Consenso Ad Ogni Età: La Conversazione Che Dovresti Avere Con I Tuoi Figli

2024 Autore: Jesus Peterson | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 11:19

I discorsi sul sesso devono avvenire ad ogni età

Forse uno dei malintesi più dannosi sul "discorso sessuale" è che dovrebbe accadere tutto in una volta. Siedi a tuo figlio quando pensi che siano pronti. Disponi gli uccelli e le api - e poi vai avanti con la tua vita.

Ma la realtà è che, quando li colpisci con i discorsi, i bambini di tutte le età hanno già ricevuto un sacco di messaggi sul sesso, le relazioni e il consenso da qualche altra parte. Dai cartoni animati alle fiabe, dalle filastrocche alle canzoni pop, dalla nonna al bambino della porta accanto … quando il bambino può comprendere queste storie, hanno già interiorizzato alcuni concetti.

Quindi, come genitore, è il tuo compito tradurre, spiegare, smascherare e trasmettere questi messaggi.

E una delle lezioni più vitali - per ragazzi, ragazze e bambini non binari - è il consenso sessuale. Cos'è? Come puoi darlo e come lo chiedi? Ancora più importante, perché è così importante per le relazioni sane?

Per sapere esattamente cosa insegnare ai bambini e per scoprire a quale età ogni lezione è appropriata, ci siamo seduti con Brenna Merrill, coordinatrice della prevenzione presso Relationships Violence Services a Missoula, nel Montana, e Kelly McGuire, coordinatrice di Make Your Move! Missoula, un progetto di prevenzione della violenza sessuale incentrato sull'educazione al consenso e all'intervento degli astanti.

Insieme, ci hanno fornito una panoramica di come può essere una sequenza temporale di lezioni di consenso per la maggior parte delle famiglie. Hanno anche condiviso alcune delle loro risorse di consenso sessuale preferite per i genitori.

Bambini piccoli e primi bambini elementari

1. Insegna presto il vocabolario corretto

L'educazione al consenso dovrebbe iniziare non appena i bambini riescono a comprendere i concetti alla base. Il posto migliore per iniziare? Offri a tuo figlio il vocabolario scientifico corretto per descrivere le parti del suo corpo, comprese parole come:

• vulva
• vagina
• pene
• testicoli
• ano

Ci sono due ragioni principali per stare alla larga dalle parole in codice e dal gergo. Innanzitutto, le etichette corrette abbattono lo stigma e creano una persona che è sessualmente positiva e non imbarazzata a parlare del proprio corpo con i propri genitori, per non parlare di un futuro adolescente che non ha paura di comunicare apertamente e chiaramente con il proprio partner romantico.

Abbandonare il gergo rende i bambini molto più attrezzati per denunciare abusi sessuali

"Se hai un bambino in età prescolare che dice" Il mio hoo-ha fa male ", un adulto come un insegnante o un parente potrebbe non sapere cosa sta dicendo", afferma Merrill. "Ma se sta usando la lingua corretta, le persone nel mondo esterno possono capire."

Evitare interpretazioni errate

Quando a tuo figlio vengono insegnate parole colloquiali o "parole familiari" per la sua anatomia, i tutori, gli insegnanti, i medici e le autorità potrebbero potenzialmente interpretare erroneamente ciò che tuo figlio sta dicendo. Ciò potrebbe ritardare la scoperta di problemi di salute o abusi sessuali o causare pericolose comunicazioni errate

2. Insegnare autonomia corporea e indipendenza

Il passo simultaneo a questa età è quello di insegnare ai tuoi figli l'autonomia corporea: il concetto che un individuo ha il controllo su ciò che accade al proprio corpo, incluso chi lo tocca.

Rispetta i desideri dei tuoi figli quando si tratta di abbracciare, baciare, coccolare e solleticare. Le uniche eccezioni sono in materia di sicurezza; per esempio, se un bambino ha bisogno di essere trattenuto dal fare del male a se stesso o agli altri.

