Il modo in cui vediamo il mondo modella chi scegliamo di essere - e condividere esperienze convincenti può inquadrare il modo in cui ci trattiamo, in meglio. Questa è una prospettiva potente
All'inizio di ottobre 2017, mi sono ritrovato seduto nell'ufficio del mio terapista per una sessione di emergenza.
Mi ha spiegato che stavo attraversando un "episodio depressivo maggiore".
Avevo provato simili sentimenti di depressione al liceo, ma non erano mai stati così intensi.
All'inizio del 2017, la mia ansia aveva iniziato a interferire con la mia vita quotidiana. Quindi, per la prima volta, avevo cercato un terapista.
Crescendo nel Midwest, la terapia non è mai stata discussa. Solo quando ero nella mia nuova casa di Los Angeles e ho incontrato persone che hanno visto un terapista, ho deciso di provarlo da solo.
Sono stato così fortunato ad avere un terapeuta affermato quando sono affondato in questa profonda depressione.
Non riuscivo a immaginare di dover trovare aiuto quando riuscivo a malapena ad alzarmi dal letto la mattina.
Probabilmente non ci avrei nemmeno provato, e a volte mi chiedo cosa mi sarebbe successo se non avessi cercato aiuto professionale prima del mio episodio.
Mi ci vorrebbero quasi 30 minuti per convincermi a uscire dal letto. L'unica ragione per cui mi sarei persino alzato era perché dovevo portare a spasso il mio cane e andare al lavoro a tempo pieno.
Riesco a trascinarmi nel lavoro, ma non riesco a concentrarmi. Ci sarebbero stati momenti in cui il pensiero di essere in ufficio sarebbe stato così soffocante che sarei andato in macchina solo per respirare e calmarmi.
Altre volte, mi intrufolavo in bagno e piangevo. Non sapevo nemmeno di cosa stessi piangendo, ma le lacrime non si fermavano. Dopo circa dieci minuti, mi pulivo e tornavo alla mia scrivania.
Avrei ancora fatto tutto per rendere felice il mio capo, ma avevo perso tutto l'interesse per i progetti a cui stavo lavorando, anche se lavoravo nella compagnia dei miei sogni.
Trascorrerei ogni giorno il conto alla rovescia delle ore fino a quando potrei andare a casa, sdraiarmi nel mio letto e guardare "Amici". Guarderei ripetutamente gli stessi episodi. Quei episodi familiari mi hanno dato conforto e non potevo nemmeno pensare di guardare qualcosa di nuovo.
Non ho disconnesso completamente socialmente o smesso di fare piani con gli amici come molte persone si aspettano che le persone con depressione grave agiscano. Penso, in parte, perché sono sempre stato un estroverso.
Ma mentre mi presenterei ancora alle funzioni sociali o alle bevande con gli amici, non sarei davvero lì mentalmente. Riderei nei momenti giusti e annuire quando necessario, ma non riesco proprio a connettermi.
Pensavo di essere solo stanco e che sarebbe passato presto.
3 modi in cui descriverei la depressione a un amico
- È come se avessi questa profonda fossa di tristezza nel mio stomaco di cui non riesco a liberarmi.
- Guardo il mondo andare avanti e continuo a seguire i movimenti e mi cerco un sorriso sul viso, ma in fondo sto soffrendo così tanto.
- Sembra che ci sia un peso enorme sulle mie spalle che non riesco a scrollarmi di dosso, non importa quanto ci provi.
Il passaggio dalla depressione profonda al suicidio
Guardando indietro, il cambiamento che avrebbe dovuto segnalarmi che qualcosa non andava era quando ho iniziato ad avere pensieri suicidi passivi.
Non avevo un piano suicida, ma volevo solo che il mio dolore emotivo finisse. Penserei a chi potrebbe prendersi cura del mio cane se morissi e passerei ore su Google a cercare diversi metodi suicidi.
Una parte di me pensava che tutti lo facessero di tanto in tanto.
Una sessione di terapia, ho confidato con il mio terapeuta.
Una parte di me si aspettava che dicesse che ero a pezzi e che non poteva più vedermi.
Invece, ha chiesto con calma se avevo un piano, al quale ho risposto di no. Le ho detto che se non ci fosse un metodo suicida infallibile, non rischierei di fallire.
Temevo la possibilità di danni cerebrali o fisici permanenti più della morte. Pensavo fosse del tutto normale che se mi fosse stata offerta una pillola che garantisse la morte, l'avrei presa.
