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Bar, menti, barattoli di burro di arachidi. È un dato di fatto che queste cose sono meglio aperte. Bene, molte persone non ammonitrici sosterrebbero che le relazioni appartengono a quell'elenco.
Che cos'è esattamente una relazione aperta?
Dipende da chi sta rispondendo. Esistono due diverse definizioni.
Il primo dice che "relazione aperta" è un termine generico che incapsula tutte le altre forme di nonmonogamia, come monogama, scambisti e poliamore.
L'idea è che monogamo significa chiuso e tutti i tipi di relazioni non monogame sono aperti.
Qui, di solito, si pensa che si verifichino relazioni aperte tra due persone in una relazione primaria che hanno accettato di aprire la loro relazione sessualmente, ma non romanticamente.
Quindi, mentre la "relazione aperta" suggerisce sempre che la relazione esiste al di fuori del quadro di One Person Is My Everything (alias monogamia), per scoprire esattamente cosa intende dire qualcuno con esso, devi chiedere.
È la stessa cosa del poliamore?
Liz Powell, PsyD, educatrice sessuale amica della LGBTQ e psicologa autorizzata, autrice di "Costruire relazioni aperte: la tua guida pratica a oscillazioni, poliamore e oltre" offre questa definizione di poliamore:
"Polyamory è la pratica o il desiderio di avere una relazione amorevole e / o intima con più di una persona alla volta, con il consenso di tutte le persone coinvolte."
Quindi no, il poliamore non è lo stesso. Mentre le relazioni amorose e romantiche con più di una persona sono esplicitamente ammesse in poliamore, ciò non è necessariamente il caso in relazioni aperte.
L'educatrice del sesso Davia Frost osserva che spesso le persone poliamorose lo vedono come parte integrante della loro identità, proprio come alcune persone vedono essere gay o queer.
Di solito, le persone in relazioni aperte non hanno la sensazione che la loro attuale struttura di relazioni (alias nonmonogamia) sia una parte cablata di ciò che sono.
Inoltre non è la stessa cosa di barare
Le persone in relazioni aperte hanno un accordo sul fatto che avere rapporti sessuali o emotivi con altre persone sia OK.
Inoltre, mentre imbrogliare è considerato non etico, le relazioni aperte - se eseguite correttamente - sono di natura etica.
Qual e il punto?
Non c'è un punto. Generalmente, le persone entrano in relazioni aperte perché pensano che porterà loro più piacere, gioia, amore, soddisfazione, orgasmi, eccitazione o una combinazione di questi.
Ragioni per cui potresti considerare una relazione aperta:
- Tu e il tuo partner avete tanto amore da dare e credete di poter amare più di una persona alla volta.
- Vuoi esplorare la tua sessualità o relazioni sessuali con qualcuno di un genere diverso.
- Tu e il tuo partner avete un caso di libidos non corrispondenti.
- Un partner è asessuato e non è interessato al sesso, mentre l'altro vorrebbe fare sesso.
- Un partner ha un particolare nodo o fantasia che vuole esplorare a cui l'altro non ha interesse.
- Vedere (o conoscere) il tuo partner fare sesso con qualcun altro ti eccita o viceversa.
Come fai a sapere se è giusto per te?
Sfortunatamente, determinare se una relazione aperta è giusta per te (o giusta per te e il tuo partner) non è facile come fare un quiz online e prendere le risposte al valore nominale.
- Inizia identificando perché sei monogamo e cosa significa per te. Quali messaggi sulla monogamia hai ricevuto crescendo?
- Indirizzo se o perché sei interessato ad aprire la tua relazione. È perché hai sviluppato sentimenti per qualcun altro e vorresti agire su di loro? È perché tu o il tuo partner avete molte esigenze che potrebbero essere meglio soddisfatte da più di una persona?
- Ora permettiti di immaginare come potrebbe essere la tua vita se fossi in una relazione aperta. Ottieni dettagli. Dove vivrai? Ci saranno bambini? Il tuo partner avrà anche altri partner? Che tipo di sesso esplorerai? Che tipo di amore? Come ti fa sentire questa fantasia?
- Successivamente, scopri di più sulla nonmonogamia etica. Inizia leggendo le relazioni aperte e la letteratura poliamorosa (approfondisci di seguito), vai ai gruppi MeetUp poliamorosi e segui le persone che praticano nonmonogamia etica o poliamore su Instagram e Twitter.
Ci sono dei vantaggi in una relazione aperta?
Inferno sì! C'è un motivo per cui più di un quinto della gente è stato o è in uno.
Per uno, (di solito) significa più sesso!
"Adoro essere non monogama perché sono una persona che ama le novità e l'esplorazione", afferma Powell. "Posso ottenerlo stando con tutte le persone che voglio."
Aggiunge: "Ho anche un'alta capacità di compersione - che è la gioia della gioia di qualcun altro - quindi vedere i miei partner sessualmente soddisfatti e felici mi rende felice."
