"Perché continuo a farlo?"
"Come mi succede?"
Potresti farti queste domande quando ti senti intrappolato in schemi che creano problemi nella tua vita e ti impediscono di raggiungere i tuoi obiettivi. Anche se si tenta di apportare modifiche e interrompere questi schemi, in qualche modo si finisce nello stesso posto, ancora e ancora.
Se questo suona familiare, potresti sabotare te stesso. L'auto-sabotaggio si riferisce a comportamenti o schemi di pensiero che ti trattengono e ti impediscono di fare ciò che vuoi fare.
Che cosa sembra?
Puoi sabotare te stesso in diversi modi. Alcuni sono ovvi, ma altri sono un po 'più difficili da riconoscere.
Incolpare gli altri quando le cose vanno male
A volte accadono cose brutte senza che nessuno sia in colpa. Certo, alcune disgrazie potrebbero essere solo colpa di qualcun altro, ma non è sempre così.
Se tendi a trovare difetti altrove quando incontri difficoltà, può valere la pena dare un'occhiata più da vicino alla parte che hai recitato in quello che è successo.
Supponiamo che il tuo partner abbia dei comportamenti relazionali che riguardano entrambi. Decidi che non cambieranno e romperai con loro. Ti senti bene per la rottura, poiché la loro riluttanza a cambiare ti ha impedito di andare avanti insieme. I tuoi amici concordano sul fatto che hai fatto la cosa giusta.
Ma se non ti prendi il tempo per esplorare come potresti aver contribuito ad alcuni dei problemi in quella relazione, dice Maury Joseph, PsyD, saboti la tua possibilità di imparare e crescere dall'esperienza.
Scegliere di andarsene quando le cose non vanno per il meglio
Non c'è niente di sbagliato nel passare da situazioni che non soddisfano le tue esigenze. Questa potrebbe essere l'opzione migliore a volte. Ma di solito è consigliabile fare un rapido passo indietro e chiedersi prima se hai davvero fatto uno sforzo.
Forse non riesci a rimanere in un posto di lavoro per molto tempo. Hai lasciato un lavoro perché il tuo supervisore ti ha trattato ingiustamente. Sei stato lasciato andare da un secondo a causa di un eccesso di personale. Hai lasciato il tuo prossimo lavoro a causa di colleghi tossici e così via.
Questi sono motivi validi, ma un modello così pervasivo potrebbe avere qualcosa in più. I dubbi sulla tua capacità di avere successo o di mantenere un lavoro stabile potrebbero portarti a fare cose che interrompono le tue prestazioni o ti impediscono di prosperare sul lavoro. Forse hai paura di conflitti o critiche.
Indugio
Ti sei mai trovato bloccato o bloccato di fronte a un compito importante? Sei tutt'altro che solo in questo.
Hai preparato, fatto tutte le tue ricerche e ti sei seduto per iniziare, solo per scoprire che non puoi iniziare. La tua motivazione è completamente scomparsa. Quindi eviti il compito ripulendo il frigorifero, organizzando il tuo cassetto spazzatura o avviando una maratona cinematografica.
La procrastinazione può avvenire senza una ragione apparente, ma in genere ha una causa sottostante, come:
- sentirsi sopraffatti da ciò che devi fare
- difficoltà a gestire il tempo
- dubitando delle tue capacità o abilità
Scegliere combattimenti con amici o partner
Puoi minare sottilmente te stesso (e danneggiare le tue relazioni) in diversi modi.
Forse sei sempre pronto a discutere, anche su cose che non contano davvero, come chi ha scelto l'ultimo ristorante in cui sei andato. Oppure fai cose per provocare reazioni, come lasciare un casino in cucina o "dimenticare" di proposito date importanti.
D'altro canto, potresti offenderti facilmente o prendere le cose sul personale, indipendentemente dal fatto che siano dirette a te o no.
