Quando ho scoperto che stavo per diventare madre, sono passato alla modalità di ricerca completa.
Ho letto tutti i libri dei genitori su cui sono riuscito a mettere le mani, ho riempito gli amici di domande e mi sono tuffato nell'apprendere tutte le varie teorie genitoriali là fuori, dall'amore e dalla logica a qualsiasi cosa mai scritta dal Dr. Sears (il presunto creatore di attaccamento genitorialità).
Stavo cercando disperatamente di trovare quello che era “giusto” in modo da poterlo seguire esattamente ed essere la madre perfetta. Volevo un manuale di istruzioni per genitori.
Poi è nata mia figlia e mi sono reso conto che non esisteva una cosa così perfetta. E che tutte queste filosofie genitoriali soffrivano di un difetto fatale: presumevano di avere le risposte per ogni genitore, figlio e situazione.
La realtà della genitorialità è che nulla è mai così semplice. Ogni giorno è diverso dall'altro e ogni famiglia ha esigenze e aspettative diverse.
La conclusione a cui sono giunto alla fine è stata che cercare di iscriversi con tutto il cuore a una di queste teorie probabilmente non è stata la più grande idea di sempre. Pochi di loro hanno lasciato spazio a personalità e circostanze individuali. Tuttavia, alla fine, probabilmente mi iscrivo di più alla genitorialità degli allegati.
Ci sono aspetti di ciascuna delle teorie da cui ho preso personalmente in prestito, ma la genitorialità attaccata corrisponde meglio alla mia personalità.
Quindi cosa comporta? Ed è salutare?
I fondamenti della parentela dell'attaccamento
Potresti leggere per settimane la genitorialità dell'attaccamento e non sentirti ancora pienamente istruito in tutto ciò che riguarda questa filosofia genitoriale, ma Psychology Today fa un buon lavoro nel scomporre i principali aspetti della genitorialità attaccante, che definiscono:
- co-sonno
- nutrendosi a richiesta
- tenendo o toccando
- reattività al pianto
Mentre mia figlia ha dormito in una culla nella mia camera per i primi mesi della sua vita, è stata nella sua culla in un asilo nido per 4 mesi e non ha mai dormito una volta nel mio letto. Sono un sonno troppo leggero per essermi mai sentito a mio agio con quello, quindi ovviamente non ho aderito al genitore dell'attaccamento lì.
Inoltre non l'ho nutrita su richiesta. Anch'io sono una creatura dell'abitudine, e la mia bambina è stata nutrita con il biberon, soprattutto perché è stata adottata e non ho mai prodotto latte materno. Quindi attenersi a un programma di veglia, mangiare, giocare, dormire ha funzionato per noi. Non c'è mai stato un momento in cui sembrava voler qualcosa di diverso.
Ma tenere e toccare? Era lì che ero all-in sulla genitorialità attaccata. Indossavo mia figlia in una fascia dappertutto per il primo anno della sua vita, e ancora abbastanza spesso fino all'età di 2 anni. Se stavo cucinando, lavando i piatti o anche solo lavorando sul mio computer, era su di me. Non ho mai portato il seggiolino in giro. Invece, mi sono tenuto al sicuro, e lei è stata per sempre trasferita dal seggiolino auto al rivestimento mentre raggiungevamo nuove destinazioni.
Mi sono anche attaccato alle filosofie dei genitori sull'attaccamento quando si trattava di piangere. Non abbiamo mai pianto, ed ero sempre pronto a rispondere alle sue lacrime. Si è scoperto che ha iniziato a dormire circa 4 mesi e mezzo, quindi non ho mai sentito il bisogno di mettere in discussione questa metodologia. Per noi ha funzionato.
Ma è salutare?
Forse uno degli aspetti più controversi della genitorialità attaccamento, almeno in termini di sicurezza, è il dormire insieme.
Nel 1999 è stata distribuita una relazione intitolata "Rischi associati ai bambini collocati in letti per adulti". Il rapporto ha dettagliato la ricerca che sembrava indicare un aumento delle morti infantili durante la pratica del dormiveglia. Di conseguenza, una campagna nazionale ha iniziato a tenere i bambini al di sotto dei 2 letti adulti.
Ricerche più recenti mostrano che la condivisione del letto è ancora associata a un rischio più elevato di SID, ma che la chiave è implementare pratiche di dormire in sicurezza. Se ti piace l'idea di dormire insieme, ma vuoi assicurarti che tuo figlio sia sano e salvo, prova invece a condividere la stanza. Puoi tenere la culla o la culla a portata di mano in modo da poter offrire lo stesso amore e lo stesso contatto.
Per alcune famiglie, dormire insieme o condividere la stanza può sembrare una necessità e l'unico modo per ottenere il sonno di cui tutti avete così disperatamente bisogno. Per altri, compreso il mio, sembra proprio una ricetta per notti irrequiete.
Se hai intenzione di praticare il dormiveglia, la cosa più importante da ricordare è seguire le raccomandazioni per dormire in sicurezza.
E per il resto, però? È salutare essere così attaccati a tuo figlio?
Bene, forse la prima domanda dovrebbe essere: sana per chi? I sostenitori sostengono che coltivare un forte attaccamento è cruciale per lo sviluppo emotivo di un bambino, e sicuramente nessun genitore sosterrebbe la verità in questo. Il dibattito si riduce alla questione se la genitorialità dell'attaccamento sia o meno l'unico modo per coltivare quell'attaccamento.
Qual è quando uno deve chiedere se la genitorialità attaccamento è salutare per i genitori? Gran parte di questa filosofia genitoriale richiede ai genitori di essere all-in, abbandonandosi totalmente al viaggio della genitorialità.
Non ci sono molte ricerche sul fatto che farlo sia o meno “salutare” per i genitori, ma direi che gran parte di ciò dipende dalle personalità e dai bisogni individuali. Per alcuni genitori, essere così totalmente coinvolti verrà semplicemente naturale. Altri potrebbero aver bisogno di più in termini di attività individuali e "tempo di me" per sentirsi al meglio come persone, il che a sua volta permette loro di essere al meglio come genitori.
La risposta è che non esiste una soluzione unica per tutti. Se la genitorialità attaccante ti fa sentire bene e si adatta alle tue filosofie di genitorialità di base, fai la ricerca, usa metodi di implementazione sicuri e segui il tuo istinto quando si tratta di prendere quelle decisioni genitoriali. Se i capisaldi della genitorialità dell'attaccamento ti sembrano soffocanti, allora no, probabilmente non sarebbe una filosofia salutare per te.
E va bene.
The Takeaway
Una delle più grandi lezioni che ho imparato in genitorialità è che ciò che funziona oggi potrebbe non funzionare domani. Mantenere una mente aperta e rimanere flessibili nelle idee e nelle filosofie dei genitori è talvolta la chiave per sopravvivere.
Non commettere l'errore di tenerti rigorosamente all'ideologia di qualsiasi filosofia genitoriale, perché sicuramente lo farai esaurire rapidamente. Invece, impara cosa puoi, istruisci te stesso su ciò che è là fuori e abbraccia i metodi che sembrano adattarsi meglio alle esigenze di te e di tuo figlio.
Non esiste una risposta giusta, ma ci sono centinaia di diverse combinazioni di risposte che potrebbero rivelarsi la soluzione giusta per te.
Condividi su Pinterest
