Il modo in cui vediamo il mondo modella chi scegliamo di essere - e condividere esperienze convincenti può inquadrare il modo in cui ci trattiamo, in meglio. Questa è una prospettiva potente
I bambini prosperano in ambienti stabili e amorevoli. Ma mentre ero così amato dai miei genitori, la mia infanzia mancava di stabilità. La stabilità era astratta - un'idea straniera.
Sono nato figlio di due persone (ora in fase di guarigione) con dipendenza. Crescendo, la mia vita era sempre sull'orlo del caos e del collasso. Ho imparato presto che il pavimento potrebbe cadere sotto i miei piedi in qualsiasi momento.
Per me, da bambino, questo significava cambiare casa per mancanza di denaro o lavoro perduto. Non significava gite scolastiche o foto dell'annuario. Significava ansia da separazione quando uno dei miei genitori non tornava a casa la sera. E significava preoccuparsi se gli altri bambini della scuola lo avrebbero scoperto e preso in giro da me e dalla mia famiglia.
A causa dei problemi causati dalla dipendenza dei miei genitori dalle droghe, alla fine si separarono. Abbiamo sperimentato periodi di riabilitazione, pene detentive, programmi di degenza, ricadute, incontri AA e NA - tutto prima della scuola media (e dopo). La mia famiglia ha finito per vivere in condizioni di povertà, trasferendosi e uscendo da rifugi per senzatetto e YMCA.
Alla fine, io e mio fratello andammo in affido con nient'altro che una borsa piena delle nostre cose. I ricordi - sia della mia situazione che di quelli dei miei genitori - sono dolorosamente deserti, ma infinitamente vibranti. In molti modi, si sentono come un'altra vita.
Sono grato che oggi entrambi i miei genitori si stiano riprendendo, in grado di riflettere sui loro molti anni di dolore e malattia.
L'educazione e il linguaggio intorno alla dipendenza sono ancora così stigmatizzati e crudeli, e il più delle volte il modo in cui ci viene insegnato a vedere e trattare le persone con dipendenza è più sulla linea del disgusto che dell'empatia. Come può una persona usare droghe quando ha figli? Come hai potuto mettere la tua famiglia in quella posizione?
Queste domande sono valide La risposta non è facile, ma per me è semplice: la dipendenza è una malattia. Non è una scelta.
Le ragioni alla base della dipendenza sono ancora più problematiche: malattia mentale, stress post-traumatico, trauma irrisolto e mancanza di supporto. Trascurare la radice di qualsiasi malattia porta alla sua proliferazione e alimenta le sue capacità distruttive.
Ecco cosa ho imparato da figlio di persone affette da dipendenza. Queste lezioni mi hanno richiesto più di un decennio per comprendere e mettere in pratica pienamente. Potrebbero non essere facili da capire o da concordare con tutti, ma credo che siano necessari se vogliamo mostrare compassione e sostenere il recupero.
1. La dipendenza è una malattia e una con conseguenze reali
Quando stiamo soffrendo, vogliamo trovare cose da incolpare. Quando guardiamo le persone che amiamo non solo falliscono, ma falliscono nel lavoro, nelle famiglie o nel futuro - non andando in riabilitazione o rimettendosi sul carro - è facile lasciare che la rabbia prenda il sopravvento.
Ricordo quando io e mio fratello finimmo in affidamento. Mia madre non aveva un lavoro, nessun vero mezzo per prendersi cura di noi ed era nel profondo della sua dipendenza. Ero così arrabbiato. Pensavo avesse scelto la droga su di noi. Dopotutto, ha lasciato che arrivasse così lontano.
Questa è una risposta naturale, ovviamente, e non c'è nulla di invalidante. Essere figlio di qualcuno con una dipendenza ti porta in un labirintico e doloroso viaggio emotivo, ma non c'è reazione giusta o sbagliata.
Nel tempo, tuttavia, mi sono reso conto che la persona - sepolta sotto la sua dipendenza con i suoi artigli profondi, profondi - non vuole nemmeno essere lì. Non vogliono rinunciare a tutto. Semplicemente non conoscono la cura.
Secondo uno studio del 2016, “La dipendenza è una malattia del cervello della tentazione e della scelta stessa. La dipendenza non sostituisce la scelta, distorce la scelta."
Trovo che questa sia la descrizione più succinta della dipendenza. È una scelta dovuta a patologie come il trauma o la depressione, ma a un certo punto è anche un problema chimico. Questo non rende scusabile il comportamento di un tossicodipendente, soprattutto se negligente o offensivo. È semplicemente un modo di vedere la malattia.
Sebbene ogni caso sia individuale, penso che trattare la dipendenza come una malattia nel suo insieme sia meglio che vedere tutti come un fallimento e cancellare la malattia come un problema di "persona cattiva". Molte persone meravigliose soffrono di dipendenza.
2. Interiorizzare gli effetti della dipendenza: spesso interiorizziamo il caos, la vergogna, la paura e il dolore che deriva dalla dipendenza
Ci sono voluti anni per svelare quei sentimenti e per imparare a ricollegare il mio cervello.