O forse hai difficoltà a parlare dei tuoi sentimenti, specialmente quando sei arrabbiato. Quindi ricorrere all'aggressività snark e passiva anziché a metodi di comunicazione più efficaci.
Incontri con persone che non sono adatte a te
I comportamenti auto-sabotanti compaiono spesso nelle relazioni. Incontri con persone che non selezionano tutte le tue caselle è un tipo comune di relazione auto-sabotaggio.
Tu potresti:
- continua a frequentare un tipo simile di persona, anche se le tue relazioni continuano a finire male
- cerca di far funzionare le cose con un partner che ha obiettivi molto diversi per il futuro
- rimanere in una relazione che non va da nessuna parte
Forse sei monogamo ma continui a sviluppare attrazioni per persone non monogame. Dai una prova alla non monogamia, più di una volta, ma finisci ogni volta frustrato e ferito.
O vuoi figli ma il tuo partner no. Tutto il resto funziona, quindi rimani nella relazione, sperando segretamente che cambino idea.
Cadendo in questi schemi, ti stai impedendo di trovare qualcuno che è una partita migliore a lungo termine.
Problemi a dichiarare le tue esigenze
Se hai difficoltà a parlare da solo, potresti avere difficoltà a soddisfare tutte le tue esigenze.
Questo può succedere in:
- situazioni familiari
- tra amici
- al lavoro
- nelle relazioni romantiche
- nelle interazioni quotidiane
Immagina di essere in fila al supermercato con un panino quando qualcuno con un carrello pieno di generi alimentari ti taglia davanti. Hai fretta di tornare al lavoro, ma non puoi farti dire nulla. Li lasci andare avanti e finisci tardi per un incontro che davvero non ti puoi permettere di perdere.
Mettiti giù
Le persone spesso stabiliscono standard molto più elevati per se stessi di quanto non facciano per gli altri. Quando non rispetti questi standard, potresti darti un feedback piuttosto duro:
- "Non posso fare niente di buono."
- "Non ce la farò, quindi perché dovrei preoccuparmi?"
- “Wow, ho davvero fatto un casino. Sono terribile in questo."
Cosa lo causa?
Secondo Joseph, l'auto-sabotaggio si verifica quando si fanno certe cose adattive in un contesto ma non più necessarie.
In altre parole, questi comportamenti ti hanno aiutato ad adattarti a una situazione precedente, come un'infanzia traumatica o una relazione tossica, e a sopravvivere alle sfide che hai affrontato lì. Potrebbero averti calmato o difeso. Ma questi metodi di coping possono causare difficoltà quando la tua situazione cambia.
Ecco uno sguardo più da vicino ad alcuni dei grandi fattori che contribuiscono.
Modelli appresi durante l'infanzia
Gli schemi stabiliti nelle nostre prime relazioni spesso si ripetono nelle relazioni per tutta la vita, secondo Joseph. “Siamo attaccati a questi schemi. Significano qualcosa per noi e sono difficili da arrendersi , dice Joseph.
Supponi di avere un genitore che non ti ha mai prestato molta attenzione a meno che non fossero arrabbiati.
"Sai che non è una buona cosa far impazzire le persone", dice Joseph, "ma sono qualcosa di molto avvincente a causa di questa educazione. Far arrabbiare le persone era l'unico modo per suscitare interesse, quindi ti senti bloccato in questo schema in cui è allettante, persino attraente, far arrabbiare le persone con te."
Questo potrebbe apparire, ad esempio, nel tuo lavoro, dove non riesci a presentarti in tempo. All'inizio il tuo supervisore perdona e incoraggia, ma col passare del tempo e non riesci ancora a essere puntuale, il tuo supervisore si arrabbia e alla fine ti licenzia.
Dinamiche relazionali passate
Se non ti sentissi supportato o ascoltato quando chiedevi ciò di cui avevi bisogno nelle relazioni precedenti, romantiche o meno, potresti avere difficoltà a comunicare in modo efficace nelle tue relazioni attuali.
