La Vergogna Della Mamma è Reale. Ecco Come L'ho Preso E Sono Uscito In Cima

2024 Autore: Jesus Peterson | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 11:19

Non ho mai provato molta vergogna fino a quando non ho avuto mio figlio.

Due anni fa, in una sinagoga di Cambridge, nel Massachusetts, io e il mio bambino grosso eravamo di gran lunga la coppia più rumorosa ed espressiva in un nuovo gruppo di sostegno per le mamme. Sono andato perché avevo bisogno di fare amicizia, ed era a breve distanza in auto dalla nostra allora casa a Boston.

Seduti in cerchio sul pavimento, gli altri genitori sembravano a disagio quando parlavo con entusiasmo degli shock della nuova genitorialità. Era chiaro che ero la strana mamma fuori.

Mi ha ricordato cosa provavo quando ero a casa, cercavo nei gruppi di genitori di Facebook e non mi riferivo a nessuno dei post. Stavo cercando di connettermi e mancava il segno.

Mi sono trasferito da Miami a Boston quando ero incinta di 7 mesi, una città in cui conoscevo pochissime persone. Mentre Cambridge è nota per aver educato i futuri leader della Harvard University, le persone spesso visitano Miami per ballare fino all'alba e abbronzarsi il sedere.

In realtà, selvaggio è una parola che ho usato per descrivere la mia vita fino a poco prima di rimanere incinta a 36 anni. Allora, indossavo il mio stile di vita come un distintivo d'onore. Sono stato un editore musicale di lunga data con uno spirito avventuroso e un debole per i giovani uomini disfunzionali e amici con storie colorate. Ho spesso bevuto troppo, ballato troppo duramente e discusso troppo spesso in pubblico.

Ho iniziato a preoccuparmi di come descriverei la mia vita pre-bambino a potenziali amici che sembravano molto più tranquilli di quanto non fossi mai stato.

Ho sentito questo strano fastidio dentro di me che presto ho capito che era la malattia della vergogna. Raramente mi ero lasciato andare ai sentimenti di vergogna prima di avere mio figlio, ma eccolo lì, seduto sul mio petto, sistemandomi e guardandomi con un sorrisetto.

Che cos'è la vergogna?

Ricercatrice e autrice di “Donne e vergogna”, Brené Brown, definisce la sensazione in quanto tale: “La vergogna è la sensazione o esperienza intensamente dolorosa di credere che siamo imperfetti e quindi indegni di accettazione e appartenenza. Le donne spesso provano vergogna quando sono intrappolate in una rete di aspettative di comunità sociale stratificate, contrastanti e in competizione. La vergogna lascia le donne intrappolate, impotenti e isolate."

Brown in realtà ha iniziato a studiare la vergogna nelle donne a causa della sua esperienza come madre. Ha creato il termine "vergogna della madre" da applicare alla miriade di tipi di vergogna che sperimentiamo intorno alla maternità.

In un'intervista con Mother's Movement, Brown ha notato le rigide aspettative all'interno delle comunità insieme alle esperienze personali che possono scatenare la vergogna nelle madri.

"Ciò che lo rende così pericoloso è la sua capacità di farci sentire come se fossimo gli unici - diversi - all'esterno del gruppo", ha detto.

Sicuramente mi sentivo l'unica anatra sporca in uno stagno incontaminato.

La mia esperienza con la vergogna

Dopo la nascita di nostro figlio, io e il mio compagno vivevamo in una capsula di Petri perfetta per allevare la vergogna.

Entrambi con un passato selvaggio, eravamo nuovi genitori sobri senza una rete di supporto. Inoltre, ho lavorato da casa - da solo. E, come il 20 percento delle donne e il 5 percento degli uomini, ho sperimentato sintomi di depressione post-partum e ansia, che possono includere sentimenti di vergogna.

Prima del parto, ero una persona fiduciosa che pensava che la vergogna fosse uno strumento di controllo esercitato da mia madre o dai troll di Internet quando non gli piaceva la mia gonna corta o un'opinione che ho scritto in una recensione di un concerto.

