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Cos'è esattamente la sottomissione sessuale?
I media mainstream potrebbero farti credere che la sottomissione sessuale sia sinonimo di "scrittore vergine, goffo facilmente costretto" o "non abbia confini". (Ciao, Anastasia Steele!)
Ma IRL, la sottomissione sessuale è molto più consensuale, collaborativa, divertente e sexy.
In genere, la "S" nel BDSM - presentazione - si svolge in un contesto eccentrico quando qualcuno assume un ruolo più (o l'unico) dominante e qualcun altro assume un ruolo più (o l'unico) sottomesso, spiega Ashley Paige, un Dominatrix e creatore di smut con sede a New York.
"È quando c'è uno scambio consensuale di potere", dice Paige.
Aspetta, essere sottomesso è la stessa cosa di essere un fondo?
No! Potrebbero esserci delle sovrapposizioni, ma "fondo" si riferisce generalmente a qualcuno che è fisicamente sul fondo durante il rapporto sessuale. (Pensa: il partner sulla schiena durante il missionario.)
Una persona può anche identificarsi come un fondo non solo per descrivere le proprie preferenze sessuali, di solito una persona che riceve penetrazione, ma per indicare il proprio ruolo sociale e identità sessuale.
"Non c'è necessariamente uno scambio di potere quando qualcuno è in cima e qualcun altro in fondo", afferma Paige.
"La presentazione riguarda il dare / ricevere potere", aggiunge Paige.
"Qualcuno che è un sottomesso può essere in cima, al servizio del proprio partner perché sono abili in qualcosa di cui gode il Dominante."
Non è taglia unica
In generale, nella forma più tradizionale di gioco BDSM, c'è un sottomesso che consensualmente “rinuncia al controllo” (nota le citazioni!) Al Dominante.
Ma considerando che quasi la metà della popolazione generale ha provato qualche forma di BDSM nelle loro vite, è sicuro dire che la presentazione non ha un #lewk.
momenti
Un partner ti blocca le braccia dietro la schiena durante il cagnolino. Oppure ti tira i capelli durante il missionario. O sputa in bocca. O sculaccia il tuo sedere. O ti chiama "avido" o "la mia troia" o "bambina". Oppure oppure oppure oppure …
Ci sono migliaia di piccoli momenti all'interno del sesso più "tradizionale" che possono invocare elementi di sottomissione e dominio o gioco di potere.
Finché tutti i partner acconsentono e si godono questi momenti, questo è A-OK, afferma Callie Little, educatrice e scrittrice di sesso e relazioni.
"Che tu lo consideri o meno sotto l'ombrello BDSM dipende da te", aggiunge Little.
scene
Pensa alla "scena" come alla versione attorcigliata di "Sexy Time, dall'inizio alla fine".
L'aspetto di una scena è vario come i kinkters stessi.
Una scena potrebbe comportare una sculacciata di un altro partner 10 volte, a intensità crescente con l'obiettivo di raggiungere un 7-10 sulla scala del dolore.
O potrebbe essere molto più elaborato. Forse la scena inizia con il gioco della cera, passa alla tortura del capezzolo e termina con la negazione dell'orgasmo. O forse comporta una lunga fustigazione.
Relazioni in corso
A volte chiamati 24/7 D / s o Lifestyle D / s nel meraviglioso mondo del BDSM, le relazioni in corso si riferiscono a partnership in cui non vi è alcuna reale interruzione dallo scambio di potere.
In sostanza, sia il sottomesso che il Dominante sono in ruolo per la maggior parte del tempo.
Queste relazioni non implicano sempre sottomissione sessuale, dice Little.
A volte sono solo basati sul servizio, compresi atti come fare un massaggio o una manicure o fare le faccende di casa e agire come un maggiordomo.
Mentre, di solito, questo implica che la coppia vive insieme, questo non è sempre il caso. Né è sempre vero che sono partner primari!
Le persone sono coinvolte per diversi motivi
Probabilmente hai sentito il trambusto del "Power Boss" sul posto di lavoro che, dopo aver preso decisioni molto importanti per tutto il giorno, desidera entrare nella camera da letto (o nel sotterraneo) e avere qualcun altro che abbia il controllo completo.
"Mentre il recupero delle decisioni è certamente uno dei motivi per cui alcune persone amano essere sottomesse, è tutt'altro che l'unica ragione", afferma Dominatrix e l'educatrice sessuale Lola Jean.
Alcuni sono accesi dal semplice fatto di quanto tabù o "sbagliato" il dramma che stanno facendo sia considerato nella società, dice Jean.
