Come Mantenere Il Sesso Forte Nei Tuoi Anni '40, '50, '60 E Oltre

2024 Autore: Jesus Peterson | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 11:19

Il sesso, come il nostro corpo, cambia nel corso della nostra vita

Mentre la nostra salute cambia, così fa il sesso, dal modo in cui ci piace a come lo facciamo.

Chi siamo ora non è chi saremo in futuro. Che si tratti di imparare a stare con partner che si stanno invecchiando o di navigare intorno a vari problemi di salute, queste alterazioni dell'intimità possono essere utili e incoraggiare la crescita con noi stessi e con i nostri amanti.

Ci sono ovvi cambiamenti fisici. Come le persone con un'età della vagina, la vagina si accorcia e diventa più stretta. Le pareti della vagina diventano anche più sottili e un po 'più rigide. Una minore lubrificazione vaginale è un altro possibile effetto collaterale dell'invecchiamento. Per qualcuno con un pene, può essere presente una disfunzione erettile o una differenza di fermezza durante l'erezione.

Naturalmente, queste sono solo le generalizzazioni più comuni, ma non è la storia completa: il sesso può ancora andare forte, a tutte le età.

Ho parlato con varie coppie e singoli individui per Healthline della loro vita sessuale. Ecco come il sesso stimolante, positivo e soddisfacente può essere nei tuoi anni '20, '30, '40 e fino agli anni '70 e oltre.

Gli anni '20

Chelsea, una donna que cis di 25 anni, afferma che il sesso è decisamente cambiato e si è spostato durante i suoi 20 anni. Essendo la ragazza più giovane in una "famiglia nera religiosa molto meridionale", è cresciuta con il sesso come tabù.

Al college, Chelsea è stata in grado di esplorare la sua strana identità. Dopo la laurea, la sua vita sessuale si è spostata ancora di più dall'idea che fosse tabù. "Mi sento molto più affermato nella mia identità", afferma. "La mia vita sessuale in questo momento sembra focalizzata sulla libertà, piacere e fiducia."

Dopo la fine della sua prima relazione seria, iniziò a sperimentare il poliamore. Questo è quando qualcuno è romanticamente coinvolto con più di una persona contemporaneamente.

"Sono tornato ad esplorare il nodo e ad esplorare questo lato di me stesso con altre persone strane", dice. Chelsea nota anche che è stato molto liberatorio sradicare le sue vecchie visioni sul sesso, che includevano solo fare sesso con uomini cisgender.

Quando chiesi a Chelsea di problemi comuni nella sua vita sessuale, lei rispose: "Non penso che creiamo abbastanza un posto sicuro per le persone per discutere di come alcuni di noi trattano il trauma attraverso l'ipersessualità senza stigmatizzazione o vergogna".

Come singola persona, ora fa lo sforzo di essere onesta e intenzionale con se stessa, per capire perché sta facendo sesso e cosa vuole dall'azione.

“La comunicazione è davvero importante per me e non solo i discorsi sul sesso. Tutta la gamma , spiega Chelsea.

Inoltre, piccoli atti di adorazione non sessuali sono importanti per il Chelsea. Continua dicendo che cerca partner che prestino attenzione a tutto il suo corpo.

"Tieni la pancia, bacia la cellulite sulle cosce, non rifuggire dai peli del corpo, ecc. Impara le mie zone erogene al di fuori del mio seno e della mia vagina", dice.

Gli anni '30

Andrew, 34 anni, e Donora, 35 anni, sono una coppia sposata che descrive la loro relazione come un "incendio violento, intenso e travolgente e caldo, come se ne venissimo presi in consegna - senza controllo nei migliori modi".

Quando si tratta di potenziali problemi di intimità, Andrew afferma che le barriere non sono state un problema nella loro relazione. Spiega che si sentono "così sicuri l'uno con l'altro" e per questo motivo la chimica sessuale viene naturale.

Alla domanda sull'importanza dell'intimità e della vicinanza in una relazione, Andrew dice: “Prima di lei, non sapevo cosa fosse l'intimità. Affatto. Mi ha insegnato ad aprirmi davvero. Mi ha insegnato a baciare!”

Donora menziona l'app per appuntamenti Tinder e il modo in cui pensa che "abbia contribuito alla caduta della profonda intimità che scaturisce da incontri spontanei che si sviluppano in qualcosa di più".

Continua dicendo: "Adesso tutto è così codificato, e gran parte di ciò di cui ci siamo occupati è interrogare e infine distruggere quell'idea diventando nuove creazioni l'una con l'altra".

Per la coppia, l'idea delle lingue d'amore è molto importante. Andrew sa che il linguaggio d'amore di Donora è "parole di affermazione", quindi si assicura di concentrarsi su questo e assicurarsi che si senta apprezzata.

