La compatibilità sessuale è difficile da spiegare come l'intimità, Burning Man o Internet.
Eppure, la maggior parte di noi usa la compatibilità sessuale come forza guida per valutare quanto sia “giusta” una relazione (o potenziale relazione) - riguardo all'incompatibilità sessuale come la soluzione definitiva.
Di seguito, tre esperti spiegano che cosa significa realmente questo fattore "make-it" o "break-it" e condividono le migliori pratiche per determinare se esiste, su cui si può lavorare o se si tratta di una causa persa.
Come viene definito?
Non esiste una definizione ufficiale di compatibilità sessuale.
"Questo semplicemente non è qualcosa che sarebbe elencato nel DSM o nel dizionario", afferma Christopher Ryan Jones, PsyD, uno psicologo clinico specializzato in terapia sessuale.
Ma Psychology Today offre questa definizione: “È la misura in cui una coppia percepisce di condividere convinzioni, preferenze, desideri e bisogni sessuali con il proprio partner. Un'altra forma di compatibilità sessuale è la misura in cui esistono somiglianze tra accensioni e spegnimenti effettivi per ciascun partner a livello emotivo, cognitivo e comportamentale.
OK, quindi cosa significa in realtà?
Buona domanda. Fondamentalmente, la compatibilità sessuale dipende dal modo in cui le tue convinzioni, esigenze e desideri individuali si intrecciano.
Il dottor Jones afferma che questo include:
- definizione di sesso
- frequenza e durata del sesso desiderato
- preferito "ambiente" per il sesso
- si accende e si spegne
- orientamento alla relazione
"Più somiglianze hai nelle tue risposte a queste cose, più sei sessualmente compatibile", afferma il Dr. Jones. Ha senso.
Essere in anticipo sulle tue preferenze sessuali (che probabilmente richiede un po 'di auto-riflessione!) È l'unico modo per sapere quanto sei veramente sessualmente compatibile.
Da dove arrivano le credenze?
Chiedi a 100 persone sessualmente attive che cosa significa "sesso" per loro e otterrai 100 risposte diverse. Questo perché ognuno ha una diversa comprensione di ciò che "conta" come sesso.
Alcune persone vedono P-in-V come la caratteristica distintiva del sesso, mentre altri vedono il sesso anale, orale e manuale, come pure il sesso.
Non esiste una definizione errata di sesso. Ma "avere definizioni simili di sesso, o almeno condividere le tue definizioni, è un elemento importante per operare sessualmente entro aspettative simili", Jenni Skyler, PhD, LMFT e AASECT, terapista sessuale certificato, sessuologo e terapista matrimoniale e familiare con licenza per AdamEve.com, dice.
Inoltre, alcune persone vedono il matrimonio come un prerequisito per il sesso e altri no.
Secondo il Dr. Jones, due persone con convinzioni diverse sul fatto che il sesso prima del matrimonio sia OK possono avere una relazione sana e felice. "Più importante che condividere quella stessa visione è avere una corretta comprensione delle reciproche opinioni sul sesso e rispettarlo."
Ma ci sono alcuni posti in cui non dovrebbero esserci compromessi. "Le coppie devono essere sulla stessa pagina quando si tratta della struttura della loro relazione e del livello di impegno", afferma Skyler. "In caso contrario e una persona vuole la monogamia e l'altra vuole una relazione aperta, la relazione è condannata".
Ricorda: che tu sia monogamo o no, dovrai discutere di ciò che conta come barare.
Ad esempio, se sei poli e riservi un legame fluido per il tuo partner principale, ma fai sesso non protetto con qualcun altro, ciò costituirebbe un imbroglio.
Dove arrivano bisogni e desideri?
La compatibilità sessuale non riguarda solo il fatto che si fa sesso prima o dopo il matrimonio e l'uno con l'altro.
Ambiente: cose come dove ti piace fare sesso, se le luci sono accese o spente, se e quale musica sta suonando, e la temperatura della stanza tutte fattori nella tua atmosfera sessuale preferita. Probabilmente c'è un po 'di spazio qui, ma se vuoi ossessionare con le luci spente a Lana del Rey e il tuo partner vuole ossessionare The Grateful Dead di giorno, potrebbe esserci un po' di sfregamento.
