Panoramica
L'abuso si presenta in molte forme, non tutte fisiche. Quando qualcuno usa ripetutamente le parole per sminuire, spaventare o controllare qualcuno, viene considerato un abuso verbale.
Probabilmente sentirai parlare di abusi verbali nel contesto di una relazione romantica o di una relazione genitore-figlio. Ma può verificarsi anche in altre relazioni familiari, socialmente o sul posto di lavoro.
L'abuso verbale ed emotivo richiede un tributo. A volte può anche trasformarsi in abuso fisico.
Se vieni maltrattato verbalmente, sappi che non è colpa tua. Continua a leggere per saperne di più, incluso come riconoscerlo e cosa puoi fare dopo.
Qual è la differenza tra l'abuso verbale e un argomento "normale"?
Di tanto in tanto tutti discutiamo. A volte perdiamo la calma e urliamo. Fa tutto parte dell'essere umano. Ma l'abuso verbale non è normale.
Il problema è che quando sei coinvolto in una relazione verbalmente violenta, può logorarti e sembrare normale per te.
Ecco alcuni esempi di come appaiono i normali disaccordi:
- Non si dissolvono in insulti o attacchi personali.
- Non accadono tutti i giorni.
- Gli argomenti ruotano attorno a un problema di base. Non sono assassini di personaggi.
- Ascolti e cerchi di capire la posizione dell'altro, anche quando sei arrabbiato.
- Uno di voi può urlare o dire qualcosa di veramente terribile per la frustrazione, ma è un evento insolito e ci si lavora insieme.
- Anche se non puoi essere completamente d'accordo, puoi scendere a compromessi o andare avanti senza punizioni o minacce.
- Gli argomenti non sono un gioco a somma zero: una persona non vincerà a discapito dell'altra.
Consideralo una bandiera rossa quando l'altra persona si impegna in questi comportamenti:
- Insultano o tentano di umiliarti. Poi ti accusano di essere eccessivamente sensibile o dicono che era uno scherzo e non hai senso dell'umorismo.
- Spesso ti urlano o ti urlano.
- Gli argomenti ti sorprendono, ma ti incolpano di averli avviati.
- Il disaccordo iniziale scatena una serie di accuse e il rimbalzo di questioni non correlate per metterti in difesa.
- Tentano di farti sentire in colpa e di posizionarsi come vittima.
- Salvano i loro comportamenti offensivi per quando sei da solo ma si comportano in modo completamente diverso quando ci sono altri.
- Entrano nel tuo spazio personale o ti impediscono di allontanarti.
- Colpiscono il muro, battono i pugni o lanciano oggetti.
- Vogliono credito per non averti colpito.
1. Insulti
Sia che si tratti di una relazione romantica, di una relazione genitore-figlio o del bullo nel parco giochi, il nominare non è salutare. A volte ovvio, a volte mascherato da "nomi di animali domestici" o "prese in giro", l'abituale insulti è un metodo per sminuirti.
Per esempio:
- "Non capisci, tesoro, perché sei semplicemente troppo stupido."
- "Non sorprende che tutti dicano che sei un coglione."
2. Condiscendenza
La condiscendenza è un altro tentativo di sminuirti. I commenti dell'abusatore possono essere sarcastici, sdegnosi e condiscendenti. È tutto per farsi sentire superiori.
Per esempio:
- "Fammi vedere se posso dirlo in termini semplici che anche tu puoi capire."
- "Sono sicuro che hai fatto molti sforzi per truccarti, ma vai a lavarti prima che qualcuno ti veda."
3. Critica
Non c'è niente di sbagliato nelle critiche costruttive. Ma in una relazione verbalmente violenta, è particolarmente dura e persistente nel tentativo di ridurre la tua autostima.
Per esempio:
- “Sei sempre arrabbiato per qualcosa, interpretando sempre la vittima. Ecco perché non piaci a nessuno."
- “Hai sbagliato di nuovo. Non puoi fare qualcosa di giusto?"
4. Degrado
Gli abusanti vogliono che tu ti senta male con te stesso. Impiegano umiliazione e vergogna per degradarti e divorare la tua fiducia.
Per esempio:
- “Prima che arrivassi non eri niente. Senza di me non sarai più nulla."
- “Voglio dire, guardati. Chi altri ti vorrebbe?”
5. Manipolazione
La manipolazione è un tentativo di farti fare qualcosa senza renderlo un ordine diretto. Non commettere errori: è pensato per controllarti e farti perdere l'equilibrio.
Per esempio:
- "Se lo fai, dimostra che non ti importa della tua famiglia e tutti lo sapranno."
- "Lo faresti per me se mi amassi davvero."
6. Colpa
Siamo tutti in colpa per qualcosa di tanto in tanto. Ma una persona verbalmente violenta ti incolpa per il suo comportamento. Vogliono che tu creda che porti abusi verbali su te stesso.
Per esempio:
- "Odio litigare, ma mi fai diventare così arrabbiato!"
