È comprensibile voler aiutare una persona cara in una situazione difficile. E se non avessero voluto aiuto?
Accetteresti il loro rifiuto? O insisteresti nell'aiutare, credendo di sapere esattamente come gestire il loro problema, indipendentemente dal loro desiderio di risolverlo da soli?
Un complesso salvatore, o sindrome del cavaliere bianco, descrive questa necessità di "salvare" le persone risolvendo i loro problemi.
Se hai un complesso salvatore, potresti:
- sentirsi bene con te stesso solo quando aiuti qualcuno
- credere che aiutare gli altri sia il tuo scopo
- spendi così tanta energia cercando di riparare gli altri che finisci per bruciarti
Ecco uno sguardo a come riconoscere questo tipo di comportamento e perché può fare più male che bene.
Che cosa sembra?
In generale, le persone considerano la disponibilità un tratto positivo, quindi potresti non vedere nulla di male nel cercare di salvare gli altri. Ma c'è una differenza tra aiutare e salvare.
Secondo la dott.ssa Maury Joseph, psicologa a Washington, DC, le tendenze salvatrici possono comportare fantasie di onnipotenza. In altre parole, credi che qualcuno là fuori sia in grado di migliorare tutto da solo, e quella persona sembra essere tu.
Ecco alcuni altri segni che indicano tendenze del salvatore.
La vulnerabilità ti attira
Il "cavaliere bianco" nelle relazioni implica il tentativo di salvare i partner dall'angoscia. Potresti sentirti particolarmente attratto dalle persone che hanno avuto più della loro giusta dose di problemi nella vita.
Questo può accadere perché hai provato dolore e angoscia. Hai molta empatia per gli altri che soffrono, quindi vuoi togliergli quel dolore.
Cerchi di cambiare le persone
Joseph suggerisce che molti salvatori "credono nel loro potere totale di avere un impatto sugli altri". Potresti pensare di sapere cosa è meglio per coloro che stai cercando di aiutare.
Ad esempio, sai solo che possono migliorare la loro vita:
- prendendo un nuovo hobby
- cambiando la loro carriera
- cambiando un comportamento specifico
Inoltre, se ti concentri principalmente sul tentativo di cambiarli, probabilmente non stai imparando molto su chi sono realmente o apprezzandoli per se stessi.
Hai sempre bisogno di trovare una soluzione
Non tutti i problemi hanno una soluzione immediata, soprattutto grandi problemi come malattie, traumi o dolore. I salvatori generalmente credono di dover riparare tutto. Spesso si preoccupano più di risolvere il problema che della persona che si occupa effettivamente del problema.
Certo, offrire consigli non è necessariamente una cosa negativa. È anche importante permettere agli altri semplicemente di sfogarsi sulle cose difficili che stanno attraversando.
Fai sacrifici personali eccessivi
"Un complesso salvatore può comportare un senso di masochismo morale o auto-sabotaggio per scopi morali", afferma Joseph.
Potresti sacrificare i bisogni personali e allungarti troppo per prenderti cura delle persone che potrebbero non desiderare realmente aiuto.
Questi sacrifici possono comportare cose come:
- tempo
- i soldi
- spazio emotivo
Pensi di essere l'unico che può aiutare
I salvatori spesso si sentono spinti a salvare gli altri perché credono che nessun altro possa farlo. Ciò si ricollega a fantasie di onnipotenza.
Forse non credi davvero di essere onnipotente. Ma credere di avere la capacità di salvare qualcuno o migliorare la propria vita proviene da un posto simile.
Questa convinzione può anche implicare un senso di superiorità. Anche se non hai una consapevolezza consapevole di ciò, può capitare nel modo in cui tratti il tuo partner. Ad esempio, potresti assumere un ruolo genitoriale patrocinandolo o correggendolo.
