L'altro lato del dolore è una serie sul potere di perdita che cambia la vita. Queste potenti storie in prima persona esplorano le molte ragioni e i modi in cui viviamo il dolore e attraversiamo una nuova normalità
Non ci sarà mai un'estate in cui non ricordo l'estate della mia seconda gravidanza.
Sorpreso da quanto velocemente abbiamo concepito, ho capito subito i cambiamenti nel mio corpo. Eppure ero anche consapevole che qualcosa sembrava diverso - non del tutto giusto.
Dopo che un'ecografia precoce a luglio ha confermato che la gravidanza era praticabile, ho cercato di sostituire la sensazione di intuizione preoccupata con l'eccitazione.
Abbiamo fatto un picnic serale in spiaggia con lei nella mia pancia quell'agosto, verso la fine del mio primo trimestre. Indossando la maglietta rosa di maternità che avevo al negozio di consegna delle spedizioni, ho mangiato un panino mentre mio marito e nostro figlio di quasi 2 anni giocavano nella sabbia.
Ho pensato a come sarebbe stata la nostra famiglia una volta arrivata nostra figlia.
Lo screening per le anomalie, suggerito dalla nostra ostetrica data la mia età all'epoca - quasi 35 - era a una settimana di distanza. Ero ansioso ma pieno di speranza.
Anche se avrei potuto immaginare di ricevere cattive notizie, non avevo idea che un mese dopo la gravidanza sarebbe finita.
Certamente non avrei mai immaginato di scegliere di interrompere la gravidanza dopo una desolante diagnosi di grandi anomalie dovute alla Trisomia 18, o sindrome di Edwards, che le avrebbero reso difficile vivere nel suo corpo.
Attraverso la terapia - sia da solo che con mio marito - ho compreso il risultato della mia seconda gravidanza come un evento traumatico nel mio viaggio verso la genitorialità, che ha avuto un profondo impatto su di me.
Il dolore di perdere una gravidanza molto attesa
Voglio essere molto chiaro per le persone che potrebbero provare a cambiare la mia narrativa. Questo non è un "trauma post-aborto".
Non vorrei aver preso una decisione diversa, né metto in dubbio la mia decisione, sebbene sia stata una scelta difficile da prendere.
Questo non è il rimpianto che mi viene in gola. È il dolore di essere stato detto, "questa gravidanza probabilmente non ce la farà. Se provoca un parto in vita, il tuo bambino potrebbe non lasciare mai l'ospedale. Se lascia l'ospedale, probabilmente non compirà un primo compleanno."
Sembra ingenuo ora immaginare una famiglia con una ragazza e un ragazzo, mentre la mia cresceva. Ma suppongo che una volta che sei stata una figlia, è naturale immaginarsi di essere madre per uno.
Crescendo una brava ragazza cattolica che non aveva mai pianificato di aver bisogno di un aborto, avevo interiorizzato lo stigma dell'aborto prima che la scelta diventasse la mia da fare.
Abbiamo parlato poco del sesso e della gravidanza durante la crescita. Come molti, sono rimasto scioccato nel capire che così tanto può andare storto. E certamente, non avevo mai appreso le molte ragioni per cui potresti aver bisogno di abortire.
Le parole "il mio bambino" sono difficili da usare in relazione a quella che non ho incontrato. Tuttavia, non potendo incontrarla, dovevo diventare sua madre.
Ho interrotto una gravidanza in modo che il mio bambino non dovesse soffrire. Ho avuto una possibilità di fare qualcosa di giusto per lei: darle pace e salvare lei e mio figlio già vivo da una morte triste, troppo presto o da una vita ancora più triste di tubi e dolore.
Ho salutato più tardi a settembre, tre giorni dopo aver compiuto 35 anni.
Dopo il mio aborto, ho cercato di andare avanti senza riconoscere il mio dolore. Alcune persone sembrano in grado di compartimentare la perdita o in qualche modo sentono che dovrebbero essere in grado di scrollarsela di dosso, andare avanti come se nulla fosse mai accaduto. Questo è quello che ho cercato di fare.
Sensazione di perdita di gravidanza dopo la nascita di un secondo bambino sano
A novembre ero di nuovo incinta. All'inizio abbiamo detto solo a poche persone vicine a noi. Ma più tardi, dopo che ho iniziato a dire alla gente la buona notizia, non ho potuto fare a meno di dire loro quello che è successo prima.
