Salute e benessere toccano ognuno di noi in modo diverso. Questa è la storia di una persona
Ho sfogliato i pasticcini ricoperti di zucchero sul retro del supermercato dopo aver resistito a pochissimo cibo per diverse settimane. I miei nervi tremarono per l'anticipazione che un'ondata di endorfine era solo un boccone.
A volte, l'autodisciplina entrava e continuavo a fare shopping senza essere deragliato dall'impulso di abbuffarsi. Altre volte, non ho avuto molto successo.
Il mio disturbo alimentare era una danza complicata tra caos, vergogna e rimorso. Un ciclo spietato di abbuffata è stato seguito da comportamenti compensativi come il digiuno, l'eliminazione, l'esercizio compulsivo e talvolta l'abuso di lassativi.
La malattia è stata perpetuata da lunghi periodi di restrizione alimentare, che è iniziata nella mia adolescenza e si è estesa alla fine dei miei 20 anni.
Surreptitious per sua natura, la bulimia può rimanere non diagnosticata per lungo tempo
Le persone alle prese con la malattia spesso non "sembrano malate", ma le apparenze possono essere fuorvianti. Le statistiche ci dicono che circa 1 persona su 10 riceve un trattamento, con il suicidio che è una causa comune di morte.
Come molti bulimici, non incarnavo lo stereotipo di un sopravvissuto al disturbo alimentare. Il mio peso oscillava durante la mia malattia, ma generalmente si aggirava in un intervallo normativo, quindi le mie lotte non erano necessariamente visibili, anche quando stavo morendo di fame per settimane alla volta.
Il mio desiderio non era mai di essere magro, ma desideravo disperatamente la sensazione di essere contenuto e in controllo.
Il mio disturbo alimentare spesso sembrava simile alla dipendenza. Ho nascosto del cibo in sacchetti e tasche per tornare di soppiatto nella mia stanza. Di notte andavo in punta di piedi in cucina e svuotavo il contenuto della mia credenza e del mio frigorifero in uno stato posseduto, simile a una trance. Ho mangiato fino a quando mi faceva male respirare. Spurgai discretamente nei bagni, aprendo il rubinetto per camuffare i suoni.
Alcuni giorni, bastava una piccola deviazione per giustificare una abbuffata: una fetta extra di toast, troppi quadrati di cioccolato. A volte, li pianificavo in anticipo mentre mi ritiravo, incapace di tollerare il pensiero di passare un altro giorno senza zucchero.
Ho agitato, limitato e spurgato per le stesse ragioni per cui mi sarei potuto rivolgere ad alcol o droghe: hanno smussato i miei sensi e sono serviti come rimedi immediati ma fugaci per il mio dolore
Nel tempo, tuttavia, la coazione a mangiare troppo sembrava inarrestabile. Dopo ogni abbuffata, ho combattuto contro l'impulso di farmi ammalare, mentre il trionfo che ho ottenuto dalla restrizione è stato altrettanto avvincente. Il sollievo e il rimorso sono diventati quasi sinonimi.
Ho scoperto Overeaters Anonymous (OA) - un programma in 12 fasi aperto a persone con malattie mentali legate all'alimentazione - pochi mesi prima di raggiungere il mio punto più basso, spesso indicato come "fondo" nel recupero della dipendenza.
Per me, quel momento debilitante stava cercando "modi indolori per uccidermi" mentre mi spalavo il cibo in bocca dopo diversi giorni di abbuffate quasi meccaniche.
Mi sarei impigliato così profondamente in una rete di ossessione e compulsione che temevo di non poter mai scappare.
Successivamente, passavo dalle riunioni sporadicamente a quattro o cinque volte alla settimana, a volte viaggiando diverse ore al giorno in diversi angoli di Londra. Ho vissuto e respirato OA per quasi due anni.
Le riunioni mi hanno portato fuori dall'isolamento. Come bulimico, esistevo in due mondi: un mondo di finzione in cui ero ben messo insieme e di grande successo, e uno che comprendeva i miei comportamenti disordinati, dove mi sentivo come se stessi annegando costantemente.
La segretezza sembrava il mio compagno più vicino, ma in OA, improvvisamente stavo condividendo le mie esperienze a lungo nascoste con altri sopravvissuti e ascoltando storie come la mia
Per la prima volta da molto tempo, ho sentito il senso di connessione di cui la mia malattia mi aveva privato per anni. Al mio secondo incontro, ho incontrato la mia sponsor - una donna gentile con una pazienza da santa - che è diventata il mio mentore e la principale fonte di supporto e guida durante il recupero.
Ho abbracciato parti del programma che inizialmente hanno causato resistenza, la più impegnativa è stata la sottomissione a un "potere superiore". Non ero sicuro di ciò in cui credevo o di come definirlo, ma non importava. Mi sono inginocchiato ogni giorno e ho chiesto aiuto. Ho pregato di poter finalmente liberarmi del peso che avevo portato in giro per così tanto tempo.