Altri trovano soddisfazione nel servire un altro individuo - in un modo che non è molto diverso da quelli che mostrano ai loro partner romantici di amarli attraverso atti di servizio.
"Alcune persone sperimentano l'atto di sottomettersi come spirituale o di guarigione", dice Little. "Altri semplicemente lo godono come un'avventura e un'esperienza divertente di fisicità e sensazione."
I tuoi bisogni e desideri possono cambiare nel tempo
I tipi di sensazioni fisiche che ci piacciono cambiano - mentre invecchiamo, quando i nostri ormoni cambiano, mentre i nostri livelli di comfort con i nostri partner, compagni di gioco e noi stessi evolvono.
Quindi, come fai a sapere se è qualcosa che vuoi provare?
"Pensa a come ti senti", dice Jean. “Pensa a cosa ti eccita. Pensa a cosa ti eccita."
Jean aggiunge: “Puoi iniziare a costruire il tuo personaggio strano attraverso i sentimenti, piuttosto che le azioni.
"Mi piace anche chiedere agli individui quali sono le loro principali insicurezze e problemi, poiché quelli tendono a scacciare i kink - convalidandoli o invalidandoli tramite kink [play]".
Identificare e stabilire i tuoi limiti è la chiave
"Un modo fantastico per stabilire ciò in cui ti trovi e non in quello è un elenco Sì / No / Forse", afferma Little.
Una lista Sì / No / Forse è una lista fisica (le liste mentali non lo faranno!) Di:
- cose che vuoi assolutamente fare o provare sessualmente (la colonna "sì")
- cose che potresti voler provare con ulteriori ricerche e nelle giuste circostanze (la colonna "forse")
- cose che sono al di fuori della tua zona di comfort o che si attivano per te (la colonna "no")
Questi elenchi di inventario Sì / No / Forse di Scarleteen e BexTalksSex sono entrambi buoni punti di partenza.
Se sei attualmente partner, tu e i tuoi partner dovreste crearne uno singolarmente e poi crearne uno insieme.
Se sei single, creane uno da solo. Quindi, fai riferimento ad esso la prossima volta che tu e un partner sessuale comunicate i vostri interessi e negoziate cosa c'è o meno in una scena.
La comunicazione dovrebbe essere in corso
Se ricordi una cosa di questo articolo, fallo in questo modo: tutto gioca - eccentrico o altro! - deve essere consensuale e pre-negoziato in anticipo.
Cosa sono le parole / i segnali sicuri e perché sono importanti?
Una parola sicura è qualcosa che entrambi i partner possono usare per segnalare quando un confine mentale, fisico o emotivo si avvicina o è stato attraversato.
"Giallo" e "rosso" sono le normali parole sicure per tutti coloro che praticano il nodo professionalmente ", afferma Daniel Saynt, fondatore e capo cospiratore del NSFW, un club di soci privati per sesso e millennial positivi alla cannabis.
"Usa i tuoi gialli quando vuoi che l'azione rallenti o il tuo partner si avvicina al tuo climax di dolore / umiliazione", dice Saynt.
"Usa i rossi quando vuoi che l'azione si interrompa e hai bisogno di un po 'di post-trattamento o idratazione."
La tua parola sicura può semplicemente essere "stop"? Certamente può!
Ma per gli individui che si trovano in una scena (di nuovo, pre-negoziata) basata sul Dominante che sta facendo qualcosa al sottotitolo che il sottotitolo “non vuole”, la parola “stop” può far parte della “performance” del sottotitolo.
In questo caso, una parola come "giraffa" o "melanzana" o qualcosa di completamente estraneo funzionerà meglio.
Jean raccomanda anche di stabilire segnali non verbali che fermeranno la scena.
"I codici [fisici] sono estremamente importanti, perché qualcuno può diventare muto e avere difficoltà a parlare quando entrano in un certo stato fisico, mentale o emotivo."
Qui, qualcosa come pizzicare la gamba di qualcuno o stringere la mano di qualcuno per più di 3 secondi può sembrare un modo più semplice di difendere te stesso.
Se ami qualcosa, dì qualcosa. Se non ami qualcosa, dì qualcosa.
"Parla e fai contare i tuoi lamenti", aggiunge Saynt.
Ogni quanto tempo dovresti rivedere le tue liste Sì / No / Forse?
Poiché ogni scena deve essere negoziata in anticipo, puoi aggiornare e rivisitare i tuoi elenchi ogni volta che giochi.
E se volessi provare qualcosa e il mio partner no? O vice versa?
Anche se tu e il tuo partner siete “La coppia più sessualmente compatibile al mondo”, è probabile che ci saranno una o due cose che uno di voi vuole provare, mentre l'altro no. Va bene!
