Sono Bi E Sposato. Esplorare La Mia Sessualità Mi Rende Uno Stereotipo?

2024 Autore: Jesus Peterson | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 11:19

Questo è Real Sex, Real Answers: una colonna di consigli che comprende che il sesso e la sessualità sono complicati e che vale la pena chiacchierare apertamente e senza stigmatizzazione e che, a volte, ciò significa rivolgersi a uno sconosciuto su Internet per chiedere aiuto.

Rachel Charlene Lewis è una lettrice e scrittrice di lunga data nello spazio del benessere sessuale e non parla mai della sessualità. Quindi perché non partecipare alla conversazione?

Mi sento sempre di più, sento parlare di bisessuali che sono avidi e "porci" e non sanno cosa vogliono. È uno stereotipo terribile e dannoso. Lo so. E se fosse … vero? Per me?

Sono sposato (monogamo) e voglio esplorare la mia sessualità, ed è praticamente un incubo che prende vita. Non voglio dare più validità a uno stereotipo che ha reso la mia vita e la vita delle persone bisessuali difficili per così tanto tempo. Ma mi sento anche come se stessi negando a me stesso il diritto di essere quello che sono, il che potrebbe essere solo un bisessuale disordinato

Trattengo i miei sentimenti e mi comporto come se non ci fossero? O rischio di rovinare la mia intera relazione e causare danni ancora maggiori alla reputazione della bi-comunità?

Per prima cosa: non è compito tuo cambiare chi sei per evitare di essere uno stereotipo.

Solo una delle tante cose ingiuste e dannose che le persone emarginate devono affrontare è quella di navigare costantemente nello spazio tra l'essere il nostro io più onesto, il più vero e il non voler alimentare gli stereotipi.

Non è il tuo lavoro essere qualcuno che non sei perché hai paura di in qualche modo spingere un mondo che, indipendentemente da ciò che tu o io o qualsiasi altro bisessuale fai nella loro vita quotidiana, ha molti problemi con bisessuali.

Non essere di cattivo gusto, ma il tuo unico lavoro è essere te stesso.

Ma parliamo del resto, che è il semplice fatto che sei sposato e monogamo, ma forse vuoi provare a uscire con qualcun altro. Ecco dove le cose si complicano.

Non conosco te o il tuo partner. Ma posso dire che al centro di relazioni sane c'è l'onestà e la capacità di essere te stesso.

Consiglierei di capire le risposte alle domande seguenti, per te stesso, e poi di muoverti da lì.

1. Il tuo partner sa che sei bisessuale? Ehi, non fare alcuna ipotesi qui. Anche se è bello condividere la tua sessualità con il tuo partner, è una cosa che è molto tua e non è necessario dare al tuo partner il 100 percento di te stesso finché non ti senti pronto.

2. In caso contrario, ti trovi in uno spazio in cui saresti al sicuro uscire dal tuo partner come bisessuale? E, in caso contrario, hai amici o persone care con cui puoi discuterne?

3. Parla di una persona specifica con cui vuoi provare ad uscire / dormire con / tenersi per mano o intrattenere in qualche modo una relazione romantica? O si tratta del concetto generale di esplorazione e di provare qualcosa di nuovo?

4. Puoi provare una di queste opzioni entro i limiti della tua relazione attuale? Il tuo partner è aperto a rimodellare la tua relazione per includere altre persone, per una o entrambe? Ti supportano in questa esplorazione?

5. E, infine, in caso contrario - la tua attuale relazione è qualcosa che ti arrenderesti per esplorare la tua sessualità? Pensaci bene e concediti del tempo.

Affrontare i sentimenti per un'altra persona quando sei già in una relazione monogama può essere difficile. È ancora più difficile quando, al centro di questi sentimenti, vive una curiosità generale.

Una cosa è avere una cotta per qualcuno di specifico e aver bisogno di trovare un modo per discuterne con il tuo partner. È un altro essere curiosi dell'idea di uscire con qualcuno per esplorare la propria sessualità e la propria stranezza in un nuovo contesto.

Fidati di me quando dico che non sei l'unica persona che si sia mai sentita in questo modo - bisessuale o no.

Concediti lo spazio per pensarci davvero senza la pressione di non voler essere uno stereotipo bisessuale e sono fiducioso che arriverai a una soluzione che sembra reale e onesta con chi sei come individuo umano.

Hai questo.

Rachel

Rachel Charlene Lewis è senior editor presso Her Campus. Ha scritto per pubblicazioni come Teen Vogue, Self, Refinery 29, Catapult e altre. Contattatela su Twitter.