La terapista del matrimonio e della famiglia con licenza Dana McNeil, MA, LMFT, fondatrice del Relationship Place a San Diego, in California, afferma che anche se alla fine si chiude la relazione, la pratica della nonmonogamia etica aiuta le persone ad affinare le loro abilità nella risoluzione dei problemi, nella comunicazione e creare e mantenere i confini.
"Costringe sempre le persone a identificare veramente quali sono i loro desideri e bisogni", afferma McNeil.
Ci sono degli svantaggi da considerare?
Non ci sono svantaggi delle relazioni aperte, di per sé, solo ragioni sbagliate per entrare in una relazione aperta.
"La nonmonogamia può esacerbare problemi personali preesistenti e problemi nella relazione", afferma Powell.
Aggiunge: "Se sei cattivo nella comunicazione, dover comunicare più profondamente e con più persone su più argomenti ti darà maggiori opportunità di subire conseguenze a causa di ciò".
La stessa idea si applica se tendi ad essere disonesto, manipolatore, geloso o egoista. Piuttosto che solo un'altra persona che sta sperimentando le conseguenze di quel comportamento, ne saranno interessati molteplici.
"La nonmonogamia non risolverà una relazione con una fondazione instabile", afferma Powell. Quindi, se questo è il motivo per cui stai aprendo la relazione, probabilmente si tradurrà in una rottura.
Come dovresti farlo con il tuo attuale partner?
Non stai cercando di "convincere" il tuo partner ad avere una relazione aperta.
Inizia con un'istruzione "I" e poi porta a una domanda, ad esempio:
- “Ho letto di relazioni aperte e penso che potrebbe essere qualcosa che voglio provare. Saresti aperto ad avere una conversazione sull'apertura della nostra relazione?"
- “Ho pensato di fare sesso con altre persone e penso che potrei voler esplorarlo. Considereresti mai una relazione aperta?"
- “Penso che sarebbe davvero bello guardare qualcun altro con te. Ti interesserebbe mai invitare un terzo in camera da letto?"
- "La mia libido è stata molto più bassa da quando ho iniziato [inserire la medicina qui], e ho pensato a quale apertura del nostro rapporto in modo da poter ottenere alcuni dei tuoi bisogni sessuali e desideri altrove potrebbe essere per noi. Pensi che sia qualcosa di cui possiamo parlare?”
Se vuoi davvero avere una relazione aperta e il tuo partner interrompe completamente l'idea, potrebbe essere un'incompatibilità insormontabile.
"In definitiva, se solo una persona in una relazione preesistente vuole aprire quella relazione aperta, potrebbe essere necessario interrompere", afferma McNeil.
Come si stabiliscono le regole di base?
Essere schietti: questa è la domanda sbagliata.
“Un limite riguarda la tua persona. Il tuo cuore, tempo, mente, corpo , dice Powell.
Quindi, puoi avere un confine intorno al legame non fluido con qualcuno che è fluido legato a qualcun altro.
Non puoi avere un confine con chi fa sesso il tuo partner, come fanno quel sesso e se usano le barriere.
"Un confine pone l'onere su di noi, invece del tuo partner", spiega Powell. "È più potenziato."
Gli accordi possono essere rinegoziati da chiunque effettui.
"Se io e il mio partner siamo d'accordo sul fatto che usiamo sempre dighe dentali, preservativi e guanti con i nostri altri partner, ma poi il mio partner e uno dei loro partner vogliono andare verso il non utilizzo di barriere, noi tre potremmo sederci e riscrivere l'accordo insieme in modo che ci sentiamo tutti a nostro agio ", spiega Powell.
Spesso i sentimenti, i desideri, i desideri e i bisogni del terzo (a volte chiamato "unicorno") sono considerati meno importanti delle coppie. Gli accordi li trattano più come gli umani che sono piuttosto che, diciamo, le regole.
"Le regole sono qualcosa che due o più persone fanno influenzare chi le circonda, ma le persone che le circondano non hanno voce in capitolo", spiega Powell.
In generale, le "regole" sono un tentativo di controllare i comportamenti e i sentimenti del nostro partner.
"Il desiderio di stabilire regole di solito nasce da un condizionamento monogamo che ci dice che il nostro partner non può amare più di una persona o ci lascerà se trovano qualcuno" migliore ", afferma Powell.
"Di solito, le regole finiscono per essere prive di potere e non etiche nella pratica", afferma Powell, aggiungendo che raccomanda di iniziare con confini personali.
Quali confini emotivi dovresti considerare?
Quando viene fuori il concetto di sentimenti, le coppie spesso vogliono fare delle regole per non innamorarsi di nessuno, dice Powell.
Quelle strutture mentali amano come una risorsa limitata e alla fine ti fanno fallire.
"Non importa quanto bene conosci te stesso, non puoi davvero sapere per chi ti innamorerai", dice.
Quindi, invece di impostare una regola Nessuna emozione consentita, Powell consiglia di voltarsi verso l'interno e chiedersi:
- Come faccio a mostrare amore? Come lo ricevo?
- Ogni quanto devo vedere il mio partner per sentirsi apprezzato? Come desidero assegnare il mio tempo? Quanto tempo da solo ho bisogno?
