Quando si tratta di sviluppo del bambino, è stato detto che le pietre miliari più importanti nella vita di un bambino si verificano all'età di 7 anni. In effetti, il grande filosofo greco Aristotele una volta disse: "Dammi un bambino fino a quando non ha 7 anni e mostrerò tu l'uomo."
Come genitore, prendere a cuore questa teoria può causare ondate di ansia. La salute cognitiva e psicologica generale di mia figlia è stata davvero determinata nei primi 2.555 giorni della sua esistenza?
Ma come gli stili genitoriali, anche le teorie sullo sviluppo del bambino possono diventare antiquate e smentite. Ad esempio, negli anni '40 e '50, i pediatri credevano che nutrire i bambini con latte artificiale fosse meglio che allattarli al seno. E non molto tempo fa i dottori pensarono che i genitori avrebbero “viziato” i loro bambini tenendoli troppo. Oggi, entrambe le teorie sono state scontate.
Con questi fatti in mente, dobbiamo chiederci se qualche recente ricerca confermi l'ipotesi di Aristotele. In altre parole, esiste un libro di gioco per i genitori per garantire il successo e la felicità futuri dei nostri figli?
Come molti aspetti della genitorialità, la risposta non è in bianco o nero. Mentre creare un ambiente sicuro per i nostri figli è essenziale, condizioni imperfette come traumi precoci, malattie o lesioni non determinano necessariamente l'intero benessere di nostro figlio. Quindi i primi sette anni di vita potrebbero non significare tutto, almeno non in modo finito - ma gli studi dimostrano che questi sette anni hanno una certa importanza nello sviluppo di abilità sociali da parte di tuo figlio.
Nei primi anni di vita, il cervello sviluppa rapidamente il suo sistema di mappatura
I dati dell'Università di Harvard mostrano che il cervello si sviluppa rapidamente durante i primi anni di vita. Prima che i bambini compiano 3 anni, stanno già formando 1 milione di connessioni neurali ogni minuto. Questi collegamenti diventano il sistema di mappatura del cervello, formato da una combinazione di natura e cultura, in particolare le interazioni "servire e restituire".
Nel primo anno di vita di un bambino, le grida sono segnali comuni per la cura di un caregiver. L'interazione di servizio e ritorno qui è quando il caregiver risponde al pianto del bambino nutrendolo, cambiando il pannolino o dondolandolo per dormire.
Tuttavia, quando i bambini diventano bambini piccoli, le interazioni di servizio e di ritorno possono essere espresse anche giocando a giochi di fantasia. Queste interazioni dicono ai bambini che stai prestando attenzione e sei coinvolto in quello che stanno cercando di dire. Può costituire la base per il modo in cui un bambino impara le norme sociali, le capacità comunicative e i dettagli delle relazioni.
Da bambina, mia figlia adorava fare un gioco in cui spegneva le luci e diceva: "Vai a dormire!" Chiudevo gli occhi e mi chinavo sul divano, facendola ridere. Poi mi avrebbe comandato di svegliarmi. Le mie risposte stavano confermando e la nostra interazione avanti e indietro è diventata il cuore del gioco.
"Sappiamo dalle neuroscienze che i neuroni che si accendono insieme, si collegano", afferma Hilary Jacobs Hendel, uno psicoterapeuta specializzato in attaccamento e trauma. "Le connessioni neurali sono come le radici di un albero, le fondamenta da cui avviene tutta la crescita", afferma.
Questo fa sembrare che i fattori di stress della vita - come preoccupazioni finanziarie, lotte relazionali e malattie - avranno un forte impatto sullo sviluppo di tuo figlio, specialmente se interrompono il tuo servizio e restituiscono interazioni. Ma mentre la paura che un programma di lavoro eccessivamente occupato o che la distrazione degli smartphone possa causare effetti duraturi e negativi può essere una preoccupazione, non rendono nessuno un cattivo genitore.
Mancare segnali occasionali di servizio e di ritorno non ostacolerà lo sviluppo del cervello di nostro figlio. Questo perché i momenti "mancati" intermittenti non sempre diventano schemi disfunzionali. Ma per i genitori che hanno stress di vita continui, è importante non trascurare il coinvolgimento con i propri figli durante questi primi anni. Strumenti di apprendimento come la consapevolezza possono aiutare i genitori a diventare più "presenti" con i loro figli.
Prestando attenzione al momento presente e limitando le distrazioni quotidiane, la nostra attenzione sarà più facile notare le richieste di connessione di nostro figlio. Esercitare questa consapevolezza è un'abilità importante: servire e restituire interazioni può influenzare lo stile di attaccamento di un bambino, influenzando il modo in cui sviluppano le relazioni future.
Gli stili di attaccamento influenzano il modo in cui si sviluppano le relazioni future
Gli stili di attaccamento sono un'altra parte cruciale dello sviluppo del bambino. Derivano dal lavoro della psicologa Mary Ainsworth. Nel 1969, Ainsworth condusse ricerche note come "strana situazione". Ha osservato come i bambini hanno reagito quando la loro mamma ha lasciato la stanza e come hanno risposto quando è tornata. Sulla base delle sue osservazioni, ha concluso che esistono quattro stili di attaccamento che i bambini possono avere:
- sicuro
- ansioso-insicuro
- ansioso-evitante
- disorganizzato
Ainsworth ha scoperto che i bambini sicuri si sentono angosciati quando il loro caregiver se ne va, ma confortati al loro ritorno. D'altra parte, i bambini ansiosi e insicuri si arrabbiano prima che il caregiver se ne vada e si appiccichino quando tornano.
