Non è raro che le persone che evitano le relazioni a lungo termine sentano di avere problemi di impegno o di paura dell'impegno. Molte persone usano queste frasi casualmente, ma in realtà l'impegno (e la paura di esso) è spesso piuttosto complesso.
L'impegno è un termine ampio, ma generalmente si riduce a dedicarsi a qualcosa per lungo tempo, che si tratti di un lavoro, un obiettivo, una città o una relazione.
Il concetto di problemi di impegno, tuttavia, tende a emergere più spesso nel contesto delle relazioni romantiche.
Pensi che tu o il tuo partner potreste avere paura dell'impegno? Ecco alcune cose da cercare:
Innanzitutto, alcune cose da tenere a mente
Internet è pieno di quiz di compatibilità, elenchi di bandiere rosse delle relazioni e così via. Questi possono essere divertenti e potrebbero anche aiutarti a notare alcune cose su di te o sulla tua relazione.
Ma ricorda che la tua situazione unica è proprio questa: unica.
Gli elenchi non possono identificare o tenere conto di tutto ciò che accade nella tua relazione, quindi prendili (incluso questo) con un granello di sale.
Inoltre, i problemi di impegno non sorgono sempre per paura.
L'educazione, la storia familiare o altri fattori di qualcuno possono influenzare il modo in cui qualcuno si comporta in una relazione impegnata. Ciò può rendere difficile distinguere tra qualcuno che in realtà non vuole impegnarsi e qualcuno che sta affrontando altri problemi.
Infine, tieni presente che l'impegno non è lo stesso dell'amore. È del tutto possibile amare il tuo partner romantico e avere ancora problemi con l'impegno.
Firma dentro te stesso
Non è sempre facile riconoscere quando uno schema di relazioni di breve durata rappresenta una sfortuna negli appuntamenti o quando indica qualcosa di più significativo.
Ecco alcuni segni che possono offrire un po 'di chiarezza:
Non vuoi uscire seriamente
Voler frequentare casualmente ed evitare relazioni serie non significa automaticamente che hai paura dell'impegno. Potresti avere una ragione per questo, o potresti averne diversi.
Ma se senti costantemente la necessità di porre fine alle cose quando le relazioni iniziano a muoversi oltre il palcoscenico occasionale, anche se ti piace la persona che stai vedendo, potresti avere alcune paure irrisolte di impegno.
Non pensi al futuro della relazione
Ad un certo punto in una relazione, la maggior parte delle persone trascorre almeno un po 'di tempo a pensare se la persona con cui stanno uscendo farebbe una buona partita a lungo termine.
Se non riescono a vedere un futuro, potrebbero interrompere la relazione e andare avanti. Ma alcune persone non pensano affatto al futuro - e non vogliono.
Non c'è niente di sbagliato nel voler godere di ciò che hai ora con un partner. Ma una vera incapacità o riluttanza a pensare alla fase successiva di una relazione potrebbe suggerire una paura dell'impegno, soprattutto se questo è uno schema nelle relazioni.
Trascorri molto tempo a mettere in discussione la relazione
Forse pensi al futuro della tua relazione. Provi forti sentimenti per il tuo partner, ti senti connesso e attaccato e ti piace passare del tempo insieme. Anche così, non puoi smettere di chiederti cose come:
- "Mi amano davvero?"
- "Cosa succede dopo?"
- "Sono pronto per questo?"
- "Voglio che funzioni?"
È abbastanza normale porsi domande come queste di volta in volta, soprattutto se tieni davvero a qualcuno e non vuoi perderle.
Non vuoi fare piani
Eviti di fare piani per un appuntamento di venerdì sera fino a venerdì mattina?
Dai vaghe risposte come "Forse! Ti farò sapere "o" Fammi vedere come va la settimana "quando la persona con cui esci cerca di fare piani?
Pensare ai piani che hai già fatto ti stressa così tanto da finire per volerli annullare?
Non voler fare piani a volte suggerisce che non sei veramente interessato alla persona con cui stai uscendo, specialmente se stai resistendo per la possibilità di piani migliori.
Ma quando ti piace quella persona e ti piace la loro compagnia, ma ti senti ancora ansioso, il problema potrebbe essere l'impegno.
Non ti senti emotivamente attaccato
La ricerca del 2010 che esamina l'impegno nelle relazioni romantiche suggerisce che i sentimenti di impegno possono svilupparsi come risposta a sentimenti di preoccupazione o paura per la perdita di un partner.
Se ti senti saldamente attaccato e vuoi che la relazione continui, è più probabile che tu faccia il lavoro necessario per farla durare.
Questo sforzo dimostra il tuo impegno e può aiutarti ad alleviare i sentimenti di ansia per il futuro della relazione, specialmente se il tuo partner mostra un interesse simile nel coinvolgimento a lungo termine.
Ma se non provi alcun attaccamento emotivo con il tuo partner, potresti non preoccuparti o pensare troppo a perderli. Certo, ti divertirai insieme, ma ti scrollerai di dosso l'idea di non vederli mai più. Sei perfettamente contento di continuare a fare le tue cose.