- Quali informazioni voglio sapere? Come voglio condividere?
- Con chi condivido lo spazio e in quali condizioni?
- Quali parole mi sento a mio agio nel segnare la mia relazione con gli altri?
Quali confini fisici e sessuali dovresti considerare?
I confini fisici e sessuali comuni sono incentrati sulla gestione del rischio sessuale, quali atti sessuali sono vietati o vietati e se / quando / come mostri affetto.
Per esempio:
- Chi mi tocca e dove? Ci sono tipi di tocco che non voglio dare? Che ne dici di ricevere?
- Con quale frequenza verrò testato, quali test farò? Prenderò PrEp?
- Chi, quando e per quali atti userò i metodi barriera?
- Quando parlerò alla gente di quanto recentemente sono stati testati e quali sono state le loro varie pratiche sessuali più sicure da allora?
- Come verranno usati / condivisi / puliti i miei giocattoli?
- Dove mi sento a mio agio a fare sesso?
- Cosa significa PDA per me? Con chi mi sento a mio agio a essere fisico nei luoghi pubblici?
Con quale frequenza dovresti verificare i limiti con il tuo partner principale?
Non vuoi cadere nella trappola dell'elaborazione delle tue relazioni più di quanto tu viva (loro), ma idealmente avrai regolari check-in.
Potresti iniziare con un appuntamento fisso e prenderlo meno frequentemente mentre entri nello swing (heh) delle cose.
Come conferisci lo stato della tua relazione a un potenziale partner secondario?
Subito.
"Il fatto che tu sia poliamoroso potrebbe essere un affare per loro, e loro essere monogami potrebbero essere un affare per te, quindi devi essere trasparente", dice Powell.
Alcuni modelli da prendere in prestito:
- "Prima di diventare seri, mi piace condividere che sono attualmente in una relazione aperta, il che significa che mentre posso uscire casualmente al di fuori della mia relazione, ho un partner serio."
- "Voglio farti sapere che non sono un monologo e mi diverto a uscire con più persone contemporaneamente. Alla fine stai cercando di avere una relazione esclusiva?"
- “Voglio farti sapere che esco con un tono non comune e non cerco una relazione esclusiva. Come ti senti ad uscire con più persone contemporaneamente o ad uscire con qualcuno che frequenta più persone contemporaneamente?"
Se sei un appuntamento online, McNeil consiglia di inserirlo proprio nel tuo profilo.
Importa se il tuo partner secondario è monogamo o poliamoroso?
Esistono varie iterazioni di relazioni aperte unilaterali, note anche come relazioni ibride mono-poli.
In alcune relazioni, a causa dell'orientamento sessuale, della libido, dell'interesse e così via, la coppia accetta di aprire la relazione con l'intenzione che solo uno dei partner (di solito primari) “agisca” in modo non armonico.
Altre volte, una persona che si identifica come monogama può scegliere di uscire con qualcuno che è poliamoroso.
Quindi la risposta: "Non necessariamente", afferma McNeil. "[Ma] tutti devono essere resi consapevoli del fatto che la persona poliamorosa si sta frequentando poliamorosamente fin dal pipistrello."
"Ciò consente all'altra persona di prendere una decisione informata sull'opportunità o meno di far parte di una relazione aperta".
Dovresti fare il check-in anche con i tuoi partner secondari?
Significato, dovresti assicurarti che il tuo partner secondario si stia divertendo a fare amicizia con te? E ti senti rispettato e curato? Ovviamente.
Se pianifichi i check-in ufficiali dipende da te. Indipendentemente dalla struttura della tua relazione, probabilmente vorrai avere una dinamica in cui tutte le parti si sentano a proprio agio nel comunicare i loro bisogni e desideri e affrontare bisogni o desideri insoddisfatti.
Dove puoi saperne di più?
Non dovresti aspettarti che i tuoi amici in relazioni aperte ti tengano la mano durante il processo di apertura della relazione (* tosse * lavoro emotivo * tosse *).
Se hai amici che praticano la nonmonogamia, chiacchierando con loro su ciò che sembra per loro, su come hanno stabilito i propri confini e su come gestiscono la gelosia può essere utile.
Libri popolari su relazioni aperte includono:
- "Costruire relazioni aperte"
- "Più di due"
- "La troia etica"
- "Aprire: una guida per creare e sostenere relazioni aperte"
Puoi anche controllare altre risorse (gratuite!) Come:
- IAmPoly.net
- L'articolo di Dean Spade "For Lovers and Fights"
- PolyInfo.org
Articoli come quello che stai leggendo (ciao!), Questa guida sul poliamore e questo sul legame fluido, sono anche buone risorse.
Gabrielle Kassel è una scrittrice di sesso e benessere con sede a New York e CrossFit Level 1 Trainer. È diventata una persona mattiniera, ha testato oltre 200 vibratori e ha mangiato, bevuto e spazzolato con carbone, tutto in nome del giornalismo. Nel suo tempo libero, può essere trovata a leggere libri di auto-aiuto e romanzi rosa, panca o danza polare. Seguila su Instagram.