Ora capisco che non sono pensieri normali e che c'erano modi per trattare i miei problemi di salute mentale.
Fu allora che spiegò che stavo attraversando un episodio depressivo maggiore
Chiedere aiuto era il segno che volevo ancora vivere
Mi ha aiutato a fare un piano di crisi che includeva un elenco di attività che mi aiutassero a rilassarmi e al mio sostegno sociale.
I miei sostegni includevano mia mamma e mio papà, alcuni amici intimi, la hotline per i messaggi suicidi e un gruppo di supporto locale per la depressione.
Il mio piano di crisi: attività di riduzione dello stress
- meditazione guidata
- respirazione profonda
- andare in palestra e salire sull'ellittica o andare a una lezione di spin
- ascolta la mia playlist che include le mie canzoni preferite di tutti i tempi
- Scrivi
- portare il mio cane, Petey, a fare una lunga passeggiata
Mi ha incoraggiato a condividere i miei pensieri con alcuni amici a Los Angeles e a casa in modo che potessero tenermi d'occhio tra le sessioni. Ha anche detto che parlarne potrebbe aiutarmi a sentirmi meno solo.
Uno dei miei migliori amici ha risposto perfettamente chiedendo: “Cosa posso fare per aiutare? Di che cosa hai bisogno? Abbiamo escogitato un piano per mandarmi un sms ogni giorno per fare il check-in e per essere sincera, non importa come mi sentissi.
Ma quando il mio cane di famiglia è morto e ho scoperto che dovevo passare a una nuova assicurazione sanitaria, il che significava che avrei dovuto trovare un nuovo terapista, era troppo.
Avrei raggiunto il mio punto di rottura. I miei pensieri suicidi passivi sono diventati attivi. Ho iniziato a cercare davvero come avrei potuto mescolare i miei farmaci per creare un cocktail letale.
Il giorno dopo, dopo un guasto al lavoro, non riuscivo a pensare bene. Non mi importava più delle emozioni o del benessere di nessun altro, e credevo che a loro non importasse delle mie. A questo punto non ho nemmeno capito davvero la permanenza della morte. Sapevo solo che dovevo lasciare questo mondo e un dolore senza fine.
Credevo davvero che non sarebbe mai migliorato. Ora so di aver sbagliato
Ho preso il resto della giornata, con l'intenzione di portare a termine i miei piani quella notte.
Tuttavia, mia madre continuava a chiamare e non si fermava fino a quando non ho risposto. Ho ceduto e ho preso il telefono. Mi ha chiesto ripetutamente di chiamare il mio terapista. Quindi, dopo aver telefonato a mia madre, ho mandato un messaggio al mio terapista per vedere se potevo prendere un appuntamento quella sera.
E lei l'ha fatto. Abbiamo trascorso quei 45 minuti a elaborare un piano per i prossimi due mesi. Mi ha incoraggiato a prendermi del tempo libero per concentrarmi sulla mia salute.
Alla fine mi sono preso il resto dell'anno senza lavoro e sono tornato a casa in Wisconsin per tre settimane. Mi sentivo un fallimento nel dover smettere temporaneamente di lavorare. Ma è stata la migliore decisione che abbia mai preso.
Ho ricominciato a scrivere, una mia passione che non avevo avuto l'energia mentale da fare da un po 'di tempo.
La scrittura mi fa andare avanti e mi sveglio con uno scopo. Sto ancora imparando a essere presente sia fisicamente che mentalmente, e ci sono ancora momenti in cui il dolore diventa insopportabile.
Sto imparando che questa sarà probabilmente una battaglia permanente di mesi buoni e mesi cattivi.
Ma in realtà sto bene, perché so di avere persone di supporto nel mio angolo per aiutarmi a continuare a combattere
Non avrei superato lo scorso autunno senza di loro, e so che mi aiuteranno anche a superare il mio prossimo episodio depressivo maggiore.
Se tu o qualcuno che conosci sta pensando al suicidio, l'aiuto è là fuori. Raggiungi il National Suicide Prevention Lifeline al numero 800-273-8255
Allyson Byers è uno scrittore ed editore freelance che vive a Los Angeles e adora scrivere di qualsiasi cosa legata alla salute. Puoi vedere altre sue opere su www.allysonbyers.com e seguirla sui social media.