Quando qualcuno ha cercato di farmi vergognare di me stesso - come i bulli che hanno popolato la mia giovinezza - ho preso la mia vergogna, l'ho trasformata in rabbia diretta verso quella persona, quindi l'ho lasciata andare.

Mi sono sentito in colpa quando ho fatto qualcosa di sbagliato, e imbarazzato quando ho fatto un errore, ma se qualcuno ha cercato di farmi stare male per essere solo me stesso, ho pensato che "f @! # Loro" non "f @! # Me". Quelli erano i loro problemi, non i miei.

Anche dopo il parto, non ero interessato a cercare di adattarmi allo stampo di una madre "ideale". Vorrei uscire con la mamma in pantaloni da yoga con entusiasmo tifo per i suoi figli alla partita di calcio domenicale. Ma non sarei mai stata lei.

Ho anche considerato il concetto di puttana Madonna un sacco di merda e non avrei mai pensato di cadere in quella trappola mentale. Quindi, quando ho iniziato a vergognarmi della puttana e più simile alla Madonna, ero profondamente confuso.

Come possiamo affrontare la vergogna?

L'antidoto alla vergogna, suggerisce Brown, è la vulnerabilità, l'empatia e la connessione.

Dice che guardare le sue amiche sperimentare la vergogna della madre e la sua ricerca l'ha preparata per le emozioni e le aspettative che derivano dal diventare genitori. Poiché non avevo familiarità con l'emozione, non ero pronto a superarla.

Ero, tuttavia, determinato a uscire da quella pozza di vergogna.

Le mie autentiche corna autobloccanti con il mio nuovo e prudente sé-genitore. Come madre, mi vedevo come un oggetto che era solo un amministratore per un'altra vita. Ero un produttore di latte, ogni uscita finiva con un disordinato pit-stop al tavolo del cambio e ogni pomeriggio comportava la trasformazione di alimenti per bambini in cubetti di ghiaccio.

È difficile avere compassione ed empatia verso una cosa, quindi ho dovuto ricordare a me stesso il mio valore e l'umanità.

Dopo quasi due anni di difficoltà con questa transizione, ho iniziato a riconnettermi con le persone che mi hanno accettato.

Ho chiamato i miei vecchi amici e mi è piaciuto ascoltare i loro pettegolezzi e shenanigans senza giudizio. Ho preso quell'atteggiamento non giudicante e l'ho applicato ai ricordi del mio passato.

Mio figlio, il mio compagno e io ci siamo trasferiti fortunatamente in una città dove vivono persone che mi conoscevano pre-bambino e la mia famiglia. Uscire con loro mi ha ricordato che non è un grosso problema inciampare in situazioni sociali. Potrei ridere dei miei passi falsi, il che mi rende più socievole, umano e simpatico.

Mi sono anche reso conto che gli altri genitori nel gruppo dei genitori di Cambridge probabilmente si sentivano molto simili a me: isolati e confusi.

Quelli di noi che hanno partorito stavano subendo enormi transizioni corporee che hanno influenzato non solo l'aspetto che avevamo, ma il funzionamento del nostro cervello. Ci stavamo adattando di nuovo ai cambiamenti biologici volti a proteggere i nostri neonati, non legandoci l'uno con l'altro.

Solo allora sono stato in grado di smettere di concentrarmi sulle brutte notti di ieri e di iniziare a ricordare il resto. Ci sono stati anche lunghi giorni avventurosi che hanno portato a nuove connessioni, esplorazioni entusiasmanti e, sicuramente, quei giorni sono iniziati con le mimose per colazione.

Ricordare il bene e il male della mia vita da bambino, connettermi con gli amici e ricordarmi di accettarmi mentre mi permetto di integrare il mio passato a scacchi nel mio nuovo ruolo di mamma.

Non c'è vergogna nel mio gioco attuale (beh quasi nessuno). E se si ripresenta, ora ho gli strumenti per affrontarlo e lasciarlo andare.

Liz Tracy è una scrittrice ed editrice con sede a Washington, DC. Ha scritto per pubblicazioni come The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour e Miami New Times. Trascorre il suo tempo giocando un mostro cattivo con il suo giovane figlio e osservando ossessivamente i misteri britannici. Puoi leggere altre sue opere su theliztracy.com.