Il grande esempio qui è che non sono "costretti" ad abbracciare e baciare nessuno, nemmeno la nonna. I bambini dovrebbero scegliere il loro livello di contatto in base al loro livello di comfort.

Una lezione comune di consenso anticipato

Non solleticare tuo figlio quando ti hanno chiesto di smettere, a meno che non rientri nei parametri chiari di un gioco. Dovrebbero capire chiaramente e aspettarsi che quando qualcuno dice "no" al contatto fisico, tale richiesta dovrebbe essere immediatamente rispettata

Oltre a far sapere a tuo figlio che possono scegliere quando qualcuno lo tocca, dovresti anche iniziare a insegnargli che il consenso va in entrambe le direzioni. Un punto di partenza facile? Insegnate loro a chiedere ai loro amici se a loro piace essere abbracciati prima di abbracciarsi.

3. Parla del consenso con amici e familiari

Una parte vitale dell'insegnamento dell'autonomia corporea a questa età è anche educare i tuoi amici e la tua famiglia sui confini. In questo modo la nonna non si offende quando non riceve un bacio. Dovrebbe sapere che non è un requisito che i suoi nipoti l'abbracciano e la bacino o si siedano in grembo e tu puoi insegnarle che può offrire alternative.

“Quando insegni a tuo figlio l'autonomia corporea, non stai solo insegnando loro a dire di no, stai insegnando loro molte abilità relative al consenso. Come dire: "Posso fare il cinque invece?" quando un abbraccio non è voluto ", spiega McGuire.

“Stai rispecchiando come sembra essere rifiutato. Se tuo figlio rifiuta un abbraccio, puoi dire: "So che mi ami ancora anche se non vuoi abbracciarmi". Quell'affermazione mostra che il contatto fisico non è cattivo o sbagliato in questa relazione, solo che in questo momento, non vuoi il contatto fisico."

4. Insegnare l'importanza della segnalazione

L'ultimo pezzo del puzzle dell'educazione per consentire ai bambini di insegnare loro che se qualcuno viola la loro autonomia corporea o li tocca in un'area privata, non è colpa loro. Ma è vitale che lo dicano ad un adulto.

Man mano che il bambino cresce, puoi spiegare che alcune persone possono avere diversi livelli di accesso al proprio corpo. Ad esempio, va bene se la mamma ti abbraccia, ma non uno sconosciuto completo. Va bene per il ruvido corpo pieno con un amico, purché entrambi siano d'accordo.

Ancora una volta, questa non è una lezione che dovrebbe essere impartita una volta, ma che dovrebbe venire con promemoria e discussioni nel tempo. Molti bambini sanno che avere uno sconosciuto che li tocca sessualmente dovrebbe essere segnalato immediatamente a un adulto di cui si fidano. Meno adolescenti, tuttavia, comprendono l'importanza di segnalare violazioni del consenso con i coetanei.

Bambini delle scuole elementari e medie superiori

1. Costruisci confini più forti e più sani

Quando i tuoi figli entrano nella scuola media o nella scuola media, le tue lezioni sul consenso e l'autonomia possono aumentare in complessità.

Questo è un buon momento per discutere concetti come la coercizione, quando qualcuno ti persuade ad acconsentire a qualcosa contro la tua volontà originale. Puoi anche discutere su come stabilire limiti salutari con le persone e cosa dovrebbero fare in caso di violazione di tali limiti.

Ricorda: la definizione di confini salutari include sia i confini fisici che quelli emotivi

2. Introdurre concetti di sessismo e misoginia

A questa fascia di età, è indispensabile parlare in profondità con i tuoi figli del sessismo e del pregiudizio di genere. Perché? Il sessismo e la misoginia hanno molto a che fare con il consenso e possono portare a miti dannosi e idee sbagliate sul consenso e sulle relazioni, come:

• Gli uomini dovrebbero sempre desiderare il sesso e ci si aspetta che spingano i limiti di quanto possono andare con i partner.
• La donna è un "guardiano" responsabile della stimolazione o della sospensione degli atti sessuali.
• Le donne dovrebbero obbedire agli uomini.
• Non è "virile" o romantico chiedere prima di baciare una donna o fare una mossa sessualmente.