Che tu abbia avuto un partner violento o uno a cui semplicemente non importava dei tuoi pensieri e dei tuoi sentimenti, potresti non esserti sentito capace di parlare da solo. Sei rimasto tranquillo per difenderti dalla rabbia, dal rifiuto e da altre esperienze negative. Di conseguenza, non hai imparato a sostenere le tue esigenze.
Paura di sbagliare
Quando non vuoi fallire nel lavoro dei tuoi sogni, nella tua relazione, o anche essere un buon genitore, potresti involontariamente sabotare i tuoi sforzi per fare bene.
Volere evitare il fallimento può portarti a non provarci. Se non ci provi, non puoi fallire, giusto? Quindi la tua mente inconscia potrebbe presentarti scuse e modi per sabotare te stesso.
Ad esempio, immagina di avere una relazione più recente che sta andando molto bene. Quindi, in effetti, credi che sia solo una questione di tempo prima che qualcosa accada per finire. "È troppo bello", ti dici. "Non può durare."
Non vuoi affrontare la fine, quindi inizi a ritirarti dal tuo partner, chiudendoti emotivamente e iniziando discussioni. In generale, sei motivato a causare il tuo fallimento, quindi non sei sorpreso quando succede.
Un bisogno di controllo
I comportamenti di auto-sabotaggio possono anche svilupparsi dalla necessità di controllare una situazione. Quando hai il controllo, potresti sentirti sicuro, forte e pronto ad affrontare qualsiasi cosa ti capiti.
Alcuni tipi di auto-sabotaggio forniscono questo senso di controllo. Quello che stai facendo potrebbe non essere ottimo per la tua salute emotiva o le tue relazioni, ma ti aiuta a mantenere il controllo quando ti senti vulnerabile.
Prendi l'esempio di procrastinazione. Forse stai rimandando quel documento di ricerca perché, nel profondo, sei preoccupato di non scriverlo come speravi. Sai che scriverlo all'ultimo minuto non aiuterà la qualità, ma ti darà il controllo di quel risultato perché hai scelto di scriverlo all'ultimo minuto.
Questo può accadere anche nelle relazioni. Aprirsi a qualcuno emotivamente può sembrare incredibilmente vulnerabile. Tenendo le cose dentro, mantieni quello che sembra il sopravvento. Ma alla fine, non stai raccogliendo i frutti della costruzione dell'intimità condividendo le vulnerabilità.
Suggerimenti per superarlo
I comportamenti che hanno funzionato per te in passato generalmente non aiutano tanto una volta che le tue circostanze cambiano. In effetti, spesso causano qualche danno. Ma continui a farli perché hanno funzionato bene per te, una volta.
Le buone notizie? È possibile interrompere gli schemi di auto-sabotaggio con un piccolo sforzo.
Identificare i comportamenti
Non è sempre facile esaminare le tue azioni abbastanza in profondità per notare i modelli di auto-sabotaggio. "Ammettere che ci stiamo auto-sabotando è doloroso", dice Joseph. “Nessuno si precipita a questa conclusione. Tendiamo ad evitarlo il più a lungo possibile, fino a quando non abbiamo altra scelta che affrontarlo."
Se ti senti a tuo agio nell'esaminare il tuo comportamento per trovare schemi, aiuta a guardare le aree della vita in cui le cose sembrano andare regolarmente male.
Qualche fattore comune si distingue? Ad esempio, forse ti stacchi dalle relazioni e inizi a raccogliere combattimenti quando il tuo partner dice "Ti amo". O forse hai un modello di abbandono dei lavori prima della tua revisione annuale.
Scopri cosa ti dà il via
Una volta capito come ti saboti, prendi nota di quando fai queste cose. Cosa ti fa sentire come se dovessi recitare?
Forse un tono arrabbiato nella voce del tuo partner ti ricorda di essere stato urlato durante l'infanzia. Ti spegni sempre, anche quando la rabbia non è diretta verso di te.