A causa della costante instabilità dei miei genitori, ho imparato a radicarmi nel caos. La sensazione che il tappeto fosse tirato fuori da me divenne una specie di normalità per me. Ho vissuto - fisicamente ed emotivamente - in modalità lotta o fuga, aspettandomi sempre di cambiare casa o cambiare scuola o non avere abbastanza soldi.
In effetti, uno studio afferma che i bambini che vivono con i familiari con disturbo da uso di sostanze sperimentano ansia, paura, senso di colpa, vergogna, solitudine, confusione e rabbia. Questi si aggiungono all'assunzione di ruoli dell'adulto troppo presto o allo sviluppo di disturbi dell'attaccamento duraturi. Posso attestarlo - e se stai leggendo questo, forse puoi farlo anche tu.
Se i tuoi genitori sono in fase di recupero, se sei un bambino adulto di un tossicodipendente o se stai ancora affrontando il dolore, dovresti sapere una cosa: il trauma duraturo, interiorizzato o incorporato è normale.
Il dolore, la paura, l'ansia e la vergogna non scompaiono semplicemente se ci si allontana dalla situazione o se la situazione cambia. Il trauma rimane, cambia forma e si insinua in momenti strani.
Prima di tutto, è importante sapere che non sei rotto. In secondo luogo, è importante sapere che questo è un viaggio. Il tuo dolore non invalida il recupero di nessuno e i tuoi sentimenti sono molto validi.
3. Sono necessari i confini e stabilire rituali per la cura di sé
Questa può essere la lezione più difficile da imparare, non solo perché sembra controintuitivo, ma perché può essere emotivamente drenante.
Se i tuoi genitori stanno ancora usando, può sembrare impossibile non rispondere al telefono quando chiamano o non dare loro soldi se lo chiedono. Oppure, se i tuoi genitori si stanno riprendendo, ma spesso si appoggiano a te per il supporto emotivo - in un modo che ti innesca - potrebbe essere difficile esprimere i tuoi sentimenti. Dopotutto, crescere in un ambiente di dipendenza potrebbe averti insegnato a tacere.
I confini sono diversi per tutti noi. Quando ero più giovane, era importante stabilire un limite rigoroso al prestito di denaro per sostenere la dipendenza. Era anche importante dare la priorità alla mia salute mentale quando la sentivo scivolare a causa del dolore di qualcun altro. Fare un elenco dei tuoi confini può essere eccezionalmente utile e sorprendente.
4. Il perdono è potente
Il perdono è comunemente indicato come un must. Quando la dipendenza ha devastato le nostre vite, può renderci fisicamente ed emotivamente malati a vivere sepolti sotto tutta quella rabbia, stanchezza, risentimento e paura.
Ci vuole un tributo immenso per i nostri livelli di stress - che possono portarci nei nostri brutti posti. Ecco perché tutti parlano di perdono. È una forma di libertà. Ho perdonato i miei genitori. Ho scelto di vederli come fallibili, umani, imperfetti e feriti. Ho scelto di onorare le ragioni e i traumi che hanno portato alle loro scelte.
Lavorare sui miei sentimenti di compassione e sulla mia capacità di accettare ciò che non posso cambiare mi ha aiutato a trovare il perdono, ma riconosco che il perdono non è possibile per tutti - e va bene.
Prendersi del tempo per accettare e fare pace con la realtà della dipendenza può essere utile. Sapere che non sei il motivo né il potente risolutore di tutti i problemi può essere d'aiuto. Ad un certo punto, dobbiamo abbandonare il controllo e questo, per sua stessa natura, può aiutarci a trovare un po 'di pace.
5. Parlare di dipendenza è un modo per far fronte ai suoi effetti
È fondamentale conoscere la dipendenza, sostenere le persone con dipendenza, promuovere maggiori risorse e supportare gli altri.
Se sei in un posto per difendere gli altri, che si tratti di coloro che soffrono di dipendenza o di membri della famiglia che amano qualcuno con una dipendenza, allora questa potrebbe diventare una trasformazione personale per te.
Spesso, quando sperimentiamo la tempesta della dipendenza, sembra che non ci siano ancore, né sponde, né direzioni. C'è solo il mare aperto e infinito, pronto a precipitare su qualunque misera barca che abbiamo.
Recuperare il tuo tempo, energia, sentimenti e vita è così importante. Per me, una parte di ciò è avvenuta scrivendo, condividendo e sostenendo pubblicamente gli altri.
Il tuo lavoro non deve essere pubblico. Parlare con un amico nel bisogno, guidare qualcuno a un appuntamento terapeutico o chiedere al proprio gruppo della comunità locale di fornire più risorse è un modo efficace per apportare cambiamenti e senso quando ti perdi in mare.
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Lisa Marie Basile è la direttrice creativa fondatrice di Luna Luna Magazine e l'autore di "Light Magic for Dark Times", una raccolta di pratiche quotidiane per la cura di sé, insieme ad alcuni libri di poesie. Ha scritto per il New York Times, Narrativamente, Greatist, Good Housekeeping, Refinery 29, The Vitamin Shoppe e altro. Lisa Marie ha conseguito un master per iscritto.