"Esistono ruoli di genere che possono causare sceneggiature sessuali che possono essere dannose per l'intimità sessuale", spiega McGuire. “Come un modello di gatekeeping, quando un maschio chiede a una femmina di fare sesso e la femmina è responsabile di dire di no. È basato su uno stereotipo dannoso secondo cui gli uomini sono sempre eccitati e pronti per il sesso."

Elimina le narrazioni dannose per la prossima generazione

Comprendere il sessismo e la misoginia può essere estremamente efficace per le ragazze e i bambini non binari. Spesso possono essere incolpati per il loro comportamento totalmente accettabile a causa della nostra cultura sessista - anche in luoghi di autorità superiore come scuole e tribunali. Accertarsi che la prossima generazione smetta di perpetuare questo ciclo di narrazioni dannose è vitale per la protezione di tutti

3. Insegnare abilità di pensiero critico

Questo è anche un momento per aiutare i tuoi figli a diventare pensatori critici indipendenti usando esempi sullo schermo. "Riceveranno messaggi dannosi anche quando non ci sei, e devono avere le capacità per pensare in modo critico su di loro", afferma Merrill.

Se vedi il sessismo nel mondo che ti circonda, come nella musica, in televisione, nei film o in situazioni di vita reale, segnalalo e chiedi loro cosa ne pensano. Aiutali a raggiungere le proprie conclusioni.

I film ritraggono il consenso?

Nella maggior parte delle scene dei film, il consenso verbale è assente, il che è un problema in sé. Se stai guardando un film con una scena di baci con la tua pre-adolescente, potresti chiedere: "Come pensi che sapesse che voleva che la baciasse?"

Assicurati di sottolineare anche quando vedi un comportamento consensuale (ad esempio c'è un bacio grande, romantico e verbalmente consensuale alla fine di "Frozen").

“Davvero, l'attenzione non dovrebbe essere rivolta all'insegnamento di tuo figlio su cosa dovrebbero fare, ma aiutandoli a capire perché hai i valori che hai, come sei arrivato a una decisione nella tua vita e come potrebbero prendere decisioni sulla loro proprio , afferma Merrill.

Evita troppe lezioni e cerca invece di orientarti verso conversazioni a doppio senso

"Poni domande ai tuoi figli e rispetta le loro opinioni", afferma McGuire. “Non parleranno con i loro genitori se non sei curioso delle loro opinioni. Entrare nel ruolo di ascoltare e porre domande può aprire molto sulle conversazioni."

4. Sapere come rispondere quando i tuoi figli chiedono del sesso

Questa è anche l'età in cui i bambini potrebbero iniziare a farti domande sul sesso e sulla sessualità a cui potresti non essere pronto a rispondere, ma sono abbastanza maturi da capire.

"Non abbiate paura di dire 'Whoa, questo mi ha sorpreso, ma parliamone domani dopo cena'", dice Merrill. "Inoltre, assicurati di lasciare la porta aperta per ulteriori discussioni."

Infine, assicurati di terminare la conversazione con una dichiarazione di supporto, come "Apprezzo che tu sia venuto e me ne abbia parlato."

Non sai da dove iniziare?

Il gruppo Power of Prevention ha delineato 100 conversazioni su sesso, consenso e relazioni appropriate per i bambini di età pari o superiore a 13 anni, nonché risorse su come parlare con gli adolescenti

Bambini delle scuole superiori e giovani adulti

I liceali e i giovani adulti sono pronti ad apprendere in dettaglio lezioni concrete sul consenso sessuale e sulle relazioni sessuali sane. Queste possono essere alcune delle lezioni più difficili da insegnare ai genitori, ma sono i pezzi più importanti per aiutare i tuoi figli a capire il consenso e costruire relazioni sane.