La differenza tra i tuoi desideri non significa che uno di voi abbia torto o torto e l'altro sia giusto o buono.
Ma il consenso entusiasta di entrambe le parti (ENTRAMBI!) È DEVE.
Se sei tu quello che vuole provare qualcosa che l'altro non ha, i seguenti passaggi possono aiutare te e il tuo partner a parlarne.
Idealmente, quando sei completamente vestito.
Condividi la fantasia
Sì, questo è vulnerabile, ma per far capire al tuo partner cosa vuoi provare, devi dirglielo!
Quindi, tuffati più a fondo
Diciamo che vuoi essere ancorato mentre sei legato al letto. Cos'è esattamente questa fantasia che ti eccita?
Vuoi sentirti impotente? Ti piace la stimolazione anale e quindi pensi che ti piacerà?
Vuoi vedere il tuo partner con un strap-on? Vuoi sentirti dominato?
Le risposte a queste domande ti daranno indizi su altri modi in cui tu e il tuo partner potete invocare la fantasia, senza che nessuno dei due debba uscire dalla propria zona di comfort.
Afferma i confini del tuo partner
Non vuoi mai che il tuo partner si senta come se stessi cercando di convincerlo o costringerlo a provare qualcosa.
Quindi, fai loro delle domande
Oppure, chiedi loro di farsi alcune domande sul perché non sono interessati.
Sono nervosi per la possibile disforia di genere quando indossano un strap-on? Sono preoccupati di farti del male o di non essere "bravo" nel pegging?
Richiama i ricordi scatenanti di un'esperienza passata? Hanno preoccupazioni circa il gioco anale, in generale?
Vedi se riesci a trovare una via di mezzo
Il tuo partner non vuole provare la tua fantasia per te? Bene, hai la tua risposta. Altrimenti, prova a trovare una via di mezzo.
Qui, potrebbe apparire come:
- indossando una spina di testa
- esplorare la masturbazione anale da soli
- penetrarti con un dildo mentre il tuo partner usa un vibratore
- avere il tuo partner ti sculaccia mentre sei legato
Cerca risorse aggiuntive
Se vuoi esplorare il BDSM e il tuo partner non lo fa (o viceversa), potresti cercare un terapista sessualmente positivo.
Anche "When Someone You Love Is Kinky" di Dossie Easton e Catherine Liszt è un'ottima risorsa.
Ci sono bandiere rosse da tenere d'occhio
Se, per esempio, sei una donna eterosessuale, qualcuno che è un uomo eterosessuale non li rende automaticamente un buon partner per te.
Lo stesso vale per sottomessi e dominanti. Non tutti i dominanti sono dominanti con cui vuoi scendere!
"Se qualcuno è molto esigente e usa un linguaggio come quello che devi agire in questo modo, dice cose come" un vero Dom / sub fa o non lo fa ", o ti sta facendo vergogna / spingendoti a muoverti troppo velocemente o a fare qualcosa che" sei a disagio, è una buona idea andarsene ", dice Jean.
Altre bandiere rosse:
- Insistono per giocare senza una parola sicura.
- Si precipitano in un consenso o in una conversazione di limitazione / confine.
- Ti umiliano, sminuiscono o minano al di fuori dello spazio di gioco.
- Parlano con vergogna dei propri desideri o ti vergognano per i tuoi.
- Ignorano i protocolli di sesso sicuro prestabiliti o non ne hanno una conversazione.
- Altri membri della comunità BDSM non possono "garantire" per loro come Dominanti.
- Hanno un disturbo da uso di sostanze o insistono per sballarsi o ubriacarsi prima di una scena.
Saynt aggiunge: "Se hai già un partner che ti ha mancato di rispetto in passato, questa non è la persona migliore con cui esplorare la presentazione."
PSA: la scena inizia prima che la scena inizi effettivamente
Secondo Paige, prima che tu e il tuo partner iniziate una scena, dovreste stabilire o parlare di quanto segue:
- confini, compresi i limiti soft e hard
- parole e segnali sicuri verbali e non verbali
- eventuali limitazioni fisiche, lesioni o allergie rilevanti
- cosa ti piacerebbe uscire dalla scena
- quali sono le vostre esigenze di assistenza post-terapia / potrebbero essere
"Dovresti anche prepararti da solo attraverso un rituale da solista", dice Little. "Ciò può includere affermazioni, indossare qualcosa di sexy, masturbarsi, fare il bagno, ecc."
Dove iniziare
"Esistono molti modi diversi di guardare alla sottomissione sessuale", afferma Saynt. Per esempio:
- Vuoi essere colpito o soffocato?
- Vuoi essere sputato?