A volte, non connettersi emotivamente significa solo che la persona con cui esci non è la migliore corrispondenza per te. Tuttavia, se sai di volere una relazione e non ti senti mai coinvolto emotivamente nei tuoi partner, considera se le paure dell'impegno potrebbero trattenerti.
Ti senti a disagio o intrappolato quando il tuo partner mostra segni di investimento
Questi sentimenti possono manifestarsi senza che tu li comprenda pienamente.
Ad esempio, quando il tuo partner dice "Ti amo" per la prima volta, potresti sentirti felice. Ma più tardi, quando ci pensi, inizi a sentirti ansioso e ti chiedi cosa significhi o cosa verrà dopo.
Potresti anche provare l'impulso di scappare, sia che tu voglia veramente terminare la relazione o meno.
Firma nel tuo partner
Quando sei pronto per una relazione seria ma il tuo partner sembra contento che le cose rimangano le stesse, potresti iniziare a chiederti se vogliono le stesse cose che fai.
I seguenti segni potrebbero suggerire che stai uscendo con qualcuno che ha dei timori di impegno. Ma è difficile sapere se questi sono davvero segni di problemi di impegno a meno che non si parli con loro dei motivi alla base del loro comportamento.
Se sei preoccupato per l'impegno del tuo partner, una conversazione aperta e onesta è un buon primo passo.
Nel frattempo, ecco alcuni segni di timori di impegno in un partner:
Non sembrano investiti nella relazione o in te
Questo può apparire in molti modi. Potrebbero conoscere tutti i tuoi amici ma non ti presenteranno mai nessuno dei loro. Forse raccontano grandi storie ma sembrano meno interessati a parlare delle loro emozioni o della vita quotidiana (o della tua).
Potresti anche notare una mancanza di interesse nel fare piani che non sono nell'immediato futuro.
Questo disinteresse non è sempre evidente. Ad esempio, potrebbero sembrare entusiasti se suggerisci un viaggio o una vacanza ma hai una scusa o pianifichi un conflitto quando provi a limitare una data specifica.
Non vogliono parlare del futuro della relazione
Se vedi qualcuno che ti piace da diversi mesi, potresti iniziare a pensare alla possibilità di sviluppare una relazione. Dopotutto, sei compatibile, ti godi la reciproca compagnia, quindi perché non uscire più seriamente?
Un partner che ha timori di impegno può avere difficoltà con questa conversazione. Potrebbero cambiare argomento o dare vaghe risposte quando chiedi come si sentono.
Potrebbero dire qualcosa del tipo: "Divertiamoci senza cercare di definire le cose". Potrebbero dire con fermezza che non sono alla ricerca di un impegno.
Se stai cercando un impegno, queste risposte spesso indicano che la persona che vedi potrebbe non essere in grado di offrire ciò che desideri e di cui hai bisogno.
Hanno difficoltà ad aprirsi o condividere pensieri profondi
La vulnerabilità emotiva in genere aiuta le persone ad avvicinarsi.
Nelle relazioni forti, i partner di solito si conoscono l'un l'altro in quantità abbastanza uguali con il passare del tempo. Potresti parlare del tuo passato, esperienze d'infanzia, obiettivi per il futuro, filosofia di vita ed emozioni, compresi sentimenti reciproci o sentimenti verso altre persone o situazioni.
Difficoltà a diventare vulnerabili potrebbe significare che il tuo partner ha solo bisogno di tempo. Ma potrebbe anche riguardare le paure dell'impegno.
Parlano del futuro, ma i loro piani non ti coinvolgono
Alcune persone che evitano l'impegno nelle relazioni romantiche fanno fatica a prendere impegni in altri settori della vita. Potrebbero non gradire l'idea di sentirsi intrappolati o legati a un futuro o risultato. Ma questo non è sempre il caso.
È facile sentirsi feriti se qualcuno con cui esci parla di un futuro che non sembra includerti, soprattutto se le cose sembrano diventare più serie dal tuo punto di vista.
Forse continuano a pianificare viaggi e vacanze per se stessi o i loro amici senza invitarti. O forse parlano eccitati e dettagliatamente dell'appartamento da sogno, non vedono l'ora di versare un deposito.
È possibile che non vogliano supporre che continuerai ad uscire insieme. Forse non hanno pensato molto a una relazione a lungo termine.
Ma questi segni potrebbero anche indicare che questo partner non è pronto a impegnarsi.
Non rispondono ai tuoi messaggi, chiamate o messaggi per giorni
Se esci con qualcuno da un po ', potresti iniziare a notare uno schema nelle loro risposte. Potrebbero tacere dopo le 20:00 quando si rilassano prima di andare a letto o non ti rispondono durante l'orario di lavoro.
In generale, è abbastanza ragionevole aspettarsi che un partner risponda entro un giorno per la maggior parte del tempo, a meno che tu non sappia che non sarà disponibile per qualche motivo.
È possibile che il tuo partner non ami mandare SMS. Ma questo può anche suggerire un'indisponibilità emotiva.
Indipendentemente dal motivo, potrebbero non essere in grado di impegnarsi in altro.