1. Continuare con questioni più complesse relative al consenso sessuale

Un errore che i genitori commettono quando discutono di consenso è che hanno discorsi limitati con i loro figli - e i figli maschi hanno discorsi nettamente diversi rispetto alle bambine.

Ad esempio, i maschi tendono a ottenere solo informazioni sufficienti sul consenso per prevenire azioni illegali legate allo stupro e all'assalto, mentre le donne possono ottenere solo informazioni sufficienti per prevenire lo stupro e l'assalto.

Questa forma di educazione sessuale alla “prevenzione delle catastrofi” può effettivamente prevenire alcune questioni legali, ma non aiuta a scomporre le nostre questioni culturali fondamentali sul consenso o prestare alla costruzione di relazioni divertenti ed eque.

Quando parli con tuo figlio, assicurati di discutere in dettaglio le seguenti domande:

• Una persona inabile a droghe o alcol può acconsentire al sesso?
• Devi acconsentire al sesso dopo la prima volta che hai un rapporto sessuale?
• I differenziali di potenza influiscono sulla tua capacità di consenso?
• Cosa c'entra il sesso sicuro con il consenso?
• Assicurati di coprire le differenze di consenso verbale e non verbale.

"Gli adolescenti dovrebbero sapere come suona il consenso verbale e come si può chiedere", afferma McGuire. “Dovrebbero anche sapere come appare il consenso non verbale. Dovrebbero capire se il loro partner è molto silenzioso, o sdraiato, che non è il consenso entusiasta che stanno cercando, ed è tempo di comunicare prima di continuare.”

La maggior parte dei bambini non parla ai loro genitori del sesso: puoi cambiare quella statistica. Un sondaggio condotto tra i 18 ei 25 anni ha rilevato che la maggioranza non aveva mai parlato con i genitori di:

• "Essere sicuri che il tuo partner voglia fare sesso e che si senta a proprio agio prima di fare sesso" (61 percento)
• assicurando il tuo "conforto prima di dedicarti al sesso" (49 percento)
• l '"importanza di non fare pressione su qualcuno per fare sesso con te" (56 percento)
• l'importanza di non continuare a chiedere a qualcuno di fare sesso dopo aver detto di no (62 percento)
• l'importanza di non avere rapporti sessuali con qualcuno che è troppo ubriaco o alterato per prendere una decisione sul sesso (57 percento)

Lo studio di cui sopra ha anche scoperto che la maggior parte dei bambini che hanno avuto queste conversazioni con i loro genitori ha detto che erano influenti.

Ciò significa che semplicemente iniziare la conversazione con i tuoi ragazzi può aiutarli ad abbracciare il consenso e riflettere di più sulle loro relazioni, anche se temi di non saper affrontare perfettamente questi argomenti.

2. Conversazione sulla pornografia

A causa della crescente popolarità dei dispositivi mobili e del crescente accesso a Internet, non puoi ignorare che tuo figlio sta probabilmente esplorando la pornografia in qualche forma.

Senza un'adeguata educazione da parte dei genitori su cos'è la pornografia, come funziona e i suoi problemi, i bambini possono portare via messaggi fuorvianti su sesso, relazioni e intimità. Nel peggiore dei casi, queste credenze possono diventare dannose per gli altri.

"Esistono molte ricerche su come i bambini vengono esposti al porno, per curiosità e non ottengono informazioni sulla loro salute sessuale altrove", afferma McGuire. “Non è solo una rappresentazione molto realistica del sesso. Un sacco di porno non descrive bene le donne e ci sono molti messaggi contrastanti sul consenso."

Le tue conversazioni sulla pornografia dipendono dall'età e dalla maturità di tuo figlio. Gli adolescenti più giovani possono semplicemente essere curiosi di conoscere il sesso e il corpo umano, nel qual caso puoi condividere le risorse appropriate per rispondere alle loro domande.

