Essere genitori è un duro lavoro. Il genitorialità può essere ancora più scoraggiante. E se stai collaborando con un narcisista, beh, a volte può sembrare quasi impossibile.
Fai un respiro profondo. Mentre potresti essere legato a questa persona attraverso i tuoi figli per quello che sembra per sempre, puoi stabilire alcuni confini e trovare supporto per rendere il compito un po 'meno esasperante.
Le sfide della collaborazione con un narcisista
Il co-genitorialità da solo comporta alcune sfide uniche che il pensiero cooperativo deve superare. Cose come dividere il tempo per la custodia o le vacanze possono essere difficili anche per i genitori più gradevoli.
Se riesci a collaborare, la situazione migliora molto per tutte le parti interessate, in particolare i bambini. Ma, come forse già saprai, i narcisisti potrebbero essere l'opposto della cooperativa.
Le persone con disturbo narcisistico di personalità tendono ad avere:
- un senso gonfiato di importanza
- un eccessivo bisogno di attenzione
- una storia di relazioni turbolente
- una fondamentale mancanza di empatia per le persone che li circondano.
Tutte queste cose sono direttamente in contrasto con i tratti necessari per una genitorialità positiva e una buona dinamica familiare.
Infatti, Melanie Tonia Evans, autrice di "You Can Thrive After Narcissistic Abuse", spiega che la tua ex potrebbe persino provare a usare i tuoi figli contro di te. Suona familiare? Spiega inoltre che insieme ai conflitti, potresti sperimentare una serie di altre sfide mentre co-genitori con un narcisista, tra cui:
- non accettando la custodia e altri accordi
- non comportarsi bene o piacevole per il bene di tuo figlio
- interferire con la routine, gli appuntamenti e gli effetti personali di tuo figlio
Potresti vedere un filo conduttore tra queste sfide - e questo è il bisogno di controllo del narcisista.
Mentre questo può essere frustrante da affrontare, a meno che non ci siano abusi o qualche altra ragione importante per tenere il tuo ex lontano da tuo figlio, è generalmente una buona cosa cercare di trovare un modo per far funzionare la situazione con entrambi i genitori nella vita del bambino.
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Suggerimenti per collaborare con un narcisista
Ma come far funzionare la situazione? Bene, ci sono molti modi in cui puoi riprendere il controllo quando si tratta di co-genitori.
Stabilire un piano genitoriale legale
I narcisisti potrebbero voler essere nella foto il più possibile. Se colpisci un piano genitoriale legale o un contratto di custodia, avrai tutto per iscritto. In questo modo, se il tuo ex inizia a richiedere più tempo o cerca di manipolare determinate situazioni, viene formalmente applicato da una parte al di fuori della tua relazione.
Un piano potrebbe includere cose come chi paga le spese mediche (o chi paga quale percentuale), i programmi di visita per la vita quotidiana e i programmi di visita per le vacanze. Tutto ciò che è coperto dal contratto di custodia deve essere scritto e dettagliato in modo che non ci siano assolutamente aree grigie che potrebbero essere sfruttate.
Ovviamente lavorare con un avvocato è una spesa, ma stabilire un piano legale può aiutare per la durata dei tuoi anni di co-genitorialità.
Approfitta dei servizi giudiziari
Un tutore ad litem (GAL) è una persona (neutrale) nominata dal tribunale che cerca il "miglior interesse di un bambino". Puoi richiederne la nomina.
Il tutore acquisisce familiarità con il bambino e la sua situazione e formula raccomandazioni al tribunale in base alle sue esigenze. Per quanto riguarda il co-genitorialità, questo potrebbe includere cose come dove tuo figlio trascorrerà la maggior parte del suo tempo o quanto contatto un bambino dovrebbe avere con entrambi i genitori.
I mediatori, d'altra parte, fungono da intermediario per la comunicazione e la risoluzione tra i genitori. In alcuni luoghi sono una parte obbligatoria delle controversie sulla custodia, mentre in altri la loro assistenza è facoltativa.
Possono aiutare a risolvere eventuali problemi che hanno portato te e il tuo ex in tribunale. Non danno ordini o consigli. Invece, i genitori decidono il piano genitoriale mentre lavorano attraverso i mediatori. Quindi questo piano viene portato a un giudice e alla fine diventa un tribunale ordinato.
