazione, c'è una buona probabilità che tu possa essere codipendente nelle tue relazioni.
“I bambini che crescono per essere codipendenti tendono a crescere in famiglie in cui hanno avuto un certo contatto amorevole: abbracciare, baciare, dondolarsi e trattenersi da un genitore. Tuttavia, altre volte, il genitore non era emotivamente disponibile per loro”, spiega Gabrielle Usatynski, MA, LPC, psicoterapeuta.
“In altre parole, a volte il bambino si sentirebbe emotivamente abbandonato dal genitore. Questo produce naturalmente molta ansia per la paura dell'abbandono quando questo bambino diventa adulto."
Pertanto, le persone codipendenti imparano a mettere i bisogni degli altri davanti ai propri e sacrificheranno i loro bisogni e principi per mantenere le relazioni.
Le persone che sono codipendenti sentono una forte spinta verso la convalida e l'autostima degli altri
I terapisti che hanno parlato con Healthline concordano sul fatto che il miglior tipo di relazione a cui puntare è l'interdipendenza, che è dove entrambi i partner apprezzano il legame emotivo e i benefici della relazione ma possono mantenere un senso separato di sé e felicità personale.
Imparare semplicemente a essere più indipendenti non è così semplice come decidere di cambiare il tipo di relazioni che hai.
La codipendenza può essere basata sul trauma dell'attaccamento. Ciò può indurre una persona a chiedersi se sono amati e degni, se gli altri sono e possono essere disponibili e reattivi nei loro confronti e se il mondo è sicuro per loro.
Queste emozioni sono scatenate ancora più del solito in questo momento a causa della pandemia, secondo Usatynski.
"Utilizzare il tuo partner come modo per avere un'identità è una forma malsana di dipendenza", dice a Healthline Judy Ho, PhD, neuropsicologo clinico e forense. “Se il tuo partner è fiorente, lo sei anche tu. Se il tuo partner fallisce, anche tu."
Spiega inoltre: “Fai di tutto per cercare di rendere felice il tuo partner. Continui a salvarli da atti autodistruttivi o ripulisci tutti i loro casini per cercare di convincerli a rimanere nella relazione."
Questa natura di sacrificio è tipica della codipendenza e può portare a importanti problemi relazionali
"Hai così paura di perdere il tuo partner da sopportare comportamenti terribili, persino violenti, solo per tenerli nella tua vita", spiega Ho.
Ecco dove entra in gioco il trauma dell'attaccamento. Ecco come potrebbe presentarsi per te:
| Stile allegato | Come ti presenti | Esempi |
| Sprezzante-evitante | Tendi ad essere distante dagli altri per nascondere i tuoi veri sentimenti ed evitare il rifiuto. | seppellirti nel tuo lavoro per creare una distanza tra te e gli altri; ritirarsi dalle relazioni in caso di conflitto |
| Ansioso-preoccupata | Tendi a sentirti più insicuro nelle relazioni, temendo di essere solo. | diventare "appiccicoso" quando le cose sono difficili con un partner; supponendo il peggio, come se una persona cara potesse essere ammalata o rischia di andarsene |
| Ansioso-evitante | Desideri la vicinanza con gli altri, ma ti ritiri quando le cose diventano serie o intime. | allontanando le persone quando provano a prendersi cura di te, mettendo alla prova la loro lealtà; essere eccessivamente critico nei confronti dei partner per giustificare l'abbandono |
Sperimentare codipendenza e stili di attaccamento insalubri non significa che tu sia una causa persa.
In realtà puoi disimparare questi schemi. Si inizia con la costruzione del proprio concetto di sé al di fuori e al di fuori degli altri. Per alcuni di noi (in particolare quelli con tratti sprezzanti ed evitanti), ciò significa anche districare il nostro senso di autostima dalla nostra carriera.
Per essere in grado di avere relazioni sane e reciprocamente amorevoli, dobbiamo essere in grado di mettere a proprio agio le parti del nostro cervello in cerca di sicurezza coltivando quella sicurezza dentro di noi, piuttosto che esternamente.
"Fare autoriflessione e conoscersi meglio sviluppando hobby e facendo le cose in modo indipendente è davvero utile per questo", afferma Ho.
Una volta che ti conosci meglio, puoi imparare a essere presente con te stesso e fidarti di te stesso per coltivare e prenderti cura dei tuoi bisogni.
Che aspetto ha uno stile di allegato sicuro?
Secondo Usatynski, uno dei tratti distintivi dell'attaccamento sicuro è un "sistema di risposta del segnale intatto". Ciò significa che il partner A può segnalare la necessità che hanno e il partner B risponderà a tale esigenza in modo tempestivo, senza ritenere che debbano "dovere" qualcosa in cambio.
Affinché la relazione sia sicura o collegata in modo sicuro, tale sistema di risposta deve essere reciproco.
La codipendenza, d'altra parte, opera in modo unidirezionale, con il partner codipendente che soddisfa le esigenze del proprio partner, senza che questo sia ricambiato.
Ciò di per sé può creare un ulteriore trauma dell'attaccamento, motivo per cui è fondamentale che i partner lavorino per affrontare le proprie storie di attaccamento.
Domande per esplorare il trauma dell'attaccamento
- Da bambino, qualcuno che ami (o di cui avevi bisogno di supporto, protezione o cura) ti ha lasciato impiccato? Che impatto ha avuto sul modo in cui hai visto te stesso o gli altri?
- Quali storie sull'amore hai interiorizzato? Deve essere guadagnato? È una ricompensa per il buon comportamento? Ne sei degno in ogni momento, o solo a volte? Da dove vengono queste idee e come potrebbero trattenerti?
- Prova a visualizzare il tuo bambino. Di cosa avevano bisogno per sentirsi al sicuro, curati e visti? Come potresti essere in grado di dartelo adesso?
Come sempre, è meglio esplorare queste domande con un terapista autorizzato. È possibile esplorare questa risorsa per opzioni terapeutiche convenienti, compresa la teleterapia.
Il trauma dell'attaccamento può essere una profonda ferita che, se l'hai portato con te per tutta la vita, può diventare una profezia che si autoavvera, spiega Ho. Come puoi iniziare a guarirlo?
Tornare ai tuoi anni più giovani e riscrivere la tua "storia di abbandono" può aiutarti a guarire dalle ferite da attaccamento, inclusa la codipendenza. "Visualizza il tuo bambino interiore che è guarito, curato e amato, come inizio", afferma Ho.
Indipendentemente dai traumi dell'attaccamento, la paura di fondo è che le persone non saranno in grado di soddisfare i tuoi bisogni in modo coerente e regolare - a volte può persino sembrare che tu abbia semplicemente bisogno (o sia) troppo.
Ecco perché il lavoro più importante che puoi fare per primo è in realtà con te stesso, per disimparare pensieri e sentimenti che ti danneggiano
Nonostante le tue esperienze passate, è possibile avere relazioni in cui le esigenze di tutti sono prioritarie e ricambiate - e questo è esattamente ciò che meriti e meriti da sempre.
Avvicinandosi al trauma piuttosto che allontanarsi da esso, è possibile iniziare a costruire relazioni con persone reciprocamente sane, rispettose e premurose.
Elly è una scrittrice, giornalista e poetessa di New York dedicata alla comunità e alla giustizia. In primo luogo, è appassionata di giochi di parole residente a Brooklyn. Leggi di più sui suoi scritti qui o seguila su Twitter.