Che avevo perso una gravidanza - il mio piano per una bambina.
Attraverso quel processo mi sono reso conto di aver sentito un dolore sospeso e ambiguo. Ho iniziato a desiderare rituali e una connessione spirituale in cui la mia verità non doveva nascondersi o vergognarsi.
Ho trovato conforto nel collegarmi con altri che hanno subito una perdita di gravidanza.
Le nostre esperienze sono diverse, ma condividiamo una comunanza: una volta c'era qualcosa che ora non c'è più, qualcuno che non è mai tornato a casa. Per noi, la genitorialità non può e non sarà innocente o senza ansia.
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I miei figli sono ancora giovani, ma ora sanno che c'era un altro quasi bambino tra di loro. "NINA", mio figlio maggiore ha scritto di recente un sussurro: il nome che le ho dato tre anni dopo aver lasciato il mio corpo.
Stavamo parlando del modo in cui le persone e gli animali che amiamo non possono durare per sempre, ma che quando li onoriamo nei nostri cuori, diventano angeli.
Quando raccontai loro di lei, non potevo dire che fosse morto un bambino. Quello che potrei dire loro è che c'è stata una gravidanza che non poteva diventare un intero corpo, che tutti i corpi vivono periodi di tempo diversi e che alcuni, purtroppo, non sono mai nati sulla terra.
Mio figlio più giovane ha una chiara comprensione del fatto che se non fosse stato per la cosa triste che è accaduta prima di lui, non sarebbe diventato quello che è. La nostra famiglia non sarebbe la nostra famiglia se non avessi abortito quando l'ho fatto.
Trovando la mia gratitudine per i bambini, mi sono aiutato ad affrontare la tristezza di ciò che era perduto.
Condividere la verità del mio dolore per l'aborto, assente di rimpianto
Sembra difficile per le persone riconoscere che l'aborto può venire con il dolore pur essendo assente per rimpianto.
Anche se non rimpiango la mia decisione di interrompere la mia gravidanza, ci sono cose di cui mi pento.
Mi dispiace di non aver preso il tempo e di trovare il modo di piangere la mia perdita quando stava accadendo. Mi dispiace che mio marito abbia dovuto aspettare nell'atrio mentre respiravo forse l'esperienza più difficile della mia vita, aspettando da solo che la mia cervice maturasse in una stanza pre-procedura, le mie contrazioni diventassero più forti e, infine, venissi spinto nella stanza con la scatola di plastica rossa.
Mi pentirò sempre di non aver chiesto cosa sarebbe successo ai resti della mia gravidanza dopo che fosse stata rimossa dal mio corpo. Mi dispiace di non potermi rivolgere alla mia fede per conforto.
La perdita di gravidanza nel secondo trimestre può essere difficile da soffrire. Le nostre pance non sono ancora grandi e rotonde. Le persone al di fuori del nostro corpo non capiscono sempre che la connessione che cresce è un legame profondo, indipendentemente dalla durata della gestazione.
È diventata una bambina completamente perduta solo negli spazi bui del mio corpo dove una volta aveva vissuto come feto. È diventata un angelo nel modo in cui ha toccato il mio cuore.
Scrivo di questo perché come per ogni cosa nella vita, l'aborto può essere complesso.
Spesso mi sembra difficile dare un senso alla mia storia o fare spazio a tutti i suoi pezzi. Ma so che parlare della mia perdita mi aiuta a fare spazio per il resto della mia vita.
So che la perdita di parole è importante per la mia narrativa perché mi ha aiutato a trovare il mio dolore. E che per me è importante dire la parola aborto perché è la mia verità e che condividerla può offrire a qualcun altro un'apertura per la propria.
Vuoi leggere altre storie di persone che navigano in una nuova normalità mentre incontrano momenti di dolore inaspettati, che cambiano la vita e talvolta tabù? Dai un'occhiata alla serie completa qui.
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Jacqui Morton è una scrittrice e doula freelance che vive nel Massachusetts, dove adora ballare e mangiare la pizza con la sua famiglia. Visitala sul suo sito Web o su Twitter.
