Il mio ragazzo ha rotto con me quando ero incinta di 10 settimane. Ed è la cosa migliore che mi sia mai capitata.
Avevo solo 6 mesi in una relazione quando rimasi incinta. Non era pianificato e fu uno shock completo, ma decisi di tenere il bambino. Volevo essere una mamma.
Ma si scopre che al momento di scoprirlo, in realtà non ero pronto per entrare nella maternità.
Le relazioni sono sempre state una sfida
Ho un disturbo borderline di personalità (BPD), altrimenti noto come disturbo di personalità emotivamente instabile, ed è qualcosa che non ho mai del tutto accettato a causa dello stigma attaccato all'etichetta. La diagnosi mi fa avere relazioni instabili, agire in modo codipendente e vivere con la paura dell'abbandono. E questi miei sintomi si sono attaccati alla relazione con il papà di mio figlio.
Il papà di mio figlio e io eravamo opposti polari. Apprezza il suo spazio e il suo tempo e gli piace passare il tempo da solo, mentre per così tanto tempo l'idea di passare il tempo con me stesso sembrava scoraggiante. Era quasi come se avessi paura di farlo - e questo perché non l'avevo mai fatto.
Prima di entrare in questa relazione, ero in una relazione da 6 anni - ed era tossico. Abbiamo vissuto insieme e quindi abbiamo trascorso la maggior parte delle notti insieme, ma nel corso degli anni abbiamo trasformato più in coinquilini che in partner. Non abbiamo fatto sesso, non siamo usciti - ci siamo semplicemente seduti in stanze separate vivendo in mondi completamente diversi, comportandoci come se tutto andasse bene.
La mia fiducia era rotta, la mia fiducia era rovinata e alla fine mi lasciò per un'altra donna. Mi ha fatto sentire solo, rifiutato e abbandonato - il che non è un bel mix quando hai già un senso acuto di queste cose a causa di una diagnosi di salute mentale.
E sento che non solo questo mi ha influenzato dopo quella rottura iniziale, ma ho anche preso questi sentimenti di rifiuto e abbandono nella mia nuova relazione con il padre di mio figlio.
Ero costantemente ansioso di non essere abbastanza bravo per lui. Avevo sempre paura che se ne andasse. Sono diventato incredibilmente appiccicoso e codipendente e mi sono affidato molto a lui. A dire la verità, non ero affatto la mia persona. Era come se avessi bisogno che lui mi godesse la vita.
Avevo bisogno di passare le serate con lui perché avevo troppa paura per passarle da solo. Avevo paura della mia compagnia, perché avevo paura di sentirmi solo - al punto che durante la maggior parte della nostra relazione, raramente trascorrevo una notte da solo.
Dopo essere rimasta incinta sono diventata ancora più appiccicosa. Ero pietrificato e desideravo che qualcuno al mio fianco mi ricordasse sempre che tutto sarebbe andato bene e che avrei potuto farlo.
Ma 10 settimane dopo la gravidanza, il padre di mio figlio mi ha lasciato. È stato inaspettato, ma come ho già detto, è un introverso, e quindi molti dei suoi sentimenti sono stati imbottigliati per un po '.
Non entrerò in troppi dettagli per i suoi ragionamenti, perché è piuttosto personale - ma dirò che la mia avidità è stata un problema, così come il fatto che mi sono affidato a lui in modo da non dover passare del tempo da solo.
Ero assolutamente devastato. Ho adorato quest'uomo ed era il padre di mio figlio. Come è potuto succedere? Ho provato tante emozioni tutte in una volta. Mi sono sentito in colpa. Mi sentivo in colpa. Mi sembrava di deludere mio figlio. Mi sentivo una cattiva ragazza. Una cattiva madre. Mi sentivo la persona peggiore del mondo. E per alcuni giorni, questo è davvero tutto ciò che ho sentito.
Avrei pianto per la maggior parte del tempo e mi sarei dispiaciuto per me stesso, tornando indietro sulla relazione, pensando a tutte le cose che avevo fatto di sbagliato e a tutte le cose che avrei potuto fare diversamente.