Quanto tempo vai avanti: affrontalo, 5 minuti per ottenere un aspetto bizzarro e sentirti in modo diverso da 5 ore. Se ti piace il sesso maratona e anche loro, vai avanti e prendilo come coniglietti (o coniglietti)!
Atti sessuali specifici: ti piacciono più o meno le stesse mosse o tutto ciò che fai a letto richiede che uno di voi scenda a compromessi?
Quanto spesso lo fai: solo negli anniversari? Alcune volte al mese? Una volta a settimana? Più volte al giorno? Non esiste una frequenza sessuale "giusta" o "normale", ma vuoi essere nello stesso campo di baseball.
Libido: poiché la libido aumenta e diminuisce a causa di cose come la gravidanza, i bambini, il lavoro, la salute, i cambiamenti ambientali e i farmaci, la maggior parte delle coppie dovrà affrontare la sfida dei libidi non corrispondenti.
"Questi altri fattori sono meno importanti dell'essere sulla stessa pagina dell'esclusività sessuale", afferma Skyler. "La maggior parte di questi sono più negoziabili e possono essere risolti con sufficiente comunicazione, compromesso e rispetto."
È qualcosa che puoi capire organicamente?
Eh, potenzialmente. "A volte provare a" sentirlo "funziona, a volte no", afferma il dottor Jones.
"Credo fermamente che comunicare sia il modo migliore per capire se sei sessualmente compatibile", afferma. Ciò significa comunicare durante tutta la relazione, prima, durante e dopo il sesso.
PS: Comunicare non è solo importante per capire il puzzle della compatibilità sessuale. È anche una componente essenziale del consenso.
Cosa succede se non ci sei ancora - c'è qualcosa che puoi cercare nel frattempo?
Ci sono alcune cose che possono darti un'indicazione che stai operando nello stesso regno. Per esempio:
Rispondono positivamente quando chiedi qualcosa sessualmente. Se ti sei già sporcato e hai dato indicazioni su ciò che desideri, pensa a come hanno risposto. Sembravano scioccati / confusi / disinteressati o avevano uno sguardo ansioso nei loro occhi?
Sei sulla stessa pagina con PDA. Alcune persone adorano la stretta della mano pubblica / abbraccio / tocco della gamba / compressione della spalla, e altri lo odiano. In entrambi i casi, questo potrebbe essere un segno che hai diverse aspettative su come ti rapporti sessualmente.
Entrambi vi piacciono (o non vi piacciono) i messaggi flirty / sexy. Obvi c'è di più nel sesso che nel sexting, ma se vogliono costantemente sext e tu no, o rispondono al tuo testo civettuolo con qualcosa che rovina l'umore, è una bandiera rossa.
Trovi le stesse scene di film / canzoni / podcast hot. Uno sguardo condiviso, una risatina nervosa, un sussulto di sopracciglia. Se pensi che gli stessi media ti facciano arrossire entrambi, non è altro che un buon segno.
Avere conversazioni aperte, oneste e chiare con il tuo partner è ancora DEVE.
"Quando le coppie hanno aspettative e desideri sessuali diversi e non ne parlano, finiscono per litigare, risentirsi e talvolta la relazione diventa senza sesso", afferma Skyler.
Come lo fai apparire?
Congratulazioni! Ti sei impegnato a comunicare - un passaggio essenziale per capire se sei sessualmente compatibile.
Per iniziare, assicurati di essere zippato e abbottonato (e non stai per strapparti i vestiti!).
Quindi, fai un controllo della posizione: le posizioni neutre sono le migliori. Pensa a un lungo viaggio in auto, un appuntamento per il brunch del fine settimana, un viaggio in aereo o una lunga passeggiata con il cane.
Puoi anche scegliere di iniziare con un'attività come fare un elenco Sì No Forse o giocare a Sex Marks The Spot.
Se mandare SMS è più comodo, questa è un'altra opzione.
Ecco alcuni modi per allevare il sesso con il tuo partner:
- "Penso che potrebbe essere davvero caldo compilare un elenco Sì / No / Forse sessuale insieme. Sembra qualcosa che potresti voler fare insieme?”
