A 32 Anni, Mi Vergogno Ancora Dei Miei Capelli Naturali

2024 Autore: Jesus Peterson | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 11:19

Salute e benessere toccano ognuno di noi in modo diverso. Questa è la storia di una persona

"Sono così stanco di vedere le foto dei tuoi capelli a forma di cubo e del rossetto rosso."

Da un breve messaggio anonimo che mi rimproverava di essere una "cattiva" femminista e giornalista, è stata quella descrizione specifica che mi ha guardato indietro.

Il messaggio doveva essere intenzionalmente crudele e decisamente personale.

Socialmente, i pube sono indesiderati e indesiderati. Come donne siamo bombardati dalla narrazione - dagli articoli di riviste alle pubblicità - che i nostri peli pubici sono qualcosa da bandire.

(Basta guardare le statistiche: su 3.316 donne intervistate, l'85% ha rimosso i loro peli pubici in qualche modo. Mentre il 59% ha dichiarato di aver rimosso i loro peli pubici per scopi igienici, il 31,5% ha dichiarato di aver rimosso i loro peli pubici perché era “più attraente “).

Quindi dicendo che i miei capelli erano come i peli pubici, stavano sottolineando che anche i miei capelli erano offensivi da guardare - che avrei dovuto vergognarmi del suo stato naturale.

Come la maggior parte delle donne che hanno qualche parvenza di presenza sui social media sanno, e tanto più per quelli di noi nei media, essere sottoposti a troll non è una novità. Ho sicuramente sperimentato la mia giusta dose di odio.

Il più delle volte, tuttavia, riesco a ridere come i lamenti di una persona sfortunata.

Ma mentre sono a mio agio con i miei riccioli a 32 anni, è stato un lungo viaggio per raggiungere questo livello di accettazione personale.

L'idea che i miei capelli fossero "indesiderabili" era una convinzione con cui sono cresciuto

I miei primi ricordi dei miei capelli includono quasi sempre disagio fisico o emotivo in qualche forma.

Il compagno di classe maschile che mi ha chiesto se i miei capelli laggiù corrispondevano a quello che avevo in testa. Il parrucchiere che mi rimproverava, mentre sedevo sulla sedia del salone, per aver trascurato la parte posteriore della mia testa mentre tagliavano pezzi che si erano trasformati in terrori.

I numerosi sconosciuti - così spesso donne - che si sentivano giustificati a toccarmi i capelli perché "volevano solo vedere se fosse reale".

E quelle volte in cui i compagni di classe avevano letteralmente infilato cose casuali nei miei riccioli mentre sedevo in classe.

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Sebbene i miei parenti insistessero sul fatto che avrei imparato ad apprezzare ciò che la genetica mi aveva benedetto, c'era ancora un divario non detto tra me e le donne della mia famiglia.

Mentre io e mio padre condividevamo gli stessi riccioli stretti, ogni donna della mia famiglia esibiva serrature scure e ondulate nell'Est Europa. Anche se le foto di famiglia hanno chiarito la disparità tra me e le mie parenti, è stata la loro mancanza di comprensione su come prendersi cura di capelli come i miei che ha davvero portato a casa la differenza.

E così ero più o meno rimasto per capire le cose da solo.

Il risultato fu spesso frustrazione e lacrime. I miei capelli hanno anche svolto un ruolo enorme nell'esacerbare le mie molte ansie legate al corpo, che sarebbero peggiorate solo con l'invecchiamento.

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Tuttavia, guardando indietro, non sorprende affatto l'effetto che i miei capelli hanno avuto sul mio benessere mentale.

La ricerca ha dimostrato più volte che l'immagine del corpo e la salute mentale sono collegate. E ho fatto di tutto per rendere i miei capelli meno evidenti, per cercare di contrastare le mie chiusure corporee.

Ho svuotato le bottiglie e le bottiglie di gel Dep per mantenere i miei ricci più piatti possibile. La maggior parte delle mie foto del tardo liceo sembrano appena uscite dalla doccia.

Ogni volta che indossavo una coda di cavallo, appiattivo meticolosamente i peli del bambino che allineavano il bordo del mio cuoio capelluto. Quasi sempre saltano indietro per formare una linea di cavatappi croccanti.

C'è stato anche un momento davvero disperato in cui mi sono rivolto al ferro dei genitori del mio amico mentre mi preparavo per un semi-formale. L'odore dei capelli bruciati mi perseguita ancora oggi.

Crescere "su" ha solo portato maggiori opportunità di vulnerabilità e dolore

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Quando ho iniziato a frequentarmi, il processo ha aperto una nuova serie di ansie corporee.

Poiché sono incline ad aspettarmi il peggio, ho trascorso anni a predicare tutte le diverse situazioni mortificanti e molto plausibili che potevano accadere, molte delle quali erano legate ai miei capelli.

Abbiamo letto tutti i numerosi aneddoti sulle persone vergognose del proprio partner - l'unica persona che, in teoria, dovrebbe amarti, per te.

Nei miei anni formativi, prima dell'era d'oro dei social media e dei pezzi di pensiero, queste storie erano condivise tra amici come linee guida su come agire ed essere accettate. E ne ero molto consapevole, il che non mi aiutava con le mie ansie.