Aiutate per motivi sbagliati
Con le tendenze salvatrici, non solo ti aiuti quando hai il tempo e le risorse. Invece, ti pieghi all'indietro perché "è la cosa giusta da fare", spiega Joseph.
Cerchi di salvare altre persone perché ritieni di doverlo fare, indipendentemente dalle tue esigenze. Potresti anche credere che le tue esigenze contino meno.
Alcune persone potrebbero concentrarsi sull'aiutare gli altri quando:
- si sentono incapaci di gestire le proprie lotte
- hanno traumi irrisolti o difficoltà nel proprio passato
Come ti influenza?
Il tentativo di salvare qualcuno dai propri problemi spesso non ha il risultato desiderato. Anche se qualcuno cambia a causa dei tuoi sforzi, questi effetti potrebbero non durare a lungo, a meno che non volessero davvero cambiare da soli.
Le tendenze salvatrici possono anche avere un impatto negativo su di te, specialmente se non riesci a frenarle.
Bruciato
Usare tutto il tuo tempo ed energia per aiutare gli altri ti lascia con poca energia per te stesso.
"I salvatori potrebbero vedere sintomi simili a quelli nelle persone che si prendono cura dei familiari malati", spiega Joseph. "Potrebbero sentirsi affaticati, svuotati, impoveriti in vari modi."
Relazioni interrotte
Se pensi al tuo partner romantico (o fratello, o migliore amico o chiunque altro) come a un duro progetto di riparazione con un grande potenziale, la tua relazione probabilmente non avrà successo.
Trattare i propri cari come cose rotte che necessitano di riparazione può renderle frustrate e piene di risentimento.
Inoltre, questo può portare ad altri problemi, come la codipendenza, lungo la linea.
Un senso di fallimento
Con una mentalità salvatrice, credi di poter risolvere i problemi degli altri. Realisticamente, non puoi - nessuno ha il potere.
"Questo preconcetto ti porta a continuare a inseguire un'esperienza che non esiste ma ti offre consistenti opportunità di delusione", spiega Joseph.
Finisci per affrontare il fallimento dopo il fallimento mentre continui a vivere secondo lo stesso schema. Questo può portare a sentimenti cronici di autocritica, inadeguatezza, colpa e frustrazione.
Sintomi dell'umore indesiderati
Un senso di fallimento può portare a molte esperienze emotive spiacevoli, tra cui:
- depressione
- risentimento o rabbia verso le persone che non vogliono il tuo aiuto
- frustrazione con te stesso e gli altri
- un senso di perdere il controllo
Riesci a superarlo?
Puoi fare molto per affrontare le tendenze salvatrici. Basta identificare questa mentalità è un buon inizio.
Ascolta invece di agire
Lavorando sulle capacità di ascolto attivo, puoi resistere alla tentazione di aiutare.
Potresti pensare che la persona amata abbia sollevato il problema perché vogliono il tuo aiuto. Ma potrebbero aver voluto solo parlarne con qualcuno, dal momento che parlare delle questioni può aiutare a fornire informazioni e chiarezza.
Evita l'impulso di interromperli con soluzioni e consigli e ascolta invece empaticamente.
Offrire assistenza a bassa pressione
È meglio evitare di entrare finché qualcuno non chiede aiuto. Non c'è niente di sbagliato nel volere che i propri cari sappiano che sei lì per loro.
Invece di prendere il controllo della situazione o fargli pressione per accettare il tuo aiuto, prova a mettere la palla in campo con frasi come:
- "Fammi sapere se hai bisogno di aiuto."
- "Sono qui se hai bisogno di me."
Se lo chiedono, segui la loro guida (o chiedi cosa puoi fare) invece di supporre di sapere cosa è meglio.
Ricorda: controlli solo te stesso
Tutti a volte affrontano angoscia. Fa parte della vita. I problemi degli altri sono proprio questo: i loro problemi.
Certo, puoi ancora aiutarli. Devi anche ricordare che, non importa quanto tu sia vicino a qualcuno, non sei responsabile delle loro scelte.