Per quanto riguarda Andrew, "Abbiamo più o meno concluso che la lingua d'amore di Andrew è il tocco", afferma Donora. "Cerco di fare il più possibile e toccarlo in modo da farlo sentire apprezzato."

Le lingue d'amore non sono solo per le coppie. Includono amici e la relazione con te stesso. Le cinque categorie includono:

• parole di affermazione
• atti di servizio
• ricevere regali
• tempo di qualità
• tocco fisico

Mentre tutti questi sono importanti, le persone di solito si relazionano con uno o due i più forti. È utile chattare con il tuo partner e con te stesso, su quale risuoni di più per lavorare su una relazione intima e duratura.

Donora e Andrew hanno chiaramente trovato un modo per essere monogami e avere successo sessualmente insieme attraverso la comunicazione e la comprensione.

"Siamo molto disposti ad essere aperti e ad accettare qualsiasi cosa l'uno dell'altro, e penso che sia molto importante", afferma Donora. "Dan Savage ha detto che in una relazione monogama a lungo termine," Devi essere puttane l'una per l'altra ", e sono totalmente d'accordo."

Gli anni '40

Layla * è poliamorosa e vive con condizioni di salute croniche. Ha una relazione a tempo pieno con una coppia sposata. Scopre che il sesso è decisamente cambiato nel corso della sua vita, osservando: “Ho appena compiuto 40 anni, ma sembra così diverso dai miei ragazzi, 20 o 30 anni. Mi sembra di conoscere molto meglio il mio corpo."

Da quando è cresciuta prima di Internet, Layla non aveva idea che esistessero relazioni poliamorose. “Ho sempre avuto la sensazione che la monogamia avesse chiuso il mio lato sessuale perché non potevo flirtare o uscire. Ho interiorizzato così tanta vergogna che devo essere una persona terribile, superficiale, eccessivamente sessuale e meritata di essere sola”.

Tuttavia, una volta che incontrò il suo ragazzo, i due scattarono immediatamente e fu presentata a sua moglie. Non sapeva di essere bisessuale e per la prima volta ha sperimentato un trio. I tre si innamorarono poco dopo.

"È un livello di fortuna vincente alla lotteria che ha funzionato per quasi quattro anni ed è una cosa per sempre per tutti noi", spiega.

Essere poliamorosi nei suoi 40 anni ha anche aiutato Layla a uscire dalla sua bolla. “Mi sento meno teso su come dovrei apparire. Il mio corpo è più flessibile e posso raggiungere l'orgasmo molto più facilmente ora che sono meno teso ma più tonico dalla pratica, se questo ha senso!”

Ma con l'encefalomielite mialgica (chiamata anche sindrome da affaticamento cronico), una rara condizione che può rendere impossibili le attività quotidiane e un disturbo post-traumatico da stress (PTSD), Layla è spesso troppo affaticata per essere sessuale. "Posso rimanere bloccato a letto per sei settimane incapace di fare nulla", spiega.

Ma lei e i suoi partner hanno trovato risoluzioni. La mia ragazza spesso giace a letto accanto a me mentre la tengo e lei si masturba con un vibratore, oppure il mio ragazzo e la mia ragazza mi seguono quando fanno sesso a casa (vivo separatamente per loro) e mi includono, dicendomi cosa vogliono da fare quando sto di nuovo abbastanza bene.”

Vivere con una condizione cronica non è un'impresa facile. Una complicazione di sentimenti, emozioni e mancanza di desiderio fisico può far sembrare il sesso travolgente e quasi impossibile. Layla trova il tempo di qualità molto importante nella sua triade e quando trascorrono del tempo insieme, si sente la più apprezzata.

"In quei periodi inviamo anche molti blog e testi sessuali su cose sessuali come un modo per discutere di cosa faremo in modo che ci sia ancora un'atmosfera sessuale ma nessuna pressione", dice.

Layla è cresciuta anche per comprendere la legalità delle relazioni poliamorose dalla sua esperienza. “Mi ha fatto davvero pensare al futuro. Non esiste un vero modo per sancire legalmente una poli relazione ", afferma. "I miei partner sono sposati l'uno con l'altro e il mio ragazzo, che è molto pratico e non applaudibile, si è offerto di essere la mia persona" in caso di emergenza "da quando mi sono allontanato dalla famiglia."

Considerare la sua salute è un promemoria che, sebbene non siano legalmente sposati, è ancora una parte cruciale del loro matrimonio.

Per qualcuno che vive in una condizione cronica, Layla richiede comunicazione e comprensione. Anche se potrebbe non essere in grado di agire sul sesso quando è ammalata, parla con uno dei suoi partner su come possono scendere a compromessi e comunicare attraverso i suoi problemi di salute.

Gli anni '50, '60 e oltre

Jenna *, 65 anni, non è stata in grado di penetrare da quando è diventata gradualmente molto dolorosa, quindi impossibile. È stata con il suo partner per 35 anni.