Per me, è diventato un simbolo di accettazione che non potevo superare la malattia da solo ed era disposto a fare tutto il necessario per migliorare.
L'astinenza - un principio fondamentale dell'OA - mi ha dato lo spazio per ricordare com'era rispondere agli stimoli della fame e mangiare senza sentirsi nuovamente in colpa. Ho seguito un piano coerente di tre pasti al giorno. Mi sono astenuto da comportamenti simili alla dipendenza e ho eliminato gli alimenti scatenanti. Ogni giorno senza restrizioni, abbuffate o epurazioni improvvisamente sembrava un miracolo.
Ma quando ho abitato di nuovo una vita normale, alcuni principi all'interno del programma sono diventati più difficili da accettare
In particolare, la diffamazione di alimenti specifici e l'idea che l'astinenza completa fosse l'unico modo per essere liberi da un'alimentazione disordinata.
Ho sentito che le persone che erano in ripresa da decenni si definiscono ancora tossicodipendenti. Ho capito la loro riluttanza a sfidare la saggezza che aveva salvato la vita, ma mi chiedevo se fosse utile e onesto per me continuare a basare le mie decisioni su ciò che sembrava paura - paura della ricaduta, paura dell'ignoto.
Mi sono reso conto che il controllo era al centro della mia guarigione, proprio come una volta aveva governato il mio disturbo alimentare.
La stessa rigidità che mi ha aiutato a stabilire una relazione sana con il cibo era diventata restrittiva e, cosa più sconcertante, mi sembrava incompatibile con lo stile di vita equilibrato che immaginavo da solo.
Il mio sponsor mi ha avvertito della malattia che si insinuava senza una stretta aderenza al programma, ma credevo che la moderazione fosse un'opzione praticabile per me e che fosse possibile il pieno recupero.
Quindi, ho deciso di lasciare OA. A poco a poco ho smesso di andare alle riunioni. Ho iniziato a mangiare cibi "proibiti" in piccole quantità. Non ho più seguito una guida strutturata al cibo. Il mio mondo non è crollato intorno a me né sono tornato indietro in schemi disfunzionali, ma ho iniziato ad adottare nuovi strumenti e strategie per supportare il mio nuovo percorso nel recupero.
Sarò sempre grato a OA e al mio sponsor per avermi tirato fuori da un buco nero quando sembrava che non ci fosse via d'uscita
Un approccio in bianco e nero ha senza dubbio i suoi punti di forza. Può essere molto utile per frenare i comportamenti di dipendenza e mi ha aiutato a annullare alcuni schemi pericolosi e profondamente radicati, come l'abbuffata e l'eliminazione.
L'astinenza e la pianificazione di emergenza possono essere una parte strumentale del recupero a lungo termine per alcuni, consentendo loro di tenere la testa fuori dall'acqua. Ma il mio viaggio mi ha insegnato che il recupero è un processo personale che sembra e funziona in modo diverso per tutti e può evolversi in diverse fasi della nostra vita.
Oggi continuo a mangiare consapevolmente. Cerco di rimanere cosciente delle mie intenzioni e motivazioni e di sfidare il pensiero del tutto o niente che mi ha tenuto intrappolato in un ciclo di deludente straziante per così tanto tempo.
Alcuni aspetti dei 12 passaggi sono ancora presenti nella mia vita, tra cui la meditazione, la preghiera e il vivere "un giorno alla volta". Ora scelgo di affrontare il mio dolore direttamente attraverso la terapia e la cura di me stesso, riconoscendo che un impulso a limitare o abbuffarsi è un segno che qualcosa non va bene emotivamente.
Ho sentito tante "storie di successo" sull'OA quante ne ho sentite di negative, tuttavia, il programma riceve una buona dose di critiche a causa delle domande sulla sua efficacia.
L'OA, per me, ha funzionato perché mi ha aiutato ad accettare il sostegno degli altri quando ne avevo più bisogno, svolgendo un ruolo fondamentale nel superare una malattia potenzialmente letale.
Tuttavia, allontanarsi e abbracciare l'ambiguità è stato un passo importante nel mio viaggio verso la guarigione. Ho imparato che a volte è importante fidarsi di te stesso all'inizio di un nuovo capitolo, piuttosto che essere costretto ad aggrapparsi a una narrazione che non funziona più.
Ziba è uno scrittore e ricercatore di Londra con un background in filosofia, psicologia e salute mentale. È appassionata di smantellare lo stigma che circonda la malattia mentale e rendere la ricerca psicologica più accessibile al pubblico. A volte, al chiaro di luna come cantante. Scopri di più sul suo sito Web e seguila su Twitter.