Superare la paura dell'impegno
I problemi con l'impegno in una relazione non sono sempre un problema.
Le relazioni monogame a lungo termine non sono per tutti. Molte persone vivono la loro vita, felici di rimanere single o uscire con partner diversi, senza mai sposarsi o stabilirsi.
Altre persone sono completamente pronte a impegnarsi in un coinvolgimento a lungo termine, non solo con una sola persona.
Tuttavia, se vuoi approfondire il tuo impegno o sentire che c'è un elemento di paura che ti trattiene, considera questi approcci:
Terapia individuale
La terapia è un ottimo punto di partenza per esaminare le possibili ragioni per cui l'impegno potrebbe rappresentare una sfida per te.
Queste ragioni potrebbero essere radicate nelle relazioni passate, nelle esperienze dell'infanzia o nel tuo stile di attaccamento personale.
Può aiutare a parlare con un terapeuta se uno qualsiasi dei segni sopra risuona con te. Possono aiutarti ad affrontare le paure degli impegni in modo empatico e senza giudizio.
Se la tua paura dell'impegno provoca ansia o altro disagio emotivo, anche la terapia può aiutare lì.
Un terapeuta può anche offrire supporto nella terapia individuale se il comportamento del tuo partner sta influenzando la tua salute emotiva, ma la terapia di coppia potrebbe essere un altro posto dove lavorare su questo.
Terapia di coppia
Se ami veramente il tuo partner e vuoi far funzionare la relazione, ma qualcosa ti sta trattenendo e ti impedisce di fare passi verso l'impegno, la terapia di coppia può aiutare.
L'intimità e l'impegno non sono gli stessi, ma spesso si relazionano l'uno con l'altro. Le persone che hanno problemi con l'una potrebbero anche avere difficoltà con l'altra.
Un terapista di coppie qualificate può aiutare te e il tuo partner a superare queste sfide e iniziare a lavorarci per sviluppare una partnership più forte.
Parlami di ciò
A volte, solo dare un nome alla tua paura può aiutarti a sentirti meglio. Se ti interessa il tuo partner ma sai di avere problemi con l'impegno, prova a parlare con loro.
Fai sapere loro cosa provi per loro e la relazione e prova a dire loro esattamente di cosa hai paura, se possibile.
Potresti dire qualcosa del tipo: “Ho vissuto una brutta rottura qualche anno fa e mi ci è voluto molto tempo per riprendermi. Ho paura di ripassarlo. Mi importa di te e mi piace dove sta andando, ma ho bisogno di più tempo per abituarmi all'idea di essere in una relazione."
Pratica impegno
Se tu e il tuo partner volete entrambi che la vostra relazione abbia successo, ma uno o entrambi avete timori di impegno, può aiutare a sviluppare insieme abitudini impegnate.
Prendi l'abitudine
Prova questi piccoli passi verso l'impegno:
- Trascorri la notte insieme.
- Trascorri un weekend insieme a pochi chilometri fuori città.
- Tieni le mani in pubblico o intorno alle persone che conosci.
- Parla di cose che vorresti fare insieme in una stagione diversa e guarda come ti senti. Ad esempio, forse entrambi vorrete pensare a fare dei piani per il campeggio la prossima estate.
- Pianifica insieme una settimana, 2 settimane, quindi un mese in anticipo. Sfida te stesso per mantenere quei piani.
- Guarda appartamenti o case insieme, se è lì che è diretto il tuo rapporto. Questo può essere semplice come fare una passeggiata in un quartiere che ti piace e pensare a come sarebbe condividere lo spazio con il tuo partner.
Se i sentimenti di paura o ansia ti emergono mentre fai questi, parlane con il tuo partner.
Cerca un partner che rispetti le tue esigenze
Se sai di aver bisogno di tempo per sentirti al sicuro in una relazione, può essere utile uscire con qualcuno che non ha bisogno di passare tutte le serate libere insieme e che non ti spingerà a impegnarti subito.
Questo può dipendere da cosa esattamente hai bisogno di un partner, ovviamente. Ma qualcuno che conduce uno stile di vita frenetico potrebbe essere adatto se sai che hai bisogno di molto spazio e tempo da solo.
Se non ti piace essere costantemente toccato, un partner che ha più mani libere potrebbe adattarsi meglio di qualcuno che ha bisogno di molto affetto fisico.
La linea di fondo
La paura dell'impegno è un argomento difficile. Una serie di fattori può contribuire ad esso e tali fattori possono variare da persona a persona.
Sebbene i problemi di impegno possano rendere più difficili gli appuntamenti, non rendono impossibili relazioni intime e di lungo periodo. Le cose potrebbero richiedere un po 'di lavoro extra e una comunicazione onesta.
Crystal Raypole ha precedentemente lavorato come scrittore ed editore per GoodTherapy. I suoi campi di interesse includono lingue e letteratura asiatiche, traduzione giapponese, cucina, scienze naturali, positività sessuale e salute mentale. In particolare, si è impegnata ad aiutare a ridurre lo stigma nei problemi di salute mentale.