"Ad esempio, le ragazze adolescenti possono confrontarsi con le donne nel porno e sentirsi inferiori mentre i ragazzi possono temere che non saranno in grado di esibirsi sessualmente come gli uomini nel porno", afferma la dott.ssa Janet Brito, psicologa e terapista del sesso con licenza con il Centro per la salute sessuale e riproduttiva.

"Gli adolescenti potrebbero potenzialmente avere un'idea sbagliata sulla dimensione, quanto tempo dovrebbe durare il sesso, credere che accada semplicemente meno la comunicazione o sviluppare nozioni preconcette su come dovrebbe essere".

Il dott. Brito afferma che non tutta la pornografia è creata allo stesso modo. Le opzioni migliori includono:

• porno del commercio equo e solidale
• pornografia che riconosce il benessere e i diritti degli attori e mantiene l'autonomia del corpo
• porno che ritrae una varietà di tipi di corpo e narrazioni

La pornografia etica e femminista esiste. Ma mentre guardare la giusta pornografia a livello ricreativo può essere perfettamente sano, gran parte della pornografia facilmente accessibile ai bambini può essere violenta e si è visto che aumenta la violenza sessuale negli adolescenti che la guardano.

"D'altra parte", aggiunge Brito, "gli adolescenti che si incuriosiscono del porno potrebbero esprimere una tendenza evolutivamente appropriata per esplorare sessualmente, poiché i loro corpi stanno cambiando e stanno iniziando a formare legami più profondi. Altre implicazioni positive sono che possono conoscere il proprio piacere sessuale e sviluppare capacità di recupero."

Le conversazioni con adolescenti più grandi possono includere argomenti riguardanti l'etica del porno, perché la maggior parte del porno non è realistico, la connessione tra la maggior parte della pornografia e della misoginia e forse risorse che le collegano a fonti etiche di pornografia.

3. Parla di come appare una sana relazione sessuale

Nello studio precedentemente citato, il 70 percento dei giovani tra i 18 ei 25 anni desiderava aver ricevuto maggiori informazioni dai genitori sugli aspetti emotivi e romantici delle relazioni, incluso come:

• avere una relazione più matura (38 percento)
• gestire le rotture (36 percento)
• evitare di farsi male in una relazione (34 percento)
• iniziare una relazione (27 percento)

Tutti questi problemi sono legati in molti modi alla comprensione del consenso.

Ancora una volta, inizia le discussioni con i tuoi figli mentre consumi i media o dopo aver visto un esempio buono o scarso di una relazione sana. Chiedi loro come si sentono e cosa pensano e inducili a pensare in modo critico a cosa significhi essere un partner romantico premuroso e cosa significhi essere curato.

"Non si tratta solo di evitare l'assalto", afferma McGuire. "Si tratta di creare persone sane che hanno gli strumenti e le competenze per avere relazioni romantiche sane e felici."

Ricorda: il consenso all'insegnamento è una conversazione in corso

Insegnare ai nostri figli il consenso potrebbe sembrare imbarazzante o estraneo, non solo perché coinvolge il tema del sesso, ma anche perché la maggior parte degli adulti di oggi non ha ricevuto l'educazione al consenso da bambini. Tuttavia, uno degli aspetti più gratificanti della genitorialità è la nostra capacità di interrompere cicli dannosi, creare nuovi standard e migliorare la vita dei nostri figli e della prossima generazione.

Accertarsi che i nostri figli comprendano appieno concetti come l'autonomia corporea e il consenso verbale può fare molto per garantire che le loro relazioni romantiche in erba siano più sicure, più sane e più felici.

Anche se hai bambini più grandi e hai perso le lezioni precedenti, non è mai troppo tardi per iniziare a insegnare ai tuoi figli l'importanza del consenso sessuale.

Sarah Aswell è una scrittrice freelance che vive a Missoula, nel Montana, con suo marito e due figlie. Le sue opere sono apparse in pubblicazioni che includono The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon e Reductress. Puoi contattarla su Twitter.