- Vuoi essere umiliato?
- Vuoi essere chiamato cose dispregiative?
- Vuoi essere legato e bendato?
- Vuoi essere trattato come una principessa, un marmocchio o una troia, per citarne alcune possibilità?
Mentre la maggior parte delle persone inizia a esplorare il BDSM attraverso il dolore (si spera piacevole), Jean sottolinea che ci sono altri modi per esplorare nuove sensazioni.
"Potresti applicare una benda sul tuo partner, possibilmente trattenerlo e quindi usare piume, metallo, ghiaccio, tessuto o pelliccia per esplorare tutto il corpo."
Potresti anche pensare se ci sono particolari ruoli basati sul potere nel "mondo reale", come insegnante / studente, poliziotto / rapinatore o pirata / prigioniero, che ti eccitano, dice Paige.
Puoi usarli come ispirazione per un gioco di ruolo stravagante.
Un'altra opzione: guarda del porno stravagante.
"[Questo] può essere utile per capire cosa vuoi provare, a patto che tu capisca che il porno non è educativo, solo fonte di ispirazione", afferma Paige.
Oppure leggi alcune erotiche stravaganti su siti come SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl e BDSM Cafe.
Trova sempre il tempo per il post-trattamento
"Dopo una scena particolarmente lunga o fisicamente, mentalmente o emotivamente svuotante, potresti sperimentare un incidente chimico e ormonale, un calo o una caduta dopo uno spettacolo", spiega Paige. "A volte questo si chiama sub-drop o top-drop."
Aftercare - a volte chiamato pillow talk, analisi post-partita, gioco post-sessuale o coccole - si riferisce al momento dopo il sesso o una scena in cui tutti i soggetti coinvolti si prendono cura o si esprimono reciprocamente.
"Potrebbe comportare parlare o fare la doccia insieme", afferma Paige. "Potrebbe comportare il fumo di una canna o mangiare. Potrebbe comportare coccole o un abbraccio davvero lungo."
Ricorda: sicuro, sano e consensuale
Ancora una volta per le persone dietro! Tutto il gioco dovrebbe essere sicuro, sano, per lo più sobrio e consensuale.
Ricerca l'attività prima di farlo
"Quando si tratta di BDSM, l'educazione è tutto", afferma Paige. "Prenditi del tempo per capire cosa vuoi e come farlo accadere."
Questo potrebbe essere l'utilizzo di strumenti di ricerca classici come guide e libri, ma "la ricerca può includere anche andare in kink party o eventi, assumere una Dominatrice o una prostituta per insegnarti o parlare con persone della comunità kink".
Avere un kit con elementi essenziali nelle vicinanze
C'è un proverbio che dice: pianifica il peggio, aspetta il meglio.
Poiché cose come il bondage con la corda, il gioco del coltello, il gioco dell'impatto e altro possono rompere la pelle, causare lividi o provocare ustioni sulla corda, dovresti avere un kit di pronto soccorso nelle vicinanze per ogni evenienza.
Piccolo aggiunge: "Acquistare insieme i gadget dei kit potrebbe essere una parte intima dell'esperienza".
Le parole / i segnali sicuri possono e devono essere usati liberamente
"Quando inizi a esplorare la sottomissione, perdona e stai bene con il fottuto … ma riduci il fottuto inutilmente", dice Paige.
Un modo per farlo, dice, è usare parole sicure come "giallo" o "rosso" o scale del dolore come "da 1 a 10."
L'invio può essere ritirato in qualsiasi momento
Consenso! dovere! essere! entusiasta! e! in corso! Il secondo viene revocato, la scena è finita.
Dove saperne di più
Con poco meno di 3000 parole, questo articolo è lungi dall'essere completo. Fortunatamente, ci sono molte guide di lunghezza del libro tra cui:
- The New Bottoming Book e The New Topping Book di Dossie Easton e Janet W. Hardy.
- The Ultimate Guide to Kink: BDSM, Role Play e The Erotica Edge di Tristan Taormino.
- Different Loving: The World of Sexual Dominance and Submission di Gloria Brame, William D. Brame e Jon Jacobs.
Puoi anche consultare le seguenti community e risorse online:
- FetLife
- Kink Academy
Gabrielle Kassel è una scrittrice di sesso e benessere con sede a New York e CrossFit Level 1 Trainer. È diventata una persona mattiniera, ha testato oltre 200 vibratori e ha mangiato, bevuto e spazzolato con carbone, tutto in nome del giornalismo. Nel suo tempo libero, può essere trovata a leggere libri di auto-aiuto e romanzi rosa, panca o danza polare. Seguila su Instagram.