Non riuscivo a impedirmi di immaginare che il mio partner avesse una reazione simile a vedere per la prima volta i miei capelli spettinati, fuori controllo, la prima cosa nei capelli del mattino.

Ho immaginato una scena in cui ho chiesto a qualcuno di uscire, solo per farmi ridere in faccia perché … chi poteva uscire con una donna che mi somigliava? O un'altra scena, in cui il ragazzo ha cercato di passarmi le dita tra i capelli, solo per aggrovigliarmi tra i miei ricci, interpretato come una commedia di routine.

Il pensiero di essere giudicato in questo modo mi terrorizzava. Anche se questo non mi ha mai impedito di uscire, ha avuto un ruolo enorme nell'esacerbare quanto fossi acutamente insicuro sul mio corpo durante le mie relazioni più serie.

Entrare nella forza lavoro mi ha anche dato più motivi per stressarmi. Le uniche acconciature che avevo visto etichettate come "professionali" non assomigliavano per niente a ciò che i miei capelli potevano replicare.

Temevo che i miei capelli naturali sarebbero stati considerati inappropriati in un ambiente professionale.

Fino ad oggi, questo non è mai stato il caso, ma so che probabilmente dipende dal mio privilegio di donna bianca.

(Sono altrettanto consapevole del fatto che molte persone di colore in ambienti professionali hanno avuto esperienze molto diverse e hanno maggiori probabilità di essere penalizzate per i loro capelli rispetto alle loro controparti bianche.)

Piegarsi per la bellezza non è dolore. È un inferno

Ci sarebbero voluti quattro anni di stiratura piatta prima di entrare nel duro mondo dei rilassanti chimici.

Ricordo ancora il mio primo permanente: fissando il mio riflesso, sbalordito, mentre passavo le dita tra i fili senza un singolo intoppo. Sono finite le sorgenti selvagge che mi hanno sparato dal cuoio capelluto e al loro posto, fili perfettamente lisci.

A 25 anni avevo finalmente ottenuto l'aspetto che bramavo così disperatamente: ordinario.

E per un po 'sono stato sinceramente felice. Felice perché sapevo di essere riuscito a piegare una parte della mia fisicità per adattarsi agli standard definiti dalla società "esteticamente belli".

Felice perché alla fine ho potuto fare sesso senza rimescolarmi per tirarmi indietro i capelli, quindi non mi sentivo poco attraente. Felice perché, per la prima volta nella mia vita, gli estranei non volevano toccarmi i capelli: potevo uscire in pubblico e semplicemente mimetizzarmi.

Per due anni e mezzo, valeva la pena passarmi i capelli in un trauma estremo e sentire il cuoio capelluto bruciare e prurito dalle sostanze chimiche. Ma la felicità raggiunta attraverso tale superficialità spesso ha i suoi limiti.

Guardando indietro, ora posso solo descrivere quell'esperienza come un inferno.

Ho raggiunto il limite mentre lavoravo ad Abu Dhabi. Avevo appena iniziato un nuovo ruolo nel grande giornale regionale in lingua inglese ed ero nei bagni delle donne quando ho sentito parlare due colleghi. Uno aveva gli stessi capelli naturali di una volta e l'altro le ha fatto notare quanto fossero belli i suoi capelli.

E lei aveva ragione.

I suoi capelli sembravano incredibili. Era un'immagine speculare dei miei precedenti capelli: bobine selvagge e strette che le scendevano sulle spalle. Solo lei sembrava completamente a suo agio con la sua.

Ho sentito un'ondata di rimpianto schiantarsi su di me mentre raccontavo il tempo e l'energia che avevo speso a detestare ciò che stavo ammirando. Per la prima volta nella mia vita, ho perso i miei ricci.

Da quel momento, avrei continuato a passare i prossimi due anni e mezzo a farmi crescere i capelli. Certo, ci sono stati momenti in cui sono stato tentato di tornare alla stiratura chimica perché i miei capelli sembravano davvero terribili.

Ma questa crescita è stata molto più che fisica. Quindi ho resistito.

Ho anche deciso di fare i miei compiti leggendo blog sui capelli naturali. Devo ringraziare molte di queste bellissime donne, insieme alle innumerevoli donne con cui ho avviato conversazioni in pubblico, tutte che mi hanno aiutato a imparare a prendermi cura dei miei capelli.

Ripensando al mio precedente io e al modo in cui avrei reagito a un commento che paragonasse i miei ricci a "peli pubici", so che sarei stato sconvolto.

Ma una piccola parte di me avrebbe anche sentito il commento meritato - che in qualche modo, poiché non ero in grado di conformarmi agli standard di bellezza prescritti, meritavo questa terribile.

Questa è una realizzazione devastante.

Ora, tuttavia, sebbene i commenti non siano stati meno dannosi, sono in un punto in cui riesco a vedere chiaramente che la loro scelta di parole mi ha bloccato contro le aspettative della bellezza della società.

Imparando a ignorare questi standard tossici, sono in grado di mettere a punto commenti come questi - sia dagli altri che dal mio stesso dubbio - e invece, ora posso essere a mio agio con tutto ciò che mi rende, io, dal mio sh * rossetto tty per capelli naturali.

Ashley Bess Lane è un editore diventato libero professionista diventato editore. È bassa, supponente, un'amante del gin e ha una testa piena di testi di canzoni inutili e citazioni di film. Lei è su Twitter.