Mantenere confini saldi
I narcisisti si nutrono delle reazioni che ottengono dagli altri, siano essi buoni o cattivi. Impostare i confini è un modo per limitare la capacità del tuo ex di farti eccitare.
Ad esempio, potresti suggerire di comunicare solo tramite SMS o e-mail. In questo modo, hai del tempo per reagire prima di rispondere alle richieste e alle altre comunicazioni che ti arrivano. Ti aiuta anche con la documentazione, che tratteremo tra un minuto.
Questi confini possono estendersi anche al rapporto del tuo ex con tuo figlio. Se l'accordo ordinato dal tribunale lo consente, prendi in considerazione la pianificazione di orari specifici in cui il tuo ex può chiamare per parlare con tuo figlio durante le visite. E attenersi alle tue pistole. Il narcisista potrebbe non rispondere bene all'avvio dei limiti, ma - col tempo - scoprirai che sono necessari e davvero utili.
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Genitore con empatia
Potrebbe essere difficile evitare di lasciarsi coinvolgere dai drammi del co-genitorialità, ma fai del tuo meglio per ricordare tuo figlio in tutto questo. Essere genitori con empatia significa mettersi nei panni di tuo figlio e rispondere alle situazioni in modo da tenere in considerazione i loro sentimenti.
Puoi anche aiutare tuo figlio a riconoscere i propri sentimenti, che si tratti di tristezza, frustrazione o rabbia. Se sanno cosa stanno provando, possono parlarne meglio e superare momenti difficili. E tieni presente che è probabile che tuo figlio non ottenga questo tipo di modellistica o comprensione positiva dal suo genitore narcisista, quindi è doppiamente importante.
Evita di parlare male dell'altro genitore di fronte ai bambini
Insieme a questo, è una buona idea rimanere in conflitto con il tuo ex e insulti specifici o altri reclami (o forse un amico fidato, un familiare o un terapeuta). Ranting mette il tuo piccolo al centro di qualcosa di cui non ha chiesto di far parte. Aggiunge stress e la pressione di schierarsi.
Evita le discussioni emotive
Ancora una volta, cerca di tenere le emozioni fuori dal mix. È probabile che il tuo ex si diletta nel vederti super ansioso o sconvolto. Non dare loro la soddisfazione. E quando si tratta di argomenti, evita di usare tuo figlio come intermediario, negoziatore o per raccogliere informazioni in altro modo. Tieni le cose tra te e il tuo ex.
Se questo è particolarmente difficile da padroneggiare, prova a trattare le tue comunicazioni con il tuo ex come un lavoro. Non devi essere d'accordo su tutto, ma devi lavorare insieme. Questa mentalità può aiutarti a sostenere le discussioni difficili e a ridurre al minimo il conflitto.
Aspettati sfide
Anche aggiornare le tue aspettative può essere d'aiuto. Se ti trovi in diverse situazioni genitoriali aspettandoti qualche contraccolpo, potresti essere meno scioccato o stressato quando sorgono problemi. In alternativa, potresti essere piacevolmente sorpreso se qualcosa va abbastanza facilmente.
Ricorda: il genitorialità può essere una sfida anche se i genitori sono generalmente piacevoli. Mentre alcune situazioni possono essere particolarmente difficili da trattare con un narcisista, alcune di queste sono solo parte dell'adattamento alla nuova normalità.
Documenta tutto
Scrivi tutto. Oppure conserva un registro digitale delle cose che ritieni importanti. Questi potrebbero includere le date e gli orari in cui il tuo ex non concederà la visita concordata o qualsiasi abuso / abbandono sospetti. Tutto ciò che non sembra corretto o non viene eseguito come concordato, deve essere registrato se si desidera agire su di esso.
Potresti anche voler portare una persona imparziale (un vicino, ad esempio) per servire da testimone di ciò che stai descrivendo, come ritardi o salti in ritardo o saltati. Tutte le prove che raccogli possono essere utilizzate in tribunale per aiutarti con la custodia. Nessun dettaglio è troppo piccolo.