Ma passarono alcuni giorni e improvvisamente qualcosa scattò dentro di me.
La mia gravidanza mi ha fatto ripensare il mio rapporto con me stesso
Fu dopo una sessione di pianto che improvvisamente mi fermai e mi chiesi cosa stavo facendo. Mi aspettavo un bambino. Stavo per essere una mamma. Adesso avevo qualcun altro a cui badare, un piccolo umano che si affidava a me per fare tutto. Dovevo smettere di piangere, smettere di rivivere il passato, smettere di concentrarmi su tutte le cose che avevo fatto di sbagliato e invece iniziare a concentrarmi su tutte le cose che dovevo fare per il mio bambino.
Ho stretto un patto con me stesso per crescere e diventare mamma. Sarei stato qualcuno di forte, qualcuno di potente, qualcuno di indipendente - qualcuno a cui il mio bambino poteva guardare ed essere orgoglioso.
Nelle prossime due settimane, anche se per me era completamente fuori dal personaggio, mi sono costretto a farlo. È stato difficile, lo ammetto - a volte volevo solo strisciare sotto le coperte e piangere, ma mi ricordavo costantemente che avevo mio figlio dentro di me, ed era mio dovere prendermi cura di loro.
Ho iniziato passando le notti da solo. Questo è qualcosa che ho sempre avuto paura di fare - ma ho capito che in realtà, l'unica ragione per cui avevo paura di farlo era perché non lo facevo da così tanto tempo e quindi avevo dimenticato com'era realmente la mia compagnia. Era quasi come se mi fossi costretto a credere che fosse la cosa più terribile del mondo, e quindi facevo il possibile per evitarlo.
Ma questa volta mi sono concesso di godermi la mia compagnia e ho smesso di pensarci negativamente. E in realtà, è stato fantastico. Ho trascorso la serata guardando il mio film preferito, facendo un bagno e cucinando una buona cena - e mi sono divertito. Tanto che ho deciso di continuare a farlo fino a quando non mi è sembrato normale.
Ho contattato amici e parenti e fatto piani, cosa che non avevo fatto perché ero diventato così dipendente dal padre di mio figlio.
Era come se fossi diventato una persona nuova. Ho anche fatto il grande passo e ho deciso di avvicinarmi a casa, così ho potuto allevare il mio bambino in una bella zona con la famiglia intorno a noi.
Ho anche deciso di chiedere aiuto per il mio BPD. Durante un appuntamento prenatale di routine, ne ho parlato e ho chiesto aiuto. Qualcosa che non avevo mai fatto prima, perché avevo sempre spinto l'etichetta nella parte posteriore della mia mente, spaventato di riconoscerlo. Ma sapevo che volevo essere il mio io più sano e migliore per il mio bambino.
Nel giro di poche settimane, ero diventato una persona completamente diversa. E ho capito quanto stavo meglio. Quanto ero più indipendente. Quanto mi è piaciuta davvero questa versione di me stesso. Mi sentivo orgoglioso di me stesso per aver messo al primo posto il mio bambino e, a sua volta, anche per me stesso. Non ho più incolpato il padre di mio figlio per aver lasciato.
Alcune settimane dopo lo scioglimento, alla fine abbiamo riacceso le cose. Vide i cambiamenti che avevo fatto e decidemmo di fare un altro tentativo. Finora, tutto è stato fantastico e siamo stati più di una squadra. Le cose sembrano più sane, più leggere, persino, e siamo entusiasti di diventare genitori.
Anche se una parte di me desiderava non essere partito in primo luogo, e invece avremmo potuto parlare delle cose, in realtà sono contento che l'abbia fatto, riconoscente di averlo fatto, perché mi ha costretto a diventare un migliore, più sano persona e futura mamma.
Hattie Gladwell è giornalista, autrice e sostenitrice della salute mentale. Scrive di malattie mentali nella speranza di diminuire lo stigma e di incoraggiare gli altri a parlare.