- "Devo urlare, perché sei così irragionevole e folle!"
7. Accuse
Se qualcuno ti accusa ripetutamente di cose, potrebbe essere geloso o invidioso. O forse sono i colpevoli di quel comportamento. Ad ogni modo, può farti mettere in dubbio se stai facendo qualcosa di inappropriato.
Per esempio:
- “Ho visto il modo in cui li guardavi. Non puoi dirmi che non sta succedendo niente ".
- "Perché non mi dai il tuo cellulare se non hai niente da nascondere?"
8. Ritenuta o isolamento
Rifiutare di parlare con te, guardarti negli occhi o anche essere nella stessa stanza con te è pensato per farti lavorare di più per attirare la loro attenzione.
Per esempio:
- A casa di un amico, dici o fai qualcosa che non gli piace. Senza dire una parola, si precipitano e si siedono in macchina, lasciandoti a spiegare e dire addio ai padroni di casa.
- Sanno che devi comunicare su chi sta raccogliendo i bambini, ma si rifiutano di rispondere alle tue chiamate o ai tuoi messaggi.
9. Illuminazione a gas
Gaslighting è uno sforzo sistematico per farti mettere in discussione la tua versione degli eventi. Può farti scusare per cose che non sono colpa tua. Può anche renderti più dipendente dall'abusatore.
Per esempio:
- Ricordi un evento, un accordo o un'argomentazione e l'abusatore nega che sia accaduto affatto. Potrebbero dirti che è tutto nella tua mente, che hai sognato o che stai inventando.
- Dicono alle altre persone che sei smemorato o hai problemi emotivi per consolidare l'illusione.
10. Argomenti circolari
Non è insolito che due persone non siano d'accordo o discutano della stessa cosa più di una volta finché non trovano un terreno comune. Ma gli abusatori riaccenderanno quella vecchia discussione ancora e ancora solo per premere i tuoi pulsanti, senza avere intenzione di incontrarsi nel mezzo.
Per esempio:
- Il tuo lavoro richiede di fare gli straordinari senza preavviso. Ogni volta che succede, la discussione sul tuo ritardo inizia di nuovo.
- Hai chiarito che non sei pronto per i bambini, ma il tuo partner lo mostra ogni mese.
11. Minacce
Le minacce definitive possono significare che gli abusi verbali aumenteranno. Sono pensati per spaventarti nel rispetto.
Per esempio:
- "Quando torni a casa stasera, potresti trovare un cartello" in vendita "sul prato, e potrei essere andato con i bambini."
- "Se lo fai, nessuno mi biasimerebbe per come avrei reagito."
Cosa fare
Se pensi di sperimentare un abuso verbale, fidati del tuo istinto. Tieni presente che c'è una possibilità che alla fine aumenterà. Ora che lo riconosci, devi decidere come farai qualcosa al riguardo.
Ragionare con un maltrattatore è allettante, ma è improbabile che funzioni. Ricorda, non sei responsabile per il comportamento di qualcun altro.
Ma puoi stabilire dei limiti. Inizia a rifiutare di impegnarti in argomenti irragionevoli. Fai sapere loro che non risponderai più o trascurerai gli abusi verbali.
Limitare il più possibile l'esposizione all'utente. Se viaggi negli stessi circoli sociali, potresti dover prendere alcune decisioni difficili. Se non riesci a evitare del tutto la persona, prova a tenerla bassa nelle situazioni in cui ci sono altre persone intorno.
Quindi, quando sei pronto, taglia tutti i legami se puoi. Interrompere le cose con il tuo abusatore può essere complicato in alcune situazioni, come se vivi con loro, hai figli insieme o dipendi da loro in qualche modo.
Potresti trovare utile parlare con un consulente o unirti a un gruppo di supporto. A volte la prospettiva di un estraneo può aiutarti a vedere le cose sotto una nuova luce e capire cosa fare dopo.
prospettiva
La guarigione richiede tempo, ma è importante non isolarti. Contatta amici e familiari di supporto. Se sei a scuola, parla con un insegnante o un consulente di orientamento. Se pensi che possa aiutare, trova un terapista che possa aiutarti nella tua guarigione.
Se hai bisogno di una guida su come separarti dal tuo abusatore o se temi l'escalation, ecco alcune risorse che forniranno supporto:
- Break the Cycle: supporto ai giovani dai 12 ai 24 anni per costruire relazioni sane e creare una cultura libera dagli abusi.
- DomesticShelters.org: informazioni educative, hotline e database consultabile di programmi e servizi vicino a te.
- Love Is Respect (hotline nazionale sugli abusi degli appuntamenti): offre ai giovani la possibilità di chattare online, chiamare o inviare messaggi di testo ai sostenitori.
- Hotline nazionale per gli abusi domestici (800-799-7233): hotline attiva 24 ore su 24, 7 giorni su 7, con accesso a fornitori di servizi e rifugi negli Stati Uniti.
Una volta che sei fuori da una situazione verbalmente violenta, spesso è più facile vederlo per quello che era.