Prendi in considerazione la consulenza
Se sta diventando troppo da gestire da solo, contatta. Un terapista autorizzato può aiutarti a risolvere i problemi e a trovare soluzioni per quegli scenari particolarmente impossibili. Anche solo parlare dei tuoi sentimenti con una persona neutrale può aiutarti a fare un passo indietro e rivalutare la tua situazione.
E la terapia non è neanche una cattiva idea per tuo figlio. I sentimenti di tuo figlio sul divorzio sono probabilmente diversi dai tuoi. Potresti provare a trovare gruppi attraverso la tua scuola o comunità locale per i figli del divorzio. Oltre a ciò, se noti che il tuo bambino sta recitando o sta vivendo un momento particolarmente difficile, chiedi al tuo pediatra una raccomandazione per un terapeuta di bambino o adolescente.
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Mantenere una prospettiva sui conflitti
Anche nei momenti peggiori, assicurati di riconoscere ciò che stai affrontando. Sotto quell'esterno di audace fiducia, il narcisista è in realtà estremamente sensibile alle critiche e probabilmente ha un'autostima molto bassa. I tuoi conflitti riguardano molto meno le situazioni a portata di mano e molto di più sull'ego.
Sapere questo è metà della battaglia. L'importante è che tu sia sano di mente e che tuo figlio sia al sicuro. Promuovi tuo figlio e mantieni i suoi interessi più vicini al tuo cuore. A lungo termine, spostare l'attenzione su tutti gli sputi e mantenere i tuoi sforzi su ciò che è veramente importante non farà che rafforzare la tua relazione con i tuoi figli.
Prova parenting parallelo
Quando tutto il resto fallisce, potresti prendere in considerazione la genitorialità parallela, che non è la stessa cosa della co-genitorialità. Questo tipo di accordo ti consente di interrompere il più possibile il contatto con il tuo ex. In situazioni particolarmente tossiche, la genitorialità parallela consente a ciascun genitore di essere genitore nel modo che preferisce quando il figlio è sotto la sua custodia.
Come sembra? I genitori non partecipano insieme ad eventi come concerti scolastici, eventi sportivi o conferenze genitori-insegnanti. Probabilmente sceglierai anche punti neutri per i pick-up / drop-off dalle visite. La comunicazione avviene solo quando è assolutamente necessario. Mentre questo può sembrare piuttosto tumultuoso per il bambino, ci vuole litigare tra i genitori fuori dall'equazione, il che può essere utile.
Ancora meglio, forse con una distanza sufficiente, tu e il tuo ex potreste riuscire a costruire una comunicazione e una cooperazione migliori.
Quando intraprendere ulteriori azioni
Se il tuo ex è diventato emotivamente o fisicamente offensivo, il momento di agire è adesso. Fai tutto ciò che puoi legalmente per rimuovere i tuoi figli dalle loro cure. E se stai lottando con cosa fare prima, cerca il supporto ovunque tu possa ottenerlo (consulenti, avvocati, famiglia, amici, ecc.).
La priorità è portare il bambino in un ambiente sicuro. E questo può significare fare visita sotto supervisione tramite ordinanza del tribunale. È qui che entra in gioco la documentazione. Se sei in grado di fornire documentazione su abusi fisici o emotivi, negligenza o qualsiasi altra preoccupazione, questo aiuterà il tuo caso.
Chiama il dipartimento per i servizi familiari e di protezione del tuo stato o la hotline nazionale per la violenza domestica (1-800-799-7233) per ulteriori informazioni. Non esitare a contattare il 911 o i servizi di emergenza locali se ti trovi in una situazione pericolosa e devi uscire rapidamente.
Porta via
Collaborare con un narcisista può sembrare la cosa più impossibile di sempre.
Modifica il tuo approccio in modi che ti consentano di avere un maggiore controllo di ciò che puoi. Non alimentare il bisogno incessante del tuo ex di legarti. Contatta il tuo sistema di supporto per chiedere aiuto e non esitare a contattare i servizi di supporto in atto attraverso i tribunali e la tua comunità locale.
Soprattutto, tieni aperta la linea di comunicazione con tuo figlio e continua a respirare. Puoi farlo.