“Quel tipo di sesso è finito, ed è passato molto tempo, ma non sono sicuro di quando sia stata l'ultima volta che abbiamo potuto avere rapporti sessuali. Non so se tornerà mai più. Ne ho parlato con i ginecologi e ho provato una varietà di cose. Ora uso un anello Estring, estrogeni a rilascio lento, per tre mesi alla volta. Aiuta con secchezza, ma non aiuta il dolore come speravo potesse”, spiega Jenna.

Ma Jenna e il suo partner hanno sperimentato altri modi di fare sesso.

Jenna si affida al suo vibratore. Non le dispiace, poiché trova il sesso con il suo giocattolo davvero meraviglioso. "Ho più orgasmi ed è spesso difficile da disattivare. Adoro la sensazione e mi piace sentirmi salire fino a quel massimo stato in molte varianti in una sessione ", dice. "A volte il mio compagno mi tiene mentre sono nel processo e questo è bello, ma sto bene anche da solo."

Ho anche parlato con Anna *, 62 anni, una donna trans e Tanya *, 70 anni, che stanno insieme da cinque anni. La coppia ha anche avuto la loro parte di problemi con il sesso. Anna lotta con bassa libido e Tanya lotta con secchezza vaginale.

Ma la coppia afferma che questo non smorza la loro vita sessuale.

"Con l'età arriva il dolore fisico, ma sento che il dolore mi sfugge quando faccio sesso con il mio partner", spiega Anna.

Entrambe le donne hanno l'artrite ma hanno scoperto che nella loro vita successiva il sesso è diventato più facile. "Non si tratta più di esibirsi come quando ero giovane", dice Tanya. “Con Anna, posso semplicemente essere, fino all'orgasmo, per avere un'esperienza meravigliosamente intima. È davvero adorabile."

"Sono passato prima di incontrare Tanya", dice Anna, "e per così tanto tempo mi sono sentito insicuro nel mio corpo. Mi sentivo spaventato. La mia relazione con Tanya è piena di nutrimento. Mi sento così al sicuro nella mia compagnia con lei."

Secondo uno studio del 2014, le donne di età compresa tra 40 e 65 anni che trovano importante il sesso hanno maggiori probabilità di rimanere sessualmente attive durante la loro età. Le ragioni per una diminuzione del sesso durante questo periodo di solito hanno a che fare con la sospensione delle ovaie nella produzione di estrogeni. Questo risulta in:

• fodera vaginale più sottile
• meno lubrificazione
• debole elasticità vaginale e tono muscolare
• tempo di eccitazione più lungo

Adattarsi a questi cambiamenti, come hanno scoperto Anna e Tanya, è una questione di comunicazione. “La comunicazione è ciò che ci ha legato all'inizio. Ci controlliamo ancora durante il rapporto sessuale, ma ormai conosciamo soprattutto il corpo dell'altro ", dice Anna. "Il sesso è ancora eccitante."

Il sesso migliora con l'età

È spesso considerato tabù pensare alle persone anziane che partecipano al sesso, il che contribuisce ad approcci e sentimenti negativi verso i rapporti sessuali per le persone anziane. Tuttavia, questo è in gran parte falso e quasi divertente da pensare: quando il sesso era solo limitato alle persone tra i 20 ei 30 anni?

In uno studio del 2012, due terzi delle donne partecipanti, comprese quelle di 80 anni, hanno dichiarato di essere soddisfatte della propria vita sessuale. In effetti, i ricercatori hanno scoperto che il sesso migliora con l'età - il 67% dei partecipanti ha avuto un orgasmo "la maggior parte delle volte" durante il sesso rispetto ai partecipanti più giovani.

Il cambiamento può essere illuminante. Possiamo imparare di più di noi stessi e gli uni degli altri col passare del tempo. Con l'invecchiamento viene adattato e accomodante per i partner, la salute fisica, la salute mentale e vari altri effetti che possono contribuire a un'alterazione dell'intimità.

Dieta, esercizio fisico, comunicazione e fiducia sono tutti modi diversi per mantenere vivo il tuo amore e la tua vita sessuale nel corso dei decenni. Tieni presente che il piacere di te stesso e l'amore di te stesso dovrebbero essere al centro della tua motivazione, indipendentemente dalla tua età.

Man mano che cresciamo con i nostri partner e noi stessi, impariamo a scoprire e apprezzare di più i nostri corpi. Nel corso dei decenni, ci spostiamo, sperimentiamo, raggiungiamo l'orgasmo e troviamo nuovi modi di amare.

* I nomi sono cambiati su richiesta degli intervistati. Intervista a Donora e Andrew condotta da Carrie Murphy.

S. Nicole Lane è una giornalista di sesso e salute femminile con sede a Chicago. Le sue opere sono apparse su Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK e altri angoli di Internet. È anche un'artista visiva praticante che lavora con nuovi media, assemblaggio e lattice. Seguila su Twitter.