I bambini che evitano l'ansia non sono turbati dall'assenza del loro caregiver, né sono felici quando rientrano nella stanza. Quindi c'è un attaccamento disorganizzato. Questo vale per i bambini che subiscono abusi fisici ed emotivi. L'attaccamento disorganizzato rende difficile per i bambini sentirsi confortati dai caregiver, anche quando i caregiver non fanno male.
"Se i genitori sono" abbastanza bravi "nella cura e in sintonia con i loro figli, il 30% delle volte, il bambino sviluppa un attaccamento sicuro", afferma Hendel. Aggiunge: "L'attaccamento è resilienza per affrontare le sfide della vita". E l'attaccamento sicuro è lo stile ideale.
I bambini attaccati in modo sicuro possono sentirsi tristi quando i genitori se ne vanno, ma possono essere confortati da altri caregiver. Sono anche felici quando i loro genitori tornano, dimostrando che si rendono conto che le relazioni sono affidabili e affidabili. Man mano che crescono, i bambini attaccati in modo sicuro si affidano alle relazioni con genitori, insegnanti e amici per l'orientamento. Considerano queste interazioni come luoghi "sicuri" in cui vengono soddisfatte le loro esigenze.
Gli stili di attaccamento sono stabiliti all'inizio della vita e possono influire sulla soddisfazione relazionale di una persona in età adulta. Come psicologo, ho visto come lo stile di attaccamento può influenzare le loro relazioni intime. Ad esempio, gli adulti i cui genitori si sono presi cura dei loro bisogni di sicurezza fornendo cibo e riparo ma hanno trascurato i loro bisogni emotivi hanno maggiori probabilità di sviluppare uno stile di attaccamento ansioso-evitante.
Questi adulti spesso temono un contatto troppo stretto e possono persino "rifiutare" gli altri per proteggersi dal dolore. Gli adulti ansiosi e insicuri possono temere l'abbandono, rendendoli ipersensibili al rifiuto.
Ma avere uno stile di attaccamento specifico non è la fine della storia. Ho curato molte persone che non erano attaccate in modo sicuro, ma hanno sviluppato modelli relazionali più sani venendo in terapia.
All'età di 7 anni, i bambini stanno mettendo insieme i pezzi
Mentre i primi sette anni non determinano la felicità di un bambino per la vita, il cervello in rapida crescita pone una solida base per il modo in cui comunicano e interagiscono con il mondo elaborando il modo in cui stanno rispondendo.
Quando i bambini raggiungono la prima o la seconda elementare, iniziano a separarsi dai caregiver primari stringendo nuove amicizie. Inoltre iniziano a desiderare l'accettazione da parte dei pari e sono meglio attrezzati per parlare dei loro sentimenti.
Quando mia figlia aveva 7 anni, fu in grado di verbalizzare il suo desiderio di trovare un buon amico. Ha anche iniziato a mettere insieme i concetti come un modo per esprimere i suoi sentimenti.
Ad esempio, una volta mi ha definito un "rubacuori" per aver rifiutato di darle caramelle dopo la scuola. Quando le ho chiesto di definire "rubacuori", ha risposto con precisione, "È qualcuno che ferisce i tuoi sentimenti perché non ti danno quello che vuoi."
I bambini di sette anni possono anche dare un significato più profondo alle informazioni che li circondano. Potrebbero essere in grado di parlare in metafora, riflettendo la capacità di pensare in modo più ampio. Mia figlia una volta ha chiesto innocentemente: "Quando smetterà di ballare la pioggia?" Nella sua mente, il movimento delle gocce di pioggia somigliava alle mosse della danza.
"Abbastanza buono" è abbastanza buono?
Potrebbe non sembrare aspirazionale, ma essere genitori abbastanza “buoni”, ovvero soddisfare i bisogni fisici ed emotivi dei nostri figli facendo pasti, mettendoli a letto ogni notte, rispondendo ai segni di angoscia e godendo momenti di gioia - può aiutare i bambini a svilupparsi connessioni neurali sane.
E questo è ciò che aiuta a costruire uno stile di attaccamento sicuro e aiuta i bambini a raggiungere i traguardi dello sviluppo a grandi passi. Sulla scia di entrare nella "tweendom", i bambini di 7 anni hanno padroneggiato molti compiti di sviluppo dell'infanzia, ponendo le basi per la prossima fase di crescita.
Tale madre tale figlia; tale padre, tale figlio - in molti modi, queste vecchie parole suonano vere quanto quelle di Aristotele. Come genitori, non possiamo controllare ogni aspetto del benessere di nostro figlio. Ma quello che possiamo fare è prepararli al successo impegnandoci con loro come adulti affidabili. Possiamo mostrare loro come gestiamo i grandi sentimenti, in modo che quando provano le loro relazioni fallite, il divorzio o lo stress lavorativo, possano ripensare a come mamma o papà hanno reagito quando erano giovani.
Condividi su Pinterest Juli Fraga è una psicologa autorizzata con sede a San Francisco. Si è laureata in PsyD presso l'Università del Nord del Colorado e ha frequentato una borsa di studio post dottorato presso l'UC Berkeley. Appassionata della salute delle donne, affronta tutte le sue sessioni con calore, onestà e compassione. Trovala su Twitter.