Qualcuno potrebbe non avere tutte le risposte immediatamente, e va bene. Sono ancora il miglior giudice di ciò che è giusto per loro.
Fai un po 'di auto-esplorazione
Che se ne rendano conto o meno, alcune persone possono provare ad aiutare gli altri perché non sanno come affrontare il proprio trauma o dolore emotivo.
Puoi superarlo impiegando un po 'di tempo per identificare le cose che ti causano angoscia e pensare a come potrebbero alimentare modelli dannosi (come aiutare gli altri perché costruisce il tuo senso di autostima).
Invece di usare gli altri per vivere i cambiamenti che vuoi apportare a te stesso, considera come puoi creare cambiamenti nella tua vita.
Parla con un terapista
Lavorare con un terapista non è mai una cattiva idea quando si tratta di ottenere una migliore gestione di ciò che guida il tuo comportamento.
Può essere particolarmente utile se:
- vuoi scoprire e lavorare attraverso eventi dolorosi del passato
- le tendenze salvatrici influenzano la tua relazione
- ti senti vuoto o inutile a meno che qualcuno non abbia bisogno di te
Anche se non sei sicuro di come affrontare da solo le tendenze del salvatore, un terapeuta può offrire assistenza e supporto.
E se qualcuno stesse cercando di salvarmi?
Se tutto ciò sembra valere per qualcuno nella tua vita, questi suggerimenti possono aiutarti a rispondere ai loro sforzi senza causare stress inutili.
Fai notare perché il loro comportamento non aiuta
I salvatori potrebbero significare bene, ma ciò non significa che devi accogliere i loro tentativi di salvarti.
Potrebbero non prenderti in parola quando dici: "No, grazie, ho questo sotto controllo."
Invece, prova:
- “So che vuoi aiutare perché ti importa. Preferirei provare a risolverlo da solo in modo da poter imparare da quello che è successo."
- "Quando non mi dai la possibilità di affrontare i problemi da solo, sento che non mi rispetti."
Dai il buon esempio
Le persone con tendenze salvatrici spesso usano il comportamento d'aiuto per far fronte alle sfide personali.
Puoi dimostrare modi utili per affrontare l'angoscia:
- compiere passi produttivi per gestire le sfide
- praticare l'autocompassione per fallimenti o errori
- ascoltare attivamente e offrire aiuto quando richiesto
"Quando modelliamo un modo più realistico di trattare se stessi e gli altri, quando ci vedono essere gentili con noi stessi e perdonando la nostra incapacità di riparare gli altri, potrebbero imparare dal nostro esempio", dice Joseph.
Incoraggiali a chiedere aiuto
Quando le tendenze salvatrici di una persona cara influiscono sulla tua relazione, la terapia può aiutare.
Non puoi farli vedere da un terapeuta, ma puoi offrire supporto e validazione. Le persone a volte evitano di andare in terapia perché si preoccupano di come gli altri reagiranno, quindi il tuo incoraggiamento può significare molto. Se lo desiderano, puoi persino parlare con un consulente insieme.
La linea di fondo
Se hai un bisogno persistente di intervenire e salvare i tuoi cari dai loro problemi o da loro stessi, potresti avere tendenze salvatrici.
Potresti pensare che stai aiutando, ma cercare di salvare le persone, specialmente quando non vogliono salvarle, spesso si ritorcono contro. È probabile che qualcuno che ha davvero bisogno di aiuto lo chiederà, quindi è saggio aspettare fino a quando ti viene chiesto.
Crystal Raypole ha precedentemente lavorato come scrittore ed editore per GoodTherapy. I suoi campi di interesse comprendono lingue e letteratura asiatiche, traduzione giapponese, cucina, scienze naturali, positività sessuale e salute mentale. In particolare, si è impegnata ad aiutare a ridurre lo stigma nei problemi di salute mentale.