- “Mi manca il modo in cui assaggi. Mi piacerebbe guardare insieme i nostri programmi per parlare di come potremmo avere più tempo per quello.”
- “Stavo leggendo della schiavitù e penso che sia qualcosa che mi piacerebbe provare. È qualcosa con cui hai qualche esperienza o interesse?”
- “Prima che diventi serio, voglio che tu sappia che il sesso pubblico è una componente importante delle relazioni sessuali con me. Come ti senti a fare sesso a una festa del sesso o in un parco?"
Questo non dovrebbe essere un vero e proprio convo, dice il dottor Jones. "Molte persone trovano che le cose che hanno gradito a 19 o 20 anni sono diverse da quelle che apprezzano a 40 o 50 anni", afferma.
Quindi dovrai avere il convoglio almeno una volta ogni 20 anni … Scherzo! In realtà, "queste conversazioni devono avvenire nel corso della relazione".
Cose da considerare
Alla fine, però, se tu e il tuo partner non siete sulla stessa pagina sessuale, potreste avere alcune scelte da fare. Alcune cose da considerare:
Quanto sono grandi le differenze?
Se vuoi fare sesso tre volte alla settimana e fai sesso solo due volte alla settimana, ma la relazione sessuale è altrimenti adatta, probabilmente puoi scendere a compromessi!
Ma se il tuo partner è appassionato, vuole fare sesso ogni giorno e gli piace il sesso pubblico, e non ti piacciono quelli, queste differenze potrebbero essere troppo grandi.
Quanto flessibile sei disposto a essere?
Sì, il compromesso è la chiave qui. Ciò non significa fare qualcosa con cui ti senti a disagio o sacrificarti fino al punto del risentimento.
"Ho avuto una coppia in cui un partner amava il nodo e la schiavitù e l'altro preferiva il sesso in stile vaniglia - perché erano entrambi felici di scendere a compromessi", afferma Skyler.
Quanto impegno sei disposto a fare?
Se hai intenzione di impegnarti per migliorare la tua (in) compatibilità sessuale probabilmente dipende da come appaiono e si sentono le altre parti della tua relazione.
E se non fossi una coppia perfetta?
“Forse sei disposto a scendere a compromessi su ciò che è l'ideale per ciò che è accettabile. O forse ti dividerai "dice il dottor Jones. "Ma queste sono scelte che ogni individuo deve fare per se stesso, e non perché si sentano costretti o in colpa".
Si noti che la struttura delle relazioni può influire sull'importanza di questa "corrispondenza perfetta".
Se hai una relazione non monogama, forse puoi valutare questo partner per quello che portano e far soddisfare le tue esigenze sessuali altrove.
È qualcosa che puoi sviluppare nel tempo?
Sì! In effetti, dovresti aspettarti che la tua compatibilità sessuale si evolva nel tempo.
"La compatibilità sessuale dovrebbe crescere nel corso di una relazione!", Secondo Skyler. "Una comunicazione coerente, costante e aperta renderà inevitabilmente migliore il sesso."
Ma se le aspettative di base non vengono soddisfatte, l'incompatibilità potrebbe non essere superabile. Ad esempio, se ricevere orale è il tuo atto sessuale preferito (#relatable) ma il tuo partner è DJ Khaled (AKA non accadrà mai) o il tuo partner ama essere ancorato ma indossare un strap-on ti fa sentire disforico.
La linea di fondo
La compatibilità sessuale dipende da comprensioni, bisogni e desideri condivisi sul sesso.
Se tu e il tuo partner non siete "perfettamente" compatibili, è qualcosa che può essere migliorato attraverso una comunicazione aperta e un compromesso.
Ma se decidi di non essere sessualmente compatibile, va bene lo stesso! Non tutte le relazioni sono pensate per rimanere le stesse - o durare - per sempre.
Gabrielle Kassel è una scrittrice di sesso e benessere con sede a New York e CrossFit Level 1 Trainer. È diventata una persona mattiniera, ha testato oltre 200 vibratori e ha mangiato, bevuto e spazzolato con carbone, tutto in nome del giornalismo. Nel suo tempo libero, può essere trovata a leggere libri di auto-aiuto e romanzi rosa, panca o danza polare. Seguila su Instagram.