Altri fattori scatenanti che spesso mettono in moto comportamenti auto-sabotanti includono:
- la noia
- paura
- le cose vanno bene
- insicurezza
Tieni traccia dei trigger in un diario. Praticare la consapevolezza o la consapevolezza non giudicante dei tuoi pensieri e comportamenti nel momento presente, può anche aiutare.
Esercitati ad abituarti al fallimento
È normale avere paura del rifiuto, del fallimento e di altri dolori emotivi. Queste cose non sono generalmente divertenti da affrontare, quindi prendi provvedimenti per evitarle.
Questo diventa problematico quando i passi che fai coinvolgono l'auto-sabotaggio. Potresti prevenire esperienze indesiderate, ma sei anche tenuto a perderti le cose che desideri, come relazioni forti, amici intimi o opportunità di carriera.
Forse la fine di questa relazione significa che puoi finalmente colpire quel simpatico barista. O l'opportunità di lavoro mancata significa che avrai un po 'più tempo libero per tornare ai tuoi hobby.
Parlami di ciò
Se noti che alcuni schemi continuano ad apparire nelle tue relazioni, prova a parlare con le persone a cui sei più vicino.
Potresti provare a dire questo al tuo partner: “Voglio che la nostra relazione funzioni, ma temo che fallisca. Se mi sembra di chiudere o di allontanarmi, è perché ho paura di perderti. Sto cercando di risolverlo, ma non voglio che tu pensi che nel frattempo non mi importi."
Secondo Joseph, semplicemente parlare ad alta voce attraverso un modello di auto-sabotaggio può impedirti di realizzarlo. Inoltre, può essere una potente esperienza di apprendimento quando la situazione si svolge lungo un percorso diverso, non lungo il percorso dell'auto-sabotaggio.
Identifica ciò che vuoi veramente
L'auto-sabotaggio può accadere quando stai cercando una via d'uscita. Questi comportamenti aiutano a suggerire che la tua situazione non funziona per te.
Se ti senti insoddisfatto sul lavoro perché le tue attività quotidiane non usano nessuna delle tue abilità specializzate, potresti iniziare a guardare Netflix ogni volta che sei annoiato.
Oppure potresti dirti che vuoi una relazione anche se sei più felice quando sei single. In risposta, ogni volta che passi oltre la fase di appuntamenti casuali, inizi a creare conflitti.
Quando cercare aiuto
Non è sempre facile riconoscere e fermare alcuni comportamenti auto-sabotanti, in particolare i modelli che hai seguito per anni, da solo. Se i tuoi sforzi per provare comportamenti e risposte diverse non hanno funzionato o funzionano solo per un po ', la terapia potrebbe essere una buona opzione.
Non c'è vergogna nel necessitare di supporto professionale.
"Potrebbe esserci qualcosa di presente che non vedi", dice Joseph. "A volte non è possibile scoprire tutti i fattori sottostanti da soli."
La terapia può essere particolarmente utile per l'auto-sabotaggio perché ad un certo punto, potresti involontariamente iniziare a sabotare il processo terapeutico. Un bravo terapista prenderà in considerazione questo aspetto e aiuterà a far emergere il problema, che probabilmente non conoscevi.
La nostra guida alla terapia per ogni budget può aiutarti a fare il primo passo.
La linea di fondo
I comportamenti auto-sabotanti sono spesso profondamente radicati e difficili da riconoscere. E una volta che li riconosci, notare come ti trattieni può essere difficile venire a patti.
Ma tieni presente che riconoscendo questi comportamenti, hai fatto il primo passo per cambiarli. E non devi farlo da solo. Amici, persone care e terapisti qualificati possono offrire supporto.
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Crystal Raypole ha precedentemente lavorato come scrittore ed editore per GoodTherapy. I suoi campi di interesse includono lingue e letteratura asiatiche, traduzione giapponese, cucina, scienze naturali, positività sessuale e salute mentale. In particolare, si è impegnata ad aiutare a ridurre lo stigma nei problemi di salute